18.6.06

PERFILES: LA CASA

En el barrio de Islington, donde según el periodico vivió en sus malos tiempos Tony Blair muy cerca de Highgate (zona buena) y Seven Sisters (zona horrible) se encuentra la tranquila zona de Archway, nuestro hogar.

Esta “preciosa” casa victoriana (como les gusta llamarla a la agencia para tomarnos el pelo) tiene tres pisos y un ático. Empecemos con el jardín y la planta baja (mejor vamos a evitar pensar en sus cimientos) La selva de la entrada no se ha cortado desde los años 60 y es posible que debajo de esos kilos de césped vivan Gnomos. Para muestra un botón, hace cosa de 9 meses un inquilino se fue sin su fianza pero se llevó por delante la habitación, cristales incluidos, bueno, o no, porque la cuestión es que el cristal sigue ahí tirado en a puerta. Al entrar a la casa encontramos el “amplio recibidor” o como me gusta llamarlo: el locutorio que suele estar ocupado por alguien hablando por los codos sentado en las escaleras impidiendo el paso... excepto si es Diego que lleva al salón el teléfono para seguir tirado en el sofá.

Debajo de la escalera tenemos tres cuartos: la alacena de Harry Potter o la habitación de los desastres donde aparecen las cosas que pensábamos que se habían perdido. En la otra los “instrumentos de limpieza o de tortura: la famosa Harry, la tabla de planchar que desaparece, etc, etc. Y el último rincón pertenece al cuarto de baño que más cosas ha visto de la casa, vomitonas francesas incluidas.

Antes de pasar a la cocina y pasando de la habitación 1 que no nos interesa para nada aunque creo que todo el mundo ha dormido al menos una vez en su vida allí tenemos la Living Room. Ese lugar fascinante donde nuestro Homer Simpson particular, dicese Diego, ha hecho su propio hueco en el sofá. La tele es una maravilla, si la antena falla se puede arreglar dando paradas al suelo. Los sofás te devoran en cuanto te descuidas porque más que sentarte te hundes y no puedes salir de allí.

La cocina tiene entidad propia, y vida inteligente en los fogones y seguramente en el horno. Los platos desaparecen misteriosa- mente, la mitad delos vasos no se pueden usar a riesgo de perder los labios en el intento. Las cacerolas podrían estar en un museo sobre la prehistoria. Lo único bueno es que da acceso a nuestro jardín trasero donde ahora, con el buen tiempo podemos comer fuera con los muchos bichitos que habitan allí (los que no viven bajo el suelo)

El primer piso es la zona que más evitamos. Habitación 2, individual, primero fue Fanny, más rara que un perro verde, después el Canadiense que no estaba muy bien y ahora vete a saber quien acaba en esta casa de locos. El baño de al lado da bastante asquito así que nunca lo usamos.

El segundo piso es también territorio comanche. La habitación de Merce, y las otras dos individuales la que ocupa la perpetua María que observa por las rendijas y controla los movimientos de toda la santa casa y la otra individual.

En el tercero están las dos habitaciones donde vivimos. La 6 donde empezó la invasión de las abejas asesinas y que ahora tiene todas las rendijas del suelo tapadas con papel de periódico y la peor habitación de la casa pero a que mejor decorada está de todas... ¡La nuestra! Pequeña, helada en invierno, te asas en verano, pilla una ligera conexión a internet si montar el ordenador en lo alto de la mesa,... en fin, un desastre pero nuestro hogar.

Completando el kit el baño y el aseo. El baño no está mal aunque la cortina de la ducha huele sospechosamente mal. El aseo por el contrario es un desastre, un maravillosos olor emana de cada tubería suelta, el grifo gotea, bueno, en realidad siempre queda abierto porque para cerrarlo debes sujetar todo el lavabo o te lo llevas por delante aunque no nos preocupa porque hemos comprobado que toda el agua de la casa va aun sistema muy moderno de alcantarillado: sale por un tubo al jardín y se mete por un sumidero. Ahora también se ha roto la tapa del vater y el día menos pensado desaparece.

Al ático es mejor nos subir porque Diego tiene restos de comida y ropa sucia por todas partes. Digamos de forma generosa que en los 3 meses que lleva en la casa ha lavado als sabanas dos veces y ha hecho dos lavadoras (una de ellas como homenaje a que le regalaron el jabón y la otra cuando le mandaron al compañero francés).

Mencion aparte merece la escalera. Es la única en que es más seguro alejarse de la barandilla ya que uno de cada tres palos está roto o desaparecido en combate. No decimos nada de que lo arreglen porque dado que nuestro famoso pomo victoriano no se puede tocar estamos seguros que un objeto tan antiguo como esta escalera sólo se reparará si se cae a cachos.


(Nadie va a hablar con la casa.. espero así que sección suprimida)



14 CLAVES

Bebida: Sobre todo agua sucia pero ocasionalmente se ven muchas botellas de Lambrusco, vodka, y vino barato en la basura.

Comida: Nuestro dinero.

Lugar favorito: Las habitaciones que misteriosamente están cerradas o que aparecen debajo de las camas como zulos.

Color favorito: Multicolor como las paredes de los cuartos.

Equipo de fútbol: Cualquiera de quinta regional.

Ídolo absoluto: El Buckingham Palace, de mayor quiere ser como él.

Película favorita: Esta casa es una ruina, El Resplandor,...

Grupo Musical favorito: En la habitación 2 normalmente música heavy, en la 5 ahora bachata mala, en la 6 han tenido los peores requetones de la historia pero ahora ha empeorado con los grandes éxitos de la mala música francesa, en la 7 Pavarotti y en el ático tras irse el fan de La Oreja de Van Gogh suena la radio que pertenecía legítimamente a la habitación 7.

Series favoritas: Neighbours y la miniserie de El Resplandor

Aficiones: Caerse a cachos

Aspiraciones: Que sus habitantes duren más de un mes y no se vayan sin pagar.

Si tuviera un millón de pounds: Quizás fuera habitable.

Le cabrea: No tener un fantasma decente y conformarse con María.

Cambiaría de sí mismo: Empezando por los cimientos y acabando por el techo todo.

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