EL DIARIO DE ANA JONES

MIERCOLES, 29 DE MARZO DE 2006.

Balance de la estancia en LONDON

Calorías consumidas: un millón ( y ahora me voy a bajar a por un helado de vainilla)
Cigarrillos: 0 (y un par de caladas a un porro v.g.)
Alcohol: 9 unidades ( una botella de vino=8 unidades, lo pone en la etiqueta y siempre tuve esa duda). Pero por una de ella me pagaron 10 pounds así que no cuenta, era trabajo.
Ligues ingleses: 0
Posibles ligues ingleses: Un profesor de inglés del Manchester United muy pijo (dalo por perdido)
Fiestas de carnaval en el mes de Marzo: 1
Trabajos encontrados y perdidos: 2
Trabajos conservados: 1 (de momento)
Cursos de Inglés: uno y medio.
Visitas al Charity: 1, y compré El Diario de Bridget Jones ( ¿o pensáis que este Post es original?)

No va mal la estancia , ¿no? Se me ha dado medio bien esta semana ... ¡¡ Tengo trabajo!! Me han contratado en una cadetería de Russell Square y el sueldo no está mal. Hoy me he rebanado el dedo con el rallador de queso y creo que medio Londres se ha comido mis uñas y mi piel en sus bocatas así que nunca más quiero oiros decir que no estoy buena porque nadie se ha quejado de momento. Aunque hay que madrugar pero como me han dado las propinas no me voy a quejar. Si me va bien me quedo allí hasta hacer todos los cursos del ESOL dichoso.

Hablando de ESOL, nos hemos apuntado a un pijo colegio de Notting Hill (¿mola o no?), el Kensington and Chelsea College , Holland Park. . Consejo que voy a agradecer a la pareja más dicharachera de London City aunque no sepan jugar a juegos de mesa.

El fin de semana a parte de una bella excursión al meridiano que dejo para el post no-bridget. Fuimos por fin a gochar a las casas ajenas para recordar lo que es el pescado fresco ccinado en un horno sin vida dentro. Un placer para el estomago y para nuestra salud mental.

Bueno, me voy a dar a las calorias para no abrirme las venas no sin antes dedicar un beso con lengua los padres, amigos y familiares de Juanjo y Rocio que tanto disfrutan con nuestras desgracias.

Ana Jones.

EL CASO DE LA ENSALDA DESAPARECIDA Y DE LA TAZA SECUESTRADA

Otra semanita muy apasionante en la vida londinense. Ahora la casa está de nuevo superpoblada. Dos colegas de Mikel, la madre y novio de Sandra y posiblemente llegará más visia para Beatrice pero la cosa es que no importa mucho porque algún tipo de invasión de buen rollo nos ha invadido (excepto cuando hay que limpiar la cocina)

Esta semana las gritonas se han "pegao" con la vieja porque se ha comido una ensalada entera alegando que estaba en la "zona común". Así que ahora hay que vigilar donde dejas todo o te lo devora la muy sádica. Fanny ha decidio que MI repisa es SU repisa y estoy cada dos minutos dejando la comida fuera a ver si se le echa a perder y asume el concepto de una vez por todas. Mi taza desaparecida (si, me robaron una taza) estaba en el cuarto de Fanny que se alimenta a base de Té y sopas de microondas (nadie la ha visto nunca cocinar y sospechamos que es una especie de vampiro). La vieja ha cogido ojeriza a Diego y le deja notas diciéndole que no limpia, desgraciadamente para ella Valeria le grabó un video mientras hacía los baños y puede demostrar que sí lo limpió pero la cosa no pinta nada bien.

Internet esta semana ha fallado más que un tonto pero hemos montado un "cibercafé" en el patio. El único problema es el frio que hace fuera pero vamos a cobrar 2 pounds la hora a ver si cuela.

