30.6.06

JAPI VIRDAI TU YU JUANJETE!!

23-06-06

Los españoles somos así. Tus visitas son mis visitas. Y como Jose (padre de la criatura) y yo somos casi íntimos pues no quedaba más remedio que enseñar London como es debido. Ruta cultural con visita guiada a los tres grandes museos de Londres: Bristish, National y Natural con paseo por los Kensington Gardens y parada en Harrods en tan sólo cuatro horas. ¿No dudaríais de mi competencia?

Muchos cafés después y tras la visita obligada al TukTuk con Asun medio moribunda y Jose haciéndose el machote pero igual de cansado terminamos una jornada de viernes como otra cualquiera en el “soleado” Londres (Y España ganó, ea)

ANA

Fin de semana

Jappy birdi tu yu, jappy birdi tu yu. Felicidades Juanjo. El sábado fue el cumpleaños de Juanjo, pero antes de contaros nada, quiero hacer público mi descontento con Ana que no me dejó hacer una hoguera en la habitación para celebrar también la noche de San Juan, ¡qué poco espíritu! Con lo bien que arde la madera antigua. (ANA: la moqueta coñe. Que la moqueta prende!)

Los papis de Juanjo han venido a estar una semanita con su niño y celebrar con él como tienen por costumbre su cumpleaños, pero por supuesto, no podían estar en Londres por tercera vez y marcharse sin ver uno de los puntos de moda a la hora de hacer turismo, nuestra casa. Todo el mundo quiere comprobar que es real lo que decimos, lo cual resulta un poco insultante, yo nunca miento, no, en serio, jamás, nunca, ¿yo mentir? No.

El caso es que Ana les invitó a “desayunar” el sábado en casa para que conocieran el hábitat y la fauna que se hospeda. Como si de un desfile se tratara fueron pasando por la cocina uno a uno todos aquellos que a las doce de la mañana estaban despiertos. Pudieron conocer a la guarrrrrra, y a casi todo el resto de gabachos. Creo que sólo les faltó conocer al que te abre la puerta desnudo y al que se pasea por la casa en calzoncillos (este es Diego, de fachadolid, pero es amigo de los gabachos). Y por supuesto a Mercè, dos veces. No sé si ella era consciente de algo porque su mayor preocupación era dónde meter la bici porque en el patio se le podía estropear. Ah, sí, Mercè se ha comprado una bici, ha decidido que le sale más rentable si se compra una bici en lugar de ir a trabajar en autobús, como no sale del barrio. Y digo yo, ¿no lo podías haber pensado hace 2 meses? No ahora, que le quedan 4 semanas para marcharse.

Cuando se marcharon llegó el turno de hacer todo lo que teníamos planeado para el día, que por su puesto no iba a dar tiempo. Ana por su parte petardeó, bueno, se fue a llamar a su abuela por teléfono que la pobre mujer se ha caído. Señora Josefa, hágame el favor de hacer caso a su nieta que no ganamos para disgustos.

Y yo me fui a intentar comprar billetes de tren para irnos a Stratford-Upon-Avon el domingo. Incultos, Stratford es donde nació y vivió Shakespeare. Entre que los horarios eran un asco y que yo mandaba mensajes y nadie me contestaba, decidí que era mejor dar media vuelta e irme a casa a lavarme el pelo que me tenía que ir a las 6 y ya llegaba tarde. Y llegamos, llegamos tarde. En realidad estábamos citados a las 7.30 para la cena de cumpleaños de Juanjo, pero nos habíamos comprometido a llegar antes para que Ana hiciera su famosa sangría y yo no me acercara a la cocina. Nadie supo explicarme el porqué decidieron que no era buena idea que yo me acercara, pero sin rencor, porque me llevé el ordenador y le robé la conexión al vecino de Juanjo, que necesitaba mirar algunas cosillas en internet. Además vinieron Raquel y Javier (amigos de Juanjo y Rocío), así que yo no tenía que estar entreteniendo a los anfitriones.

La cena como si estuviéramos en casa, todo productos españoles que los padres de Juanjo habían traído en neveritas. Durante un largo rato no paramos de comer (sobre todo yo, que llegué a las 5 a casa y no comí), y de beber, porque había que ir haciendo hueco para que entrara toda la comida.

Cantamos el cumpleaños feliz, Juanjo sopló las velitas y así comenzó el primero de sus 365 días antes del infierno (los 30).

Nos marchamos, porque nos cerraban el metro, y le dejamos encargado de organizar la excursión del día siguiente a Stratford (Nota mental: no volver a dejarle organizar. Es broma, no te mosquees). Al final no acabamos en Stratford porque eran 2 horas y media de camino y había que hacer transbordo de tren, así que fuimos a Rye (2 horas y 15 minutos de camino después de hacer transbordo de tren) ¿Jugamos a las diferencias?

Yo me uní a ellos dos horas más tarde, pero al parecer no me perdí nada, porque como no había nada que ver en esa mierda pueblo, volvieron a recorrer los mismos sitios para que yo los viera, bueno todos no, no subí al campanario, pero es que tampoco me hubiera subido de haber estado.
Por cierto, hablando de pueblos de mierda, desde que estoy en Londres he perdido una talla. Así que próximas visitas, seguid el ejemplo de los padres de Juanjo y traedme comida decente y ropa nueva, por favor.

Sonia

La guía tachaba a Rye como el pueblo “más” bonito de Inglaterra. Dado que lo bonito era una calle y para acabar de reirse de nosotros la casa de Henry James estaba cerrada, a las seis de la tarde nos queríamos ahorcar, sobre todo Sonia que se dio el paseo solamente para ver el castillo. Como somos buena gente y nos reímos de todo a pesar del fiasco cada uno encontró algo entretenido que hacer: Juanjo fotografiar arañas y meter la cabeza en instrumentos de tortura, Rocio ponerse las dichosas armaduras, Sonia ingerir alimentos y yo encaramarme a la casa de Henry para ver algo.



Tras esta fascinante incursión se ha desposeído del poder de elección a Juanjo y Rocio y se ha nombrado Stratford el próximo destino turístico.

26-06-06

Como nunca es tarde si la dicha es buena los niños se han puesto malitos y tengo día libre. Ante la imposibilidad de robar internet voy al Apple Store y allí me secuestran de nuevo para ir a Hamleys, y yo que soy una chica fácil me dejo... No me digáis que hay mejor despedida que jugar horas y horas con muñequitos,...

¡ADIOS PAPIS DE JUANJO!

ANA

ANACRONISMOS

Hay cosas muy curiosas que suceden cuando te vas de tu país. Lo que te parecería lo más normal del mundo se vuelve algo raro o cuanto menos llamativo.

Como todos sabéis mi gran amiga Valeria es de Argentina y resulta que su hobbie es bailar flamenco. No parece descabellado por eso de la afinidad cultural de ambos países. Lo raro es cuando se pone a buscar unas clases de flamenco en Londres y su profesora que viste como una lesbiana es por lo menos checoturca. Por supuesto en clase tienen un magnifico guitarrista flamenco que canta por “soleas” y es posiblemente inglés de nacimiento y no habla ni una palabra de español. Para rematar la jugada la clase la dan medio borrachos y es su excusa para acabarla borrachos del todo.

¿Qué personas se apuntarían a estas lecciones? Cualquiera que quiera comprobar que es cierto está invitado a hacerlo. La verdad es que la clase está bastante llena pero nuestra alumna favorita es la señorita N. Rusa ella y ruso él, por que, efectivamente, es un hombre de nacimiento y por lo que sabemos aún conserva todo lo que debe conservar para seguir siéndolo. El pobre es el vivo ejemplo de lo que no se debe hacer al bailar flamenco: ponerte encima de la falda de lunares un cinturón grueso color rosa, a parte de eso no sabe bailar pero no es tan importante.

