Para empezar unas que tienen mucha pachorra se plantearon como llegar al concierto el día antes. Así que como es normal no quedaban billetes de autobús que eran los que teníamos localizados. Afortunadamente y mucho mejor desde el punto de vista del bolsillo los trenes fueron nuestra salvación. Por la mañana teníamos unos billetes que nos dejarían en Milton Keynes para ver el fascinante concierto que debía haber inaugurado el Nuevo Wembley y por el que Bon Jovi habían pagado una salvajada. Se joden y se aguantan y lo trasladan a la periferia, para ser exactos al medio del campo. Llegamos como a la una con toda la solera y nos plantamos en la cola para tomar el sol y pasar el tiempo como podemos acompañadas de toda la población española habida y por haber. Un par de niñas de Barcelona (Laura y Silvia) vivieron un concierto paralelo sin carga sexual y bastante más musical que el nuestro que fue más terrenal.
Para comenzar el auditorio era una mansalva de césped con colinas alrededor con todos los ingleses (sobretodo los gordos, peludos, tatuados y feos) tumbándose casi sobre nosotras. Rocio que no es de piedra aprovecho la mínima para empezar a frotarse con los más sudorosos que había y se enamoró de otro con los dientes bicolor (blancos por fuera y negros por dentro).
(La famosa mirada de deseo, notese los torsos desnudos detrás)
En varios momentos reaizamos unos conatos de “fiesta de la camiseta mojada” para no morir deshidratadas y cuando por fin Rocio dejo de poner poses sexuales comenzaron los teloneros. En esta parte lo único que cabe destacar es la lucha encarnizada por la camiseta que lanzaron los Nikelback que una china que teníamos delante no quiso soltar a costa de sus gafas de sol y casi de su vida porque todos se pusieron muy agresivos (yo solo espero que las gafas que le rompimos fueran caras).
El concierto de Jon (que me mira con deseo) y Richie (que me desea directamente) empezó como a las ocho y media a plena luz del día. De hecho Jon se pasó la primera parte con gafas de sol. Dado que cantaron el peor repertorio de la historia que incluye toas las canciones de Bounce y Crush y casi ninguna de las que me ponen del último disco que me había estudiado en el último mes sólo me quedó concentrarme en la parte sexual viendo como el atractivo sexual de Rocio hacía que un chino la abrazara cariñosamente con su cámara la mitad del tiempo. Y lo peor es que cuando intentaba decir cosas poéticas sobre la capacidad de Richie de mover esos dedos que Dios le ha dado siempre conseguía que pareciera un comentario obsceno (mal Ro, mal).
(El famoso chino abrazador)
Debo reconocer que las canciones que me sabía las disfruté pero fue un concierto “tipo”, vamos, normalito. Jon meneando el culo (que no lo neguemos, es prieto, redondito y mordible totalmente), Richie mandando a tomar por culo a los constructores del Wembley, Rocio no reconociendo su canción favorita, ... Vamos, lo de siempre...
Richie cantó I’ll be there for you, Jon no se drogó y consiguió acabar el concierto para variar, el realizador sólo enfocaba a Tico que estaba tirando a poseído. Hicieron la horterada de coger la banderita de England, dar el resultado del partido y por supuesto ponerse la camiseta de la selección... ¡Americanos! (Nota: durante el partido no se puede comprar nada, nadie debe interrumpir a los ingleses viendo el futbol... Ah! Ganaron 1-0 a Paraguay)
Cuando por fin se hizo de noche, en los bises llegaron los clásicos y la gente que nos rodeaba empezó a despertarse (aunque ellos si están acostumbrados a ver conciertos de día) Rocio dejó de frotarse con hombres y comenzó a sacar fotos de la luna, yo conseguí cantar más de tres canciones seguidas y me sentí de nuevo en la onda.
Al acabar atravesamos de vuelta todo el monte y nos encontramos con una de esas colas kilométricas que llegaban casi al casco urbano del pueblo donde nos habíamos metido. El único inconveniente es que sólo salían cuatro trenes y no cabe todo el mundo... pero como las cosas no pueden irnos mal siempre nos acabamos metiendo en el Virgin-Express donde Rocio demostró su capacidad de dormir en escorzo apoyada con la cabeza en la pared y los riñones retorcidos. En Euston demostró que puede conservar la vigilia momentánea hasta sentarse en el bus y volver a dormir como un angelito. Y por supuesto esta nueva habilidad se volvió a hacer patente cuando se introdujo en la cama y quedó en coma instantáneo hasta el día siguiente soñando, posiblemente con el hombre del tatuaje del Manchester United mientras yo meditaba sobre lo que pueden hacer los dedos de Richie sobre otras cosas que no sean guitarras... Have a nice day!
ANA
2 comentarios:
No comentas nada de la tía que te intentó hacer la estrategia de la ectoplásmica? Me decepcionas... XD
Y con respecto a lo de dormir, te recuerdo que todo lo malo se pega hija.. y yo duermo con alguien que de noche se convierte en un lirón...:P
Vale, pensé dejarte esa responsabilidad a ti pero como no te has animado ahí va:
En medio del concierto una inglesa empezó a avanzar con el tan conocido “sorry” y se nos plantó justo delante a Ro y a mi. Rocio empezó muy diplomáticamente a preguntarle que coño hacía allí y ella con toda la cara del mundo dijo que estaba con sus amigas (señalando a las chinas de delante que llevaban todo el concierto allí y que después del incidente de la camiseta no eran muy populares además). Falseada Rocio opté por la vía agresiva que todos los que han vivido conciertos conmigo conocen y la expliqué como si de Barrio Sesamo se tratase que ese era MI sitio. Como no lo cogió opté por explicarle cual era SU sitio levantándola por los aires y poniéndola a mi izquierda. Después de 30 segundos de ubicación y dándose cuenta de lo que había pasado cogió una pataleta y me dio un culazo. Mi mirada asesina y la pregunta de “Are you OK?” debieron darle pistas de que a la próxima iba a romperla la boca y se largó por su propio pié.
Ah! Ya puestos olvidé un detalle fundamental. Las chinas bailaron todo el concierto como si fueran Paquito el Chocolatero.. Ver ara creer.
ANA
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