El Increible Hombre Manta va a empezar a trabajar el mes que viene como "CHICKEN PORTER" en un bar. Hay una porra sobre cuanto va a durar. Yo apuesto por 2 días (yo apuesto a que ni empieza. Sonia), aunque si el primero de ellos le hacen limpiar los platos y cargar con lo que debe reponer y le presentan los baños no creo que lo soporte... ¡¡Y su ropa menos!! El otro día subí a su cuarto y ha hecho un boquete en la pared intentando poner un clavo para colgar sus corbatas... Muy denso. Además su compi desgraciadamente tiene un concepto diverso de lo que es el orden que se resume en tirar la ropa limpia a la derecha y la sucia a la izquierda.

Esta semana he estado en un minirestaurante donde me querían secuestrar el sueldo y me hablaban en portugues todo el rato. Duré dos días, nueva plusmarca personal.

Merce se ha comprado una guitarra electrica. Finalmente ha encontrado su destino y gracias a Google y a las visitas va a poder empezar su carrera como música profesional. Y varios días nos hemos ido de paseo por la noche porque la casa se me vuelve agobiante.

Y lo mejor de la semana es... ¡¡¡¡ME HAN PAGADO POR BEBER!!!!

Nos apuntamos Val (en lugar de Val vino Beatrice)y yo la semana pasada a un estudio sobre una bebida nueva que van a lanzar al mercado y... nos llamaron para hacer una sesion de cata de bebida alcoholica de media hora y rellenar un cuestionario y por hacer esa absurdez nos han PAGADO. Se ha llevado a cabo en la London University, en el departamento de química (flipa Bea, nos han pasado con tarjeta de invitados) y a la salida por 20 minutos de darle al drinking nos han dado 10 pounds... Y lo que es mejor: ¡¡QUIEREN QUE REGRESEMOS LA SEMANA QUE VIENE!!

ANA

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Vale, mi semana ha sido más monótona e insulsa. Ir a clase, buscar nuevos cursos para por la tarde y decir que quiero un trabajo para los fines de semana pero sin mover mucho el culo la verdad.
El fin de semana vino mi madre, visita turística en día y medio. 12 horas el domingo pateando las calles. Resultado, agujetas y morriña. Resultado de la morriña, que me voy a pasar 5 diítas a Madrid en Semana Santa, bueno en realidad es antes de Semana Santa pero no importa, no tengo clase, sale más barato y a no ser que me ofrezcan 500 libras por cierta entrada, tengo que ir a un concierto.

Resulta que parte de los días que estoy fuera coincide con parte de los días que estarán aquí María y Bea, y puesto que tienen ciertas inseguridades con respecto a nuestro suelo, estoy dispuesta a subastar mi cama (con bultos y boquetes incluidos) hasta el martes que vuelvo. Muy bien chicas, ¿qué me ofrecéis por dormir 3 días en mi cama?

Sonia

PARTY TIME

Una semana más en London y pocas novedades en la vida laboral ( al menos en la mia, Sonia explicará detalladamente sus cabilaciones con respecto a la suya).

El martes fuí al primer día de curso de inglés y la clase estaba llena de personas razonablemente normales (ni negros, ni moros,...). El profesor, Rob, va a aparecer en todos mis sueños húmedos, una monada de niño aunque seguro que es gay o tiene alguna tara oculta. Las clases no se hacen muy largas esencialemnte porque tienen hasta descanso para comer pero son muy prácticas porque es esencialemente conversación.

El martes hubo un amago de salir al cine pero fracasamos estrepitosamente, el jueves la comuna preparó una fiesta de disfraces (no pregunteis por qué pues no conocemos la respuesta para este anacronismo). La cosa es que entre el frío que hace en Londres y el aburrimiento decidimos bajar. Yo me disfracé de "moro-mierda empleador de Global Gap" y Sonia de Hippie sin flores y usó el pañuelo de seda de Il Divo como cinta del pelo (alguna utilidad tenía que tener). La noche no fue mal, todos los chicos se travistieron en plan Spice Girls y debemos reconocer que alguno de ellos está mucho más guapos de mujer que de hombre (otros como Jaime no tienen muchas diferencias).