La semana pasada comprobé que a la clase de flamenco van mirones también... O como los llamamos a veces: Massimos. (Pero la impresión de Massimo merece su propio post chicos... y lo mismo un perfil entero si se deja, ¿no? Inciso, notese en la foto el culo tan majo que tiene :D) Un italiano pegado a la puerta de la clase comentando la jugada y ligando con el travesti es lo que acaba de dar color a esta pintoresca lección de baile que, como ya he dicho antes, a lo mejor si la viéramos en España nos parecería hasta normal.

ANA

24.6.06

3-1 LA ARMADA INVENCIBLE (hasta cuartos, claro)

Como estar fuera de casa despierta nuestro sentimiento más nacionalista decidimos que era una buena idea ir a un lugar “no hostil” a ver el primer partido de la selección que nuestros horarios nos permitían disfrutar. La masacre de Ucrania dejaba una cierta esperanza de una similar contra Túnez así que era una oportunidad de oro para descolgar la bandera y estrenar la recién comprada camiseta de Sonia de España y desplazarnos hasta el famoso Bar Quixote donde trabaja Diego. Nuestra apretada agenda nos impidió llegar a tiempo para ver los primeros 10 minutos pero no le dimos importancia hasta que Sonia vio el marcador: “Nos han metido un gol”. Es coña. Pues no lo era, nos habían metido un gol. Deprimente pero cierto. Con la San Miguel en la mano y esa tendencia que tiene todo español a sentirse el seleccionador de su país vimos el partido pasándolo muy mal. Cuando por fin decidimos que Raul no estaba jugando lo sacaron el la segunda parte y ni nos dimos cuenta. ¿Será porque no sabe jugar al futbol? Antes le insulto antes mete un gol... Lo dicho. A lo mejor es cosa de insultarle más a menudo...

¿El niño ha marcado? 70 minutos para marcar un gol y ahora se han embalao, vale, ha sido un gol feo pero menos da una piedra y ahora solo hay que mantener ese resultado... O bueno, si nos dejan un penalti la cosa ayuda. ¿No? Y el bar enloquece (las veinte personas más o menos que somos) y el DJ pone Que viva España de Manolo Escobar... El delirio, vamos.

El partido acaba. Estamos en Octavos.

PD. Siguiendo la tradición de confraternizar hasta que nos enfrentemos en el Zoo Valeria y Ana disfrutaron de otro atracón de argentinos (ingleses que querían serlo), gente pegada a la pantalla en plan planetario, futuros maridos de Val y españoles pesados... Pero esa historia le corresponde contarla a Val ¿no?

PD2. Además somos cabeza de grupo. Jeje. No ver como ganamos a Arabia Saudí ayuda...


ANA

22.6.06

SHOW MUST GO ON

No sé si ya os hemos mencionado la estupenda iniciativa de los ingleses para que a pesar de tenerlo todo tremendamente caro los mortales podamos divertirnos los fines de semana a un precio asequible (osea, gratis). El fin de semana del 17 y 18 (mismo fin de semana que a la Reina le dio por pasearse a celebrar su cumpleaños que fue hace meses) en Leicester Square se montó West End Live. Un montón de carpas con escenarios donde representaron números de algunos de los mejores musicales de Londres. Como es normal la expedición española se plantó allí en pleno.

A eso de las 12 vimos los primeros percusionistas y tomamos situación. Nos dieron un abanico y nos separamos en función de la predilección fotográfica o no fotográfica de cada uno. Primer musical: Guys and Dolls (no como mi Ewan, eso jamás). The Producers, (odioso pensar en el casting americano y ver el londinense... nadie es perfecto, ¿no?).

Gran sorpresa del día: Blue Man Group, tres tíos pintados de azul que dan un poco de miedo. Resultaron ser unos genios del humor y la mímica mezclando con la música de percusión. Juanjo acabó encantado, Ro por el contrario quiso vomitar con el concepto arte-marshmallows. Sus pasos básicos para un concierto de rock van a cambiarme de por vida.

Mamma Mia fue el siguiente con un superpopurrí veinte bailarines a cual de mejor ver que el anterior. Reconociendo el factor puramente sexual de mi interés por este musical debo reconocer que a pesar de que primeramente me encantó el pelirrojo que debe ser tan pequeño que lo puedes llevar bajo del brazo al final reconocí la superioridad física de este otro que es rematadamente gay por lo que nuestra relación no va a poder durar mucho.

Chicago fue el siguiente. En el primer número salió, debo reconocerlo públicamente el futuro padre de mis hijos y el hombre al que seré fiel hasta el día de mi muerte. Si debo hablar de la que hace de las presuntas clones de Rene y Catherine me duele reconocer que las pobres tienen como el triple de años que sus versiones cinematográficas. Rocio a pesar de no reconocerlo secretamente también se enamoró de mi futuro marido y apuntó Chicago en la lista de cosas pendientes.


Footloose fue,... ¿como decirlo? Raro, el tipo que debe hacer de Kevin Bacon era simplemente muy feo y las coreografías demasiado ochenteras para mi gusto... Vale, seguramente si alguno de los del coro estuviese bueno... pero no se dio el caso.

Parón para comer, la idea era regresar a ver de nuevo a Blue Man Group. De salida nos endiñan una bolsa llena de regalos, comida gratis. El kit no está nada mal. Para que me callé Juanj0 me lleva a ver el coche de Chitty Chitty Bang Bang. Soy feliz por haber cumplido mi sueño infantil de subir en el coche que vuela, mi papa se sentirá muy orgulloso de haberme puesto más de 30 veces esa película. El plan era ver a los hombres de azul pero yo que soy muy lista miré mal el folleto y nos lo perdimos. No me lincharon pero poco faltó. En cambio todos fuimos felices cogiendo lápices, chapas y panfletos de todos los puestos (si dan lápices allí estamos chicos).

Con un par de bolsas cada uno y cientos de yogures para beber (cortesia del show ) nos fuimos de excursión a una de las tiendas de Juanjo y luego minipaseo y a casa que es tarde y hay que recogerse temprano que la alergia aprieta.





Segundo día, como residuo del grupo me pongo en segunda fila a las 12 para deleitarme con la Royal Philarmonic Orchestra. Resulta que las dos mujeres que hay delante de mí y sus niños son la esposa y hermana de uno de los violines su club de fans número uno. El hijo del susodicho es el clon de Matt Damon a la edad de dos años (foto que lo demuestra para que no diga nadie que exagero). Quitando el punto que tiene el director de la orquesta mi atención se centra en el chelo (ese hombre con ese gran instrumento entre las piernas)...

Los de El Rey León han decidido no ponerse la ropa del musical, me parece peor que fatal, pero no lo hacen mal los pobrecitos. No tienen otra más que cantar que Can you Feel The Love Tonigth... Originales vaya. Además son de los pocos que cantan en directo y, como no, les falla el micro.

STOMP, el gran mito por fin en directo, ocho tipos con cubos de basura bailando en plan Kapoeira (o como se escriba, ya me habéis entendido). Noto la presencia de un individuo con cara de napolitano, claramente por un momento dudo si hacerle el nuevo padre de mis hijos pero viendo como salta me da un poco de miedo romperme la cadera por su culpa, no me gustan los hombres tan elásticos.

Mamma Mia y Blue Man Group hacen el mismo Show así que cuando acabo de ver a mis dos bailarines favoritos y a los señores de azul decido batirme en retirada, no sin antes coger otra bolsa llena de comida que una es pobre.

Si chicos, mi amor por el hombre de Chicago sobrevivió al segundo día. Debe ser amor verdadero...

ANA

18.6.06

PERFILES: LA CASA

En el barrio de Islington, donde según el periodico vivió en sus malos tiempos Tony Blair muy cerca de Highgate (zona buena) y Seven Sisters (zona horrible) se encuentra la tranquila zona de Archway, nuestro hogar.

Esta “preciosa” casa victoriana (como les gusta llamarla a la agencia para tomarnos el pelo) tiene tres pisos y un ático. Empecemos con el jardín y la planta baja (mejor vamos a evitar pensar en sus cimientos) La selva de la entrada no se ha cortado desde los años 60 y es posible que debajo de esos kilos de césped vivan Gnomos. Para muestra un botón, hace cosa de 9 meses un inquilino se fue sin su fianza pero se llevó por delante la habitación, cristales incluidos, bueno, o no, porque la cuestión es que el cristal sigue ahí tirado en a puerta. Al entrar a la casa encontramos el “amplio recibidor” o como me gusta llamarlo: el locutorio que suele estar ocupado por alguien hablando por los codos sentado en las escaleras impidiendo el paso... excepto si es Diego que lleva al salón el teléfono para seguir tirado en el sofá.

Debajo de la escalera tenemos tres cuartos: la alacena de Harry Potter o la habitación de los desastres donde aparecen las cosas que pensábamos que se habían perdido. En la otra los “instrumentos de limpieza o de tortura: la famosa Harry, la tabla de planchar que desaparece, etc, etc. Y el último rincón pertenece al cuarto de baño que más cosas ha visto de la casa, vomitonas francesas incluidas.

Antes de pasar a la cocina y pasando de la habitación 1 que no nos interesa para nada aunque creo que todo el mundo ha dormido al menos una vez en su vida allí tenemos la Living Room. Ese lugar fascinante donde nuestro Homer Simpson particular, dicese Diego, ha hecho su propio hueco en el sofá. La tele es una maravilla, si la antena falla se puede arreglar dando paradas al suelo. Los sofás te devoran en cuanto te descuidas porque más que sentarte te hundes y no puedes salir de allí.

La cocina tiene entidad propia, y vida inteligente en los fogones y seguramente en el horno. Los platos desaparecen misteriosa- mente, la mitad delos vasos no se pueden usar a riesgo de perder los labios en el intento. Las cacerolas podrían estar en un museo sobre la prehistoria. Lo único bueno es que da acceso a nuestro jardín trasero donde ahora, con el buen tiempo podemos comer fuera con los muchos bichitos que habitan allí (los que no viven bajo el suelo)

El primer piso es la zona que más evitamos. Habitación 2, individual, primero fue Fanny, más rara que un perro verde, después el Canadiense que no estaba muy bien y ahora vete a saber quien acaba en esta casa de locos. El baño de al lado da bastante asquito así que nunca lo usamos.

El segundo piso es también territorio comanche. La habitación de Merce, y las otras dos individuales la que ocupa la perpetua María que observa por las rendijas y controla los movimientos de toda la santa casa y la otra individual.

En el tercero están las dos habitaciones donde vivimos. La 6 donde empezó la invasión de las abejas asesinas y que ahora tiene todas las rendijas del suelo tapadas con papel de periódico y la peor habitación de la casa pero a que mejor decorada está de todas... ¡La nuestra! Pequeña, helada en invierno, te asas en verano, pilla una ligera conexión a internet si montar el ordenador en lo alto de la mesa,... en fin, un desastre pero nuestro hogar.

Completando el kit el baño y el aseo. El baño no está mal aunque la cortina de la ducha huele sospechosamente mal. El aseo por el contrario es un desastre, un maravillosos olor emana de cada tubería suelta, el grifo gotea, bueno, en realidad siempre queda abierto porque para cerrarlo debes sujetar todo el lavabo o te lo llevas por delante aunque no nos preocupa porque hemos comprobado que toda el agua de la casa va aun sistema muy moderno de alcantarillado: sale por un tubo al jardín y se mete por un sumidero. Ahora también se ha roto la tapa del vater y el día menos pensado desaparece.

Al ático es mejor nos subir porque Diego tiene restos de comida y ropa sucia por todas partes. Digamos de forma generosa que en los 3 meses que lleva en la casa ha lavado als sabanas dos veces y ha hecho dos lavadoras (una de ellas como homenaje a que le regalaron el jabón y la otra cuando le mandaron al compañero francés).

Mencion aparte merece la escalera. Es la única en que es más seguro alejarse de la barandilla ya que uno de cada tres palos está roto o desaparecido en combate. No decimos nada de que lo arreglen porque dado que nuestro famoso pomo victoriano no se puede tocar estamos seguros que un objeto tan antiguo como esta escalera sólo se reparará si se cae a cachos.


(Nadie va a hablar con la casa.. espero así que sección suprimida)



14 CLAVES

Bebida: Sobre todo agua sucia pero ocasionalmente se ven muchas botellas de Lambrusco, vodka, y vino barato en la basura.

Comida: Nuestro dinero.

Lugar favorito: Las habitaciones que misteriosamente están cerradas o que aparecen debajo de las camas como zulos.

Color favorito: Multicolor como las paredes de los cuartos.

Equipo de fútbol: Cualquiera de quinta regional.

Ídolo absoluto: El Buckingham Palace, de mayor quiere ser como él.

Película favorita: Esta casa es una ruina, El Resplandor,...

Grupo Musical favorito: En la habitación 2 normalmente música heavy, en la 5 ahora bachata mala, en la 6 han tenido los peores requetones de la historia pero ahora ha empeorado con los grandes éxitos de la mala música francesa, en la 7 Pavarotti y en el ático tras irse el fan de La Oreja de Van Gogh suena la radio que pertenecía legítimamente a la habitación 7.

Series favoritas: Neighbours y la miniserie de El Resplandor

Aficiones: Caerse a cachos

Aspiraciones: Que sus habitantes duren más de un mes y no se vayan sin pagar.

Si tuviera un millón de pounds: Quizás fuera habitable.

Le cabrea: No tener un fantasma decente y conformarse con María.

Cambiaría de sí mismo: Empezando por los cimientos y acabando por el techo todo.

TORRES MÁS ALTAS HAN CAÍDO

No estoy hablando del 11-S ni de nuestro pebetero el Windsor, estoy hablando de mí, que os pensabais que no iba a trabajar nunca, pues sí, lo estoy haciendo. De domingo a viernes, de 7.30 a 10.30 de la mañana, en los desayunos de un hotel, me pagan una mierda (antes de cobrarla ya me he gastado mi primera paga) pero tengo todo el día para seguir con mis clases y petardeando.
No hay ni un solo inglés en ese restaurante, así que acabaré hablando con acento coreano, pero algo es algo. Aunque tampoco hay que darle mucha importancia o ¿no os acordáis de aquel restaurante donde estuve tres días en el que no me pagaban y no me dejaban hablar con mis compañeros?
Nada más empezar he tenido que pedir tres días libres. Vamos a ver si me los conceden, por favor, por favor, por favor. ¿Para qué? Uy, eso es querer saber demasiado. Tiempo al tiempo.