Reconocemos que estamos de acuerdo con Diego que es una mujer muy atractiva y que la falda (sin gallumbos mejoraría aún más). De todas formas los pelos en los sobacos y las coreografías de Jaime deben pulirse un poco más. Lo mejor de la fiesta fue cuando se empeñaron en ir a comprar más alcohol vestidos de prostitutas sin cambiarse. Con el frio que hacía y la vergüenza que daban pocos se atrevieron a salir pero la verdad es que nos reimos mucho al cerrarles la puerta. Después de la retirada estratégica nos han contado a posteriori que por la noche la francesa intentó ligarse a Gerome ( el francés okupa) y a Jaime ( en infante). Cosa rara. La nmañana siguiente se la pasó bucando su tabaco (que fumó entero ayer) y su cámara de fotos que está en su cuarto seguro ya que iba tan borracha que la introdujeron allí con cámara incluida a las tantas de la mañana. Al final lo único que quedó claro es que la pareja Gerome Jaime se ha consolidado terriblemente y que el alcohol perjudica seriamente la salud.

El resto de la semana se marca por un aburrimiento total y un frio glacial. Nos hemos decidido a encerrarnos en casa como monjas tapadas hasta arriba. Y hemos descubierto al "INCREIBLE HOMBRE MANTA"un nuevo superheroe que habita con nosotros que duerme hasta las tres de la tarde y pasea como alma en pena en pijama durante el resto del día enterrado en los nórdicos o mantas que va encontrando. La única utilidad o superpoder que ha demostrado de momento es el de poder dormir por más de 12 horas seguidas y limpiar con la ropa de cama la grasa de la cocina... bueno, y comprar cualquier cosa sin sentido y estar orgulloso de ello. ¡¡Es mi nuevo ídolo!!

En el apartado altas debo comunicar que nos han reemplazado la tostadora que Sonia masacró por una nueva así que tenemos tostadas de nuevo.

ANA

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Mi semana se ha basado en deshojar la margarita, no porque haya encontrado un churri guapo para hacer aquellas cositas que Elena me recomendó que hiciera, sino porque se me han juntado un curso con un trabajo.

Tuve trabajo, digo tuve porque lo dejé. Por supuesto de camarera. Hice 2 días de training day y trabajé otro. En esos 3 días pude comprobar que el único inglés que iba a aprender era el menú, lombarda, berenjena, y agua normal o con gas. El día de curro ni siquiera me pagaron las propinas mientras que a mi compañera le dieron 12 libras. Así que al día siguiente tuve la mala fortuna de fíjate por donde hacerme un esguince, excusa que les he dado a los de global para que cuando me empiecen a mandar otra vez a entrevistas no quieran venganza y me manden a moros.

Este sitio no era de moros, estaba regentado por un medio inglés medio italiano, entre ellos hablaban en inglés, pero yo no podía hablar en ningún idioma porque según palabras textuales oídas durante los 3 días que estuve allí, "friends outside". El viernes se iba la chica que me estaba enseñando a mí y no quedaban camareras, así que yo iba a ser la camarera con más experiencia a partir del lunes, jejejejejejejejejejejejejejejeje. En el último mes han pasado, sin contarme yo, 5 camareras, y todas menos una se han marchado por voluntad propia.........

Recordaba en cierto modo a cierto trabajo que tuve del que ahora no quiero acordarme, pero el trato que daban a las camareras era de déspota cabrón hijo de su madre. A mi compañera, que era contable, no la dejaban hacer la cuenta porque "you are not so clever".

Así que dejé el trabajo, y toda llena de esperanza me fui el jueves al curso de inglés donde se habla y se escucha entre varios idiomas el inglés. Pero como yo había faltado 2 días no tenían plaza para mí en mi nivel, apesar de haber informado con anterioridad de que no podía ir porque estaba enferma. Esta mentira me sirvió para que me quisieran meter en el nivel 1 e ir avanzando. La sola idea de ir a clase con las chillonas y que el ingles que se hablara en clase fuera "my name is Sonia" provocó que empezara a hiperventilar por lo que la jefa de estudios se apiadó de mí y fue a hablar con el profesor de mi nivel que creo que me dijo que apartir del lunes podía asistir a su clase. Mientras, estuve en otro grupo, de no se sabe qué nivel, en el que por supuesto yo sobresalía en comprensión escrita pero en el que era mejor no hablar porque todos se reirían de mí, y al que no sé si también tengo que volver el lunes. No importa, el lunes voy allí y ya me dirán. Ahora sólo queda encontrar curro para por las tardes.

Mi disfraz estaba a medias, me faltaban las flower power y sólo me pinté unos símbolos en la cara, ni siquiera me pude pintar los ojos en plan psicodelia, cosa que tampoco me importa, porque el francés okupa, después de maquillarse el jueves, se pasó todo el viernes echándose suero fisiológico en los ojos porque le escocían del maquillaje. Angelico, ya tenía problemas en los ojos y va el muy garrulo y se los pinta.

Sonia

P.D. Sí, tengo un pañuelo de seda de Il Divo, pero Ana, Bea y María también tienen otro.

POR PETICION POPULAR

Muchos han sido los que han solicitado que escriba más en este blog, y lo entiendo, mi estilo literario, humor, sapienza y buen hacer sobresalen con respecto a los de Ana. Y si tenemos en cuenta que ella se niega a seguir escribiendo mientras yo miro tumbadita en la cama, y teniendo en cuenta que la cama se ha roto, pues este post lo escribo yo.

He vuelto de las minivacaciones en Madrid deseando salir de esta comuna, amargada, sin dinero y sin ganas de trabajar, y van, y me ofrecen un training day para mañana, pero bueno eso será otra historia.

En cuanto a la comuna, tenemos adquisiciones nuevas, ya he perdido la cuenta de los que somos en esta casa.

Por un lado, tenemos que dar la bienvenida a Valeria, amiga de Ana en sus andanzas por estas tierras el año pasado. Pero hay un pequeño problema, Ana quiere darle la contraseña del blog y yo quiero que simplemente opine, como el resto de mortales que pasan su triste existencia mirando este blog en lugar de estar levantando el país, sea cual sea.

Mientras yo no estaba apareció uno nuevo en la habitación de los gays, un chaval de no sé sabe dónde, aficionado a los porros, con un flequillo con un mechón blanco a lo gremlin y de nombre Diego.

Poco después vino Jaime, otro chavalín de 19 años de un pueblo de Alicante que está a la misma distancia que de Valencia, y que prefiere salir por ahí (a mí me importa muy poco este dato, pero al chico debe ser que no, porque lo habrá repetido como cuatro veces). También contó que la gente piensa que es italiano porque cuando estuvo en Italia la gente pensaba que era italiano. Personalmente cuando voy por España yo pienso que la gente con la que me cruzo es española y no checoturca.

La llegada del chico ha llenado de dicha y felicidad la existencia de merçè que ahora ya podrá "hablar español y catalán en la casa". Que bonito es irte a otro país y no tener que aprender su idioma. Por cierto, Merçè ha tenido que volver a llamar a la policía porque sigue recibiendo mensajes del pirado, carta incluida escrita en catalán e inglés. El tío está tan mal que se ha comprado un diccionario inglés-catalán. Eso está bien, porque así la niña podrá hablar también catalán con los locos que la acosan.

Como gente nueva no hay nadie más en la casa, entre otras cosas porque ya no quedan camas disponibles en la casa, aún así esta semana hemos tenido la visita (al mismo tiempo) de:

1) El novio de gritona 1. Chaval bastante callado y al que imagino sordo, porque si no, no es normal.

2) 3 ó 4 amigos de Diego durmiendo en el suelo. No sabemos cuantos abandorán la casa porque es posible que alguno muera pisoteado. He visto esa habitación y no es tan grande.

3) La novia de Mikel. ¡ES NORMAL!

4) Vamos a ver cómo explico yo esto. También ha venido un chaval invitado por Malika al que tenemos que tener escondido (aunque la vieja de la casa ya sabe de su existencia), porque es el francés que se marchó en medio del mes que no le correspondía en plan "sinpa" perdiendo la fianza como pago"por atrasado" de lo que debía. Eso