Sonia

10 DE JUNIO DE 2006 (TAMBIÉN). ARGENTINA VS. QUÉ MÁS DA

Pues sí, mientras Ana y Rocío estaban quemando su endodermis y Juanjo estaba haciendo vete a saber qué, yo decidí acompañar a Valeria a conocer una nueva dimesión. Estar rodeada de 150 argentinos mientras están viendo un partido del mundial de su selección. Lugar, un bote-bar en el río Támesis.
Yo sólo tenía una premisa, “no abrir la boca”. Aunque el “Pero querido, qué bueno que vinitte, vitte” lo tenía perfeccionado, era mejor que ni lo intentara, se me notaba demasiado que del mismo Buenos Aires no era. Sobre todo cuando quise mandar al carajo a uno que quería que nos paráramos. Vamos a ver, si yo estoy sentada en el suelo sin moverme, ya no me puedo estar más quieta. Ah, vale. Que pararse significa levantarse. Me dejé el diccionario en casa. Un grupito de personas que estaban paradas protestaban porque otro grupito estábamos en el suelo. Decían que así ocupábamos más espacio. Nosotros, bueno yo no, les hacíamos entender que si nos poníamos todos de pie los de delante tapaban la pantalla. Cuando uno de los insurgentes nos gritó “pero párense, no sean boludos, ¿qué pagaron, platea?”, un “amigo” de Val se levantó, no con ánimo de pegarle, simplemente para ponerse delante de él y no dejarle ver. El paisano viendo que el boludo era él decidió cambiar de pantalla de televisión y subirse a la cubierta.
Más o menos fue como me lo esperaba, gente dando botes al grito de “quien no salta es un inglés”, llegando al delirio cuando por dos veces enfocaron a Maradona, y llamando hijo de puta al árbitro, eso es igual en cualquier acento.
Cosas que aprendí: que la hija de Maradona está gorda y Claudia se mete más que él; que no es bueno estar sentada en el suelo cuando Argentina mete gol; que soy capaz de soportar por dos veces el peso de Valeria cayéndose encima mío; que los barcos aunque están anclados se siguen balanceando y mi cerebro no se desplaza dentro de mi cráneo a la misma velocidad que el barco se balancea.
Lo mejor, cuando anularon el gol de Argentina casi al final del partido y nadie se enteró hasta pasados dos minutos. No ha subido al marcador, “pero qué bonita celebración”.
Acabé sudando, dolorida, asfixiada, pisoteada y retorcida. Pero menos mal que ganó Argentina.

P.D. España también ganó.


Sonia

14.6.06

10 JUNIO 2006 . HAVE A NICE DAY BUILDERS OF WEMBLEY O LA PAJA EN LA TETA, JODER

A pesar de lo que dice Rocio en su Blog, que es claramente falso porque todos los que me conocen saben que no soy capaz de amenazar vía SMS y mucho menos ser pesada (apenas). La cuestión es que Rocio me acosó hasta que accedí de mala gana a llevarla al concierto de Bon Jovi. Y una que es débil pues la acabé diciendo que si.. ero eso fue antes de saber que a Rocio le afecta sexualmente el calor, cuento lo sucedido.

Para empezar unas que tienen mucha pachorra se plantearon como llegar al concierto el día antes. Así que como es normal no quedaban billetes de autobús que eran los que teníamos localizados. Afortunadamente y mucho mejor desde el punto de vista del bolsillo los trenes fueron nuestra salvación. Por la mañana teníamos unos billetes que nos dejarían en Milton Keynes para ver el fascinante concierto que debía haber inaugurado el Nuevo Wembley y por el que Bon Jovi habían pagado una salvajada. Se joden y se aguantan y lo trasladan a la periferia, para ser exactos al medio del campo. Llegamos como a la una con toda la solera y nos plantamos en la cola para tomar el sol y pasar el tiempo como podemos acompañadas de toda la población española habida y por haber. Un par de niñas de Barcelona (Laura y Silvia) vivieron un concierto paralelo sin carga sexual y bastante más musical que el nuestro que fue más terrenal.

Para comenzar el auditorio era una mansalva de césped con colinas alrededor con todos los ingleses (sobretodo los gordos, peludos, tatuados y feos) tumbándose casi sobre nosotras. Rocio que no es de piedra aprovecho la mínima para empezar a frotarse con los más sudorosos que había y se enamoró de otro con los dientes bicolor (blancos por fuera y negros por dentro).


(La famosa mirada de deseo, notese los torsos desnudos detrás)


En varios momentos reaizamos unos conatos de “fiesta de la camiseta mojada” para no morir deshidratadas y cuando por fin Rocio dejo de poner poses sexuales comenzaron los teloneros. En esta parte lo único que cabe destacar es la lucha encarnizada por la camiseta que lanzaron los Nikelback que una china que teníamos delante no quiso soltar a costa de sus gafas de sol y casi de su vida porque todos se pusieron muy agresivos (yo solo espero que las gafas que le rompimos fueran caras).



El concierto de Jon (que me mira con deseo) y Richie (que me desea directamente) empezó como a las ocho y media a plena luz del día. De hecho Jon se pasó la primera parte con gafas de sol. Dado que cantaron el peor repertorio de la historia que incluye toas las canciones de Bounce y Crush y casi ninguna de las que me ponen del último disco que me había estudiado en el último mes sólo me quedó concentrarme en la parte sexual viendo como el atractivo sexual de Rocio hacía que un chino la abrazara cariñosamente con su cámara la mitad del tiempo. Y lo peor es que cuando intentaba decir cosas poéticas sobre la capacidad de Richie de mover esos dedos que Dios le ha dado siempre conseguía que pareciera un comentario obsceno (mal Ro, mal).

(El famoso chino abrazador)


Debo reconocer que las canciones que me sabía las disfruté pero fue un concierto “tipo”, vamos, normalito. Jon meneando el culo (que no lo neguemos, es prieto, redondito y mordible totalmente), Richie mandando a tomar por culo a los constructores del Wembley, Rocio no reconociendo su canción favorita, ... Vamos, lo de siempre...



Richie cantó I’ll be there for you, Jon no se drogó y consiguió acabar el concierto para variar, el realizador sólo enfocaba a Tico que estaba tirando a poseído. Hicieron la horterada de coger la banderita de England, dar el resultado del partido y por supuesto ponerse la camiseta de la selección... ¡Americanos! (Nota: durante el partido no se puede comprar nada, nadie debe interrumpir a los ingleses viendo el futbol... Ah! Ganaron 1-0 a Paraguay)

Cuando por fin se hizo de noche, en los bises llegaron los clásicos y la gente que nos rodeaba empezó a despertarse (aunque ellos si están acostumbrados a ver conciertos de día) Rocio dejó de frotarse con hombres y comenzó a sacar fotos de la luna, yo conseguí cantar más de tres canciones seguidas y me sentí de nuevo en la onda.



Al acabar atravesamos de vuelta todo el monte y nos encontramos con una de esas colas kilométricas que llegaban casi al casco urbano del pueblo donde nos habíamos metido. El único inconveniente es que sólo salían cuatro trenes y no cabe todo el mundo... pero como las cosas no pueden irnos mal siempre nos acabamos metiendo en el Virgin-Express donde Rocio demostró su capacidad de dormir en escorzo apoyada con la cabeza en la pared y los riñones retorcidos. En Euston demostró que puede conservar la vigilia momentánea hasta sentarse en el bus y volver a dormir como un angelito. Y por supuesto esta nueva habilidad se volvió a hacer patente cuando se introdujo en la cama y quedó en coma instantáneo hasta el día siguiente soñando, posiblemente con el hombre del tatuaje del Manchester United mientras yo meditaba sobre lo que pueden hacer los dedos de Richie sobre otras cosas que no sean guitarras... Have a nice day!

ANA

PERFILES: JUANJO

Juan, Juanjo, Luy, mito erótico, ... Muchos son los nombres a los que responde nuestro informático favorito.

Dejando de lado que se ha convertido en uno de los “juguetes” más amenos de la estancia en Londres de Ana que se dedica a torturarlo llamándole calvo (vale, la ausencia de pelo es obvia), hacerle cosquillas, planear la depilación a la cera de su pecho o estamparle la cabeza contra objetos romos por aquello de intentar mejorar su capacidad craneal podemos afirmar que Juanjo es un buen tipo.

Lo normal es ver a Juanjo con una de las dos extensiones de su cuerpo: el ordenador o la cámara de fotos (consideramos que el I-Pod ya se lo ha insertado bionicamente en el organismo). Digamos que su cámara es la segunda cosa que más nos gusta de él (no vamos a decir la primera por eso de conservar la intimidad de las personas) ¿Motivo? Nos ha dado grandes momentos. Ya se sabe que no es importante como de grande sea el aparato si no de la capacidad de usarlo y Juanjo, señoras y señores, lo usa divinamente (las fotos de George Clooney y Jude Law lo demuestran).


No hace falta que expliquemos una vez más como este “orcasiteño” (teníamos que usar este “palabro”, era obligado) entró en nuestra vida. Aunque más bien debemos decir como nosotras invadimos sin pudor su espacio vital. El único espacio que no violamos es su querida Apple Store (motivo del primer encuentro cibernético) donde se convierte en un crío chico corriendo de Mac a Mac y tirando porque le toca. Creemos que si en navidad ponen a un Papa Noel va a ser el primero de la fila con su lista de Reyes.

A pesar de estar muy feliz y contento en Londres es un culo inquieto. No lleva ni dos años y ahora ya quiere mudarse (aunque lo mismo tenemos algo que ver en ello) a Irlanda (país que, para los que no lo sepan, está lleno de ovejas y verde). De todas maneras el pobre no sabe que si se va del país va a tener que aguantar la visita garrapatosa de las madrileñas le guste o no.

Las malas lenguas dicen que cuando cae en la cama entra en un profundo trance automático que algunos denominamos sueño y genera calor... (A partir de ahora vamos a tener que llamarle también hombre-estufa).

Si lo conocéis, es decir, si sois sus colegas que habéis venido a Londres en su famoso Kostratour sabréis que Juanjo es un tipo de costumbres. La costumbre más enraizada es llevar a todas las visitas a Camden y meterles en CiberDog y antes o después hacerles cenar en el Tuk Tuk... ¿Alguien se ha sentido identificado?

Otra sana costumbre es meterse en todo HMV (Virgin o FOPP en su defecto) que se cruza en su camino y acabar comentándote cada una de las películas raras que caen en sus manos lo que lo hace un entretenimiento muy aconsejable para las tardes de invierno.

Más costumbres: la cita anual (por poco tiempo que nos hacemos mayores) en Galicia. Si hijos míos, esas tardes de conexión infinita y esas apuestas sobre quien se mete más pizza en la boca sin vomitar... Es la versión informática del “a ver quien la tiene más grande” del resto de los mortales.

Dice que es un poco egocéntrico por tener un blog. No queremos decepcionarle pero creemos que Juanjo es en realidad más bien exhibicionista y propagandista (aunque claramente ha demostrado un puntito egocéntrico al llorar para que le hagamos un bonito perfil) y usa su Blog para crear una nueva religión en la que será él mismo el Dios supremo (que tiemblen los Cienciologos que llegan los Juanjologos!!) , por supuesto ya nos hemos apuntado como miembros honorarios o sacerdotisas supremas, aún no sabemos como nos va a llamar.

Detalles que debéis conocer antes de entablar conversación:

1. Es un nuevo fan de Harry Potter aunque aún le queda mucho que aprender.
2. Es adicto a un polvo marrón que llamamos normalmente Cola-Cao y a las chuches.
3. Si vas a su casa no te despistes o te sacan los juegos de mesa y estarás atrapado días jugando a ciudadela.
4. Su mercado favorito es Candem, y su tienda favorita ( juro que es cierto que el vendedor le conoce y se mandan e-mails) es un pequeño puesto con DVDs Japoneses y cosas manga que acaban de trasladar al nuevo pabellón.
5. Le encanta probar comida rara. Si puede poner picante es aún más feliz.
6. Su tienda favorita es CiberDog aunque suponemos que nunca llegará a comprar o llevar ninguno de sus diseños lo cual agradecemos los que tenemos que ir a su lado.
7. De vez en cuando se pone a escuchar, o lo que es peor, cantar chirigotas porque intenta explotar su parte genética gaditana.
8. Si quiere amenazar usa el chantaje porque sabe que poseer conexión a internet es más o menos sinónimo de ser Dios y que poseer Smallville y Lost lo convierten en una persona popular.
9. Ha reconocido públicamente que es muy pavo con las chicas (por eso nos alegramos que haya encontrado a Ro que lo mantiene a raya)
10. Siempre está buscando una excusa para no ponerse a hacer el proyecto. Creemos que gracias a nosotras puede nacer un Bill Gates si es capaz de acabarlo y por eso boicoteamos sus intentos de vaguear.
11. Decidió que como su inglés es suficiente debía aprender una nueva lengua a poder ser sencilla, así que está yendo a clase de japonés. (Que le es muy útil para quitar los subtitulos de todos los DVDs raros que se compra)
12. Para aprender cosas usa el sistema tradicional de poner los nombres sobre ellas en papelitos ya sea en japonés, binario o greek lo cual convierte su casa en un lugar raro.
12. Mide la capacidad humana en función del número de cables que le rodean, ese es el motivo por el que su salón está invadido por una docena de ellos por no hablar de las máquinas escondidas bajo los sofas y sus controles remotos. Es capaz de tirar de la cadena pulsando el ENTER del ordenador

14 CLAVES

Bebida: Vino dulce. (y todos sabemos que le da al orujo)

Comida: Queso, Jamon, Chorizo y embutidos varios. (así como chuches y palomitas)

Lugar favorito: Cadiz.

Color favorito: El de las puestas de sol. (cursi)

Equipo de fútbol: Debes estar de broma no? (todos saben que es de la selección Inglesa aunque le cuesta reconocerlo)

Ídolo absoluto: Cualquier persona que crea que puede cambiar el mundo.

Película favorita: War Games.

Grupo Musical favorito: Supongo que Mecano, pero hace mucho tiempo de eso.

Series favoritas: Umm.. Todas ( o casi todas) ?

Aficiones: Ordenadores, Fotografia, Viajar, Escribir (mal),

Aspiraciones: Ninguna. Supongo que es la mejor manera de no defraudarme. (en realidad le gustaría tener tanto pelo como Jon Bon Jovi y por eso lo odia en silencio)

Si tuviera un millón de pounds: Haría el viaje de mis sueños.

Le cabrea: la hipocresía.

Cambiaría de sí mismo: Me gustaría tener menos faltas de ortografía. (Y como todos sabemos... más pelo)

11.6.06

LOS ENGLAND-MUNDIALES


Los mundiales son el equivalente a la menstruación en la mujer, los hombres se ponen insoportables, se quejan todo el rato, se emborrachan y necesitan estar con sus colegas. Afortunadamente en lugar de una vez al mes sólo lo soportamos una vez cada cuatro años (aunque en medio siempre tienen campeonatos locales, regionales, nacionales e internacionales para entretenerse).

Estando en España podemos pensar que la atención que se da al fútbol es exagerada pero hay que ver como se lo toman estos ingleses para saber lo que es OBSESIÓN por el fútbol. Pongamos por ejemplo cómo nació la idea de escribir este post. Valeria necesita ir a la peluquería. Mientras esperamos pacientemente en el canal musical ponen un videclip: “From Paris to Berlin” todo bien hasta que vemos que no están en Paris. Al contrario hay un muñecajo como sacado de Hotel Habbo vestido como la selección inglesa paseando por todo el video. Han creado un estribillo antes de la canción para salir desde Londres en lugar de Paris y llegar a Berlín (no para ir de juerga si no para llegar al mundial). Nos reímos por no llorar. El siguiente video es la famosa canción inglesa por antonomasia. No es su video. De nuevo un campo de fútbol y jugadores de la selección con caretas con la cara del cantante. El estribillo dice England del orden de 30 veces. Ya no nos hace tanta gracia. Parece ser que durante 30 minutos van a poner “cosas de estas” por no llamarlas videoclips.

Esto no es nada. Si sales a la calle hay varios factores que ayudan a no olvidarte de que hay mundial. El más visible es, tal vez, que cada coche lleva dos (o más) banderitas colgadas a ambos lados ondeando al viento. Eso los que no se han comprado el coche personalizado con la bandera ya pintada en el chasis claro. Si, y no es broma, lo compran. Por supuesto menos que los móviles con carcasa con la bandera de England y seguramente estos menos que las bragas. Hay cientos de tiendas donde ya no venden lo que quiera que vendieran antes del mundial. Ahora sólo venden cosas blancas y rojas. No hay límite, seguro que están preparando la sotana-futbolera viendo el mercado que tienen este año...

Lo de menos es escuchar conver- saciones en el metro donde cada hombre se cree que tiene derecho a ser el seleccionador nacional. Y claro, parece que nadie ha visto jugar estos últimos años a Beckham porque no hay una sola alineación o porra dónde contemplen que el David lleva sin jugar al fútbol desde que salió de Inglaterra.

Claro, los extranjeros van y se pican. Los argentinos van a fletar barcos con pantalla gigante para que la gente vea el partido y se quede de fiesta hasta las cuatro de la mañana (ganen o no, claro). El concierto de Bon Jovi se vió interrumpido para ver el primer partido del mundial de Inglaterra contra Paraguay. Las entradas Vip venian con visionado y comentarista del partido... A los pobres no les dejaban ni comprar una bebida caliente porque los de los chiringuirtos tenían cosas mejores que hacer que ganar dinero.

Y esto es sólo el principio... ¡¡Dios quiera que no les dé por ganar!! Pero como somos muy dignas hemos decidido poner nuestro granito de arena para hacer la competencia...


¡¡ARRIBA ESPAÑA!!

LONG TIME AGO... (como hace una semana...)

El fin de semana del 3 y 4 fue un fin de semana raro. No porque ha hecho una media de 25 grados (lo cual, creednos, es mucho) si no porque nada hacía presagiar que íbamos a acabar acariciando burros y yendo a dar una vuelta en boat por el río. ¡Ya te digo yo que Londres es impredecible!

Quedamos el sábado a la orilla del río a las dos de la tarde, en frente del Aquarius, al más puro estilo Closer pero sin que nos acose Clive Owen. Íbamos a ver literalmente: “algo que hay a la orilla del río en el riverside”, palabras de Rocio. Lo que había eran dos cosas, por una parte un Mercado Francés donde vendían desde relojes a regalices. Lo otro era una Feria de Medioambiente donde cumplimos nuestro sueño de robar más lapiceros y acariciar a la versión inglesa de Platero (llamado Silvero, claramente) Desgraciadamente a Sonia no le gustan os animales que potencialmente tengan pulgas, moscas y no sólo se negó a acariciar a Silvero si no que decidió eliminar contacto físico con todo aquel que lo hubiese tenido cerca al pobre animal. Como el día no hacía más que mejorar optamos por intentar dar una vuelta en barco, el problema es que la concepción técnica de tiempo para dar vuelta en barco no es la misma en Inglaterra que en el resto del mundo y el último bote se había ido a eso de las 4 de la tarde. Optamos por intentarlo al día siguiente si seguíamos teniendo estos luminosos días y para acabar la tarde nos tiramos en Regents Park a tomar el sol junto con toda la población inglesa que tiene la misma original idea cada día bueno que hace. Juanjo nos obsequió con una demostración de cómo quedarse dormido nada más sentarse, su novia decidió quitarse toda la ropa que pudo y compartirlo con el resto del parque agitando las medias en señal de protesta por la mujer trabajadora y oprimida por los pantys.

Efectivamente después de dormir poco y mal como siempre (unas por enfermedad perpetua y otra por Babysittings varios) a las 11 estábamos en la estación de Embarkment con nuestra ropa más veraniega para ir a Greenwich. Cumplido el sueño de ver el autentico meridiano cero y comiendo de extranjis los bocatas en el MacDonalds acabamos el paseo por Canary buscando el supersemáforo.


¡Ah! Y algunos acabamos hasta morenos... Aunque ya se sabe que la cabeza de Juanjo es la que siempre coge lo mejor: los golpes, el color rojo, etc, etc.

5.6.06

OTRO BANK HOLIDAY, YUPIIIIIIIIIIIIIIIII.

**ACTUALIZADO**


La capacidad de la gente de Correos de jorobar al trabajador incluso al cambiar de país se ha manifestado cuando al revisar el correo electrónico en España decidieron concederme el dichoso curso de Atención al Cliente On-line que solicité allá por septiembre del año pasado. Más vale tarde que nunca. Dado que no tengo una conexión a internet muy estable y que el curso duraba 40 horas sólo había una solución posible... Mudarme a casa de Rocio y Juanjo. Viernes a la mañana con pijama incluido empecé el curso a eso de las 10 de la mañana y con paradas pertinentes para jugar a Neopets, actualizar el blog, leer el correo y demás chorradas a las 2 de la tarde ya había terminado las unidades y hecho la evaluación. A falta de conocer los resultados ( que más tarde mi querido tutor me comunicó: 97%, Yupi! ) Y como somos unas personas sociables y hambrientas nos fuimos al Nando’s a comer todas las salsas picantes gratuitas que tienen después de intentar ligar con poco éxito con Alvaro, el camarero español.

Por la tarde fuimos al cine. Elección de Juanjo: X MEN 3, creo que no me equivoco al afirmar que la peor película de la historia de la humanidad y encima Lobezno estaba gordo y todos los personajes medianamente interesantes murieron (es decir los que estaban buenos). Juanjo para variar se tiró media hora diseccionando los comics y comentando lo mucho que le había gustado... ¡Hombres! Yo definitivamente decidí que nunca más volveré a confiar en Ian McKellen después del plantón de la conferencia del Codigo DaVinci y tras este peliculón. Ydado que ya me había traído la ropa para dormir allí decidí quedarme mientras Sonia regresaba a hacer compras y lavadoras. En Hostal Ociore-Luy nos dimos una sesión de House antes de caer inconscientes unos en la cama propia y otros en la cama hinchable.

Al día siguiente nos levantamos tarde y nos fugamos del hogar para ver la Wallace Collection donde desafortunadamente no nos dejaron probar las armaduras de época (único motivo de la visita, por que ... ¿A quien le importan los Murillos?) Comimos en ese paraíso nutricional que llamamos Pret después de que Rocio eligiera meticulosamente el sándwich que debíamos comer y colocara todos los demás fantaseando con joder a los de la cocina comiéndose el último Brownie (enferma mental.. ya os lo dije). Antes de volver a casa fuimos de excursión a buscar el mercado de antigüedades ( no sólo roban cosas para el British, además les dejan venderlos en puestos ambulantes...) y a eso de las 9 satisfechas por no haber molestado al genio informático regresamos a nuestros hogares.

ANA


El domingo por la mañana después de una seria lucha encarnizada por saber a qué hora quedábamos y después de decir que a las once y después de que Juanjo mandara un mensaje diciendo que se habían dormido, quedamos los Spaniards en Camden Town. No sé si eran productos de primera necesidad pero Rocío después de recapacitar y darse cuenta de que tampoco es bueno ser la más rica del cementerio decidió darse el gustazo de comprarse alguna cosilla, una falda y dos pareos, nada haciendo juego aunque ella lo crea, así no se siente tan culpable. Aunque si hay que culpar a alguien ese es Juanjo, que nos tuvo media hora dando vueltas por el mercado rodeadas de todas esas cosas tan necesarias a la venta, mientras él estaba de cháchara con el tío raro de los DVDs japonenes (ya dije que no preguntéis).

Después de comer de pie una triste calzone semivacía y un vaso de nada en mi caso, pusimos rumbo al Museo de Sherlock Holmes. En general este museo es una tomadura de pelo, el Watson que tienen ni siquiera se llama así, pero eso sí, te puedes echar unas risas con los muñecajos de cera que tienen, que no sé si estará prohibido, pero se llevaron un buen sobo por nuestra parte, y te puedes hacer la foto con sombreros y pipas. Ya sé que la media de edad era 28 años, pero seguro que las próximas visitas que tengamos también se hacen la foto.

Como la tarde era joven decidimos que una bonita forma de pasarla era yendo a Carnaby Street. Para tal propósito alguien decidió que era buena idea ir en autobús y ya que estábamos subirnos al piso de arriba y no ir pendientes de por dónde íbamos. Así que cuando nos quisimos dar cuenta de que teníamos que bajarnos todo fueron carreras, y claro, todo el mundo sabe que las prisas no son buenas. Cuando Juanjo y Ana iban bajando las escaleras, el autobús arrancó y Ana estuvo apunto de caerse. No se cayó porque decidió apoyarse en lo que tenía en frente, es decir Juanjo, que entre la inercia del acelerón que ya llevaba y el empujón que le metió Ana, su cabeza acabó estampada contra una de las paredes del autobús. Resultado: ojos en blanco, dolor de cabeza, pérdida de 457.908 neuronas y una marca muy mona en su frontal izquierdo. Nos gustaría haber documentado este momento con fotos pero estábamos más pendientes de si recordaba contar y de que no le saliera espuma por la boca que de sacar la cámara.

En realidad el sarpullido (porque no era ni moratón ni chichón) que le salió le duró apenas un par de horas, pero como había estado apunto de morir, le dejamos que nos entretuviera con juegos absurdos el resto de la tarde y de que nos diera lecciones de cómo montar un anillo turco, aunque según sus propias palabras una mujer nunca podría hacerlo. Sí, le hubiéramos matado, pero tal vez el golpe lo hiciera solo, sólo era cuestión de esperar.

Paseíto por todas las tiendas de souvenires de Oxford Circus (donde Juanjo inmortalizó el estado en que quedó su cabeza) y vuelta a casa que el día siguiente era fiesta.

Y ¿cómo pueden unos españoles pasar un Bank Holiday en Londres? Estudiando. Yo tenía que hacer deberes y recuperar una semana de vacaciones en España, porque soy muy aplicadita y siempre llevo mis deberes hechos todos los días. Que soy la única española de la clase y tengo que dejar el pabellón bien alto. A ana le entró un ligero estado de “bueno, estudiaré, tengo examen, no me gusta estudiar, yo nunca estudio un idioma, cuando estuve en Roma.............” ¿No os sabéis esa parte?

Juanjo tenía que hacer el proyecto, porque si no, no lo acaba, y claro si hay gente delante se entretiene, así que invitamos a Rocío a que viniera a nuestro querido hogar a comer y a estudiar, y ya de paso que se trajera algún jueguecito para pasar el rato. Y eso hicimos, degustamos los mayores manjares que pudimos encontrar en nuestra despensa, estudiamos durante media horita y jugamos al ciudadela, bueno jugar es decir demasiado, no entendimos las reglas hasta el final y a Rocío le entró un estado psicótico llamado Gollum y no soltó su anillo turco hasta que aprendió a montarlo.

Tu teoría no es válida Juanjo.

SONIA


2.6.06

PERFILES: ROCIO

Ese es uno difícil... Bien, este espécimen humano de género femenino responde a varios nombres entre ellos: Rocio, Ro, y últimamente Gollum.

Ro entró en nuestra vidas gracias al fabuloso mundo de internet y su capacidad de publicadora de blogs. Esta parte ella la sabe perfectamente pues desde ese momento en que su novio fue declarado “mito erótico” estaba destinada a conocernos. El encuentro se produjo en Picadilly, y fue el primero de tantos. Acabamos en.. ¡¡sorpresa sorpresa!! el Starbucks tomando café y charlando sobre las percas gigantes del Retiro y demás temas de interés general como el tiempo en Londres o lo estirados que son los ingleses. Desde ese momento los sentimientos encontrados entre a) no ser pesadas y b) salir con gente normal. Nos llevaron a un tira y afloja para intentar quedar con la pareja sin parecer pesadas o, lo que era cierto, desesperadas.

Fue Juanjo el que nos llamó la semana siguiente para ver si nos hacía ir a cenar al Soho al Tuk Tuk (luego descubrimos que no era una idea muy original) así que un miembro del duo (Ana) acabó en una fiesta de despedida de una pareja que acababa de conocer.

Después del primer acercamiento la tensión aumentaba. Las dos primeras citas habían sido idea de ellos. ¡¡piensa!! Hay que aportar algo a esta relación antes de que piensen que somos aburridas. Y allí, en medio de Leicester Square estaba la solución: Los BAFTA. Rocio se rajó y nos mando a su novio. En ese punto nos dimos cuenta de que es una chica lista y no quería mojarse (aunque hemos conseguido que finalmente se empape como es típico cada vez que alguien sale con nosotros). A partir de este momento ya estaba todo perdido. Nos convertimos en dos lapas y ya no pueden separarse de nosotras.

Si hay algún momento en que Rocio se ha sentido en discordia con el mundo fue la primera semana de su vida laboral londinense. La lucha por conseguir que al lechuga se mantenga dentro del Sándwich es su lucha cotidiana desde hoy hasta el día en que se vaya o la eche (lo que antes suceda).

Su último progreso ha sido tomar la dificil decisión de ir a un concierto de Bon Jovi que ha sido aplaudida por sus compañeras femeninas y dilapidad por los amigos greeks de su novio (que no merecen vivir...) Así que pronto morirá en un estadio deshidratada dado que su capacidad de ir al baño cada hora va a verse muy limitada... ¡¡La vida es dura!!

De todas formas nunca nos olvidaremos de su afan por desnudarse en sitios públicos y enseñar sus medias porque... ¡Qué coño! Ella lo vale.




Detalles que debéis conocer antes de entablar conversación:

1. Es adicta a los juegos de mesa. Es una fijación enfermiza.
2. Sólo superada por los juegos on-line de Yahoo. Pero a la cabeza siempre quedará su necesidad de revisar su correo electrónico cada medio nanosegundo.
3. No le quites su anillo turco, se pone muy agresiva.
4. Tiene un aguante sin límite (soportó a Bea y María de compras y lo que es peor hizo turismo de Harry Potter con ellas).
5. Tiene fijación por leer todos los carteles que hay en los museos y le encantan las armas, armaduras y demás objetos peligrosos si están en vitrinas.
6. Se siente culpable si se compra cosas en Camden, no ha sido aún contagiada por la psicosis compradora de Juanjo y Ana. De todas maneras nos sentimos orgullosos de haber conseguido que se compre la falda más azul que encontró y pensamos insistirle hasta que se compre el dichoso pañuelo de los elefantes.
7. Sustenta el record de envio de Curriculums via e-mail de Inglaterra.
8. Si entra en un Pret no puede evitar colocar todos los sandwiches aunque no esté de servicio y no sea su local.
9. Si entra a un Pret siempre va a intentar localizar al Manager y opinar y sobre su posible nacionalidad.Si se sienta en el sofá le entra narcolepsia y se queda inconsciente a los dos minutos (se reduce a uno si puede taparse)
10.Es una fanatica religiosa (aunque no de las que dan miedo y te matan mientras duermes). Escucha las lecturas por internet y busca grupos de oración... pero aún así la queremos porque sabemos que es del sur y estas cosas pasan...



14 CLAVES
Bebida: uhm... solo en ocasiones....

Comida: toda la que quieras y más.... sobre todo la que quepa en la Samsonite de Juanjo...

Lugar favorito: ¿para hacer qué?

Color favorito: Azul, hay que pintarlo de azul

Equipo de fútbol: camisetas, botines, balón....

Ídolo absoluto: Dios (más absoluto que él....)

Película favorita: ¿¿tengo que escoger?? No puedo!!

Grupo Musical favorito: uhm....estoy entre los Pecos y Cliff Richards

Series favoritas: sobre todo las premiadas de loteria

Aficiones: solo algunas, ninguna de ellas relacionada con el deporte....

Aspiraciones: que la lechuga no se me salga de los sandwiches

Si tuviera un millón de pounds: probablemente sería alguno de los dos fundadores del Pret...

Le cabrea: escuchar sorry continuamente y sin embargo, ser empujada a cambio....
Qué cambiarías de tí misma: Mi vejiga. Mis pies son muy feos pero me gustan...

IT'S MY PARTY AND IT WILL RAIN IF I WANT TO

24 de mayo. Como muy gentilmente me ha informado Valeria cada vez que ha podido estoy más cerca de los treinta que de los veinte. Esta afirmación define perfectamente el estado mental de un ser vivo de 26 años. O al menos mi caso.

Planes de cumpleaños:


1. Comprar una tarta de cumpleaños decente sin velitas (no vayamos a exagerar). Resultado. Con el presupuesto de la semana he podido comprar una tarta enana (dícese, una magdalena grande) de chocolate que fue mejorada con kilos de Dulce de Leche de Val. Aderezada con un batido de chocolate ha superado con creces la dosis recomendad de ingesta de azúcar diaria... ¡¡Pero que coño!! Sólo se hace mayor uno una vez al año, ¿no?

2. Situaciones raras en el Tube. Camino a nuestra cita con el resto de la Trouppe nos encontramos con lo que, me atrevo a afirmar, es el amor verdadero. Un par de “bichos” con forma de hombre (uno de ellos más bien con formato de mamut prehistórico) se sentaron en frente y nos dieron una lección de usos y costumbres turcas. Mientras el gordo se escupía con ímpetu en la mano y se frotaba en diferentes partes del cuerpo el otro nos sacaba fotos y videos con el móvil para luego mostrárnoslos orgulloso de su obra. Por mucho que Valeria y yo intentáramos no mirar el ruido de los escupitinajos nos obligaba a prestarles un poco de atención y provocaba una risa nerviosa unido al deseo de que los individuos no se bajaran con nosotras. Como muy bien resumimos al llegar a London Bridge: “somos de mundos diferentes, ellos se escupen y nosotras vamos al teatro, la relación estaba avocada al fracaso”.

3. Entradas para el teatro. Como lo típico es invitar a algo y dado que las prioridades alcohólicas de Sonia no son favorables nos fuimos de excursión al Globe. (véase más info sobre este lugar en post anteriores ya que es la tercera vez que ponemos los pies en este recinto). La obra que ponían era Titus Andronicus lo cual me viene muy bien por varias razones: la he leído y por tanto me puedo coscar de lo que dicen y el protagonista fue Nathan Detroit en Guys and Dolls y le he cogido cariño. Como razón añadida podemos decir que Lucius tenía un polvazo lo cual hacía todo mucho más ameno.

Los que no lo sepan la característica que define al Globe es que se representan las obras como en época de Shakespeare. En la parte del foso puedes comprar tickets de Stand y ver una obra de tres horas de pie dando vueltas por todo el recinto, lo cual es altamente aconsejable si no cae el diluvio universal como fue nuestro caso. Los actores se mueven por todo el teatro, que se parece físicamente a una antigua corrala para que os hagáis una idea, y por lo tanto se hace bastante dinámico. Por otra parte las obras representadas por ingleses parece que son más amenas que por españoles porque tienen la insana habilidad de hacer bromas en medio de la representación o meter clavos cómicos en personajes que debían ser perfectamente normales.

4. La lluvia. Si hay un buen momento para que diluvie es precisamente en el Globe. De pie y a pesar de que ponen lonas en la cubierta conseguimos acabar perfectamente empapados. Exceptuando a Rocio que no se compró el chubasquero los demás experimentamos un efecto muy curioso la lluvia subía de abajo arriba a lo Forrest Gump. Mientras el plástico ayudaba a sobrellevar el chaparrón el agua iba trepando por nuestros pantalones hasta llegar a los muslos. Unos intentaron colarse en los asientos pero una señora que bautizamos como “la puta vieja” no les dejó entrar bajo techo. En el entre acto nos colamos en un lateral y acabamos la obra un poco menos mojados que antes dándonos al chocolate para superar el frío.

5. Los chicos guapos de la calle que miran mal. No hay una fiesta completa sin una dosis de acoso sexual a desconocidos en la orilla del río. Rocio sostiene que el chaval acosado era español por la cara de susto que puso, yo simplemente creo que el giro brusco sobre mi misma para seguirle le afectó con un tirón en el cuello. Cada cual que opine lo que quiera.

6.Los regalos. Obviamente un cumpleaños no es un cumpleaños sin regalos. Lo básico es sentirse mimetizado con el entorno y meterse en un Card Galore a comprar la postal más fea, llena de purpurina o con la chapa más poco discreta que haya. Luego el resto no importa tanto si has conseguido avasallar al homenajeado con la mejor postalona.

7. Las llamadas de casa. No puede faltar la llamada más original... La de Bea. La muy inteligente llama a las por la noche y dice que “ya no es mi cumpleaños” pero que de todos modos quiere felicitarme... Bien, miro la hora y son las 11 y media. Reflexiono un segundo y me doy cuenta de que a los de ciencias no se les puede dejar mucho pensar. “Bea cariño, sigue siendo mi cumpleaños. ¿No recuerdas que aquí es una hora menos?”. Risa nerviosa después y tras echarle la culpa al meridiano de Greenwich de su fallo técnico me pone al día de los cotilleos españoles hasta que pasan las doce y me recuerda que efectivamente ya no es mi cumpleaños.

¡No hay mejor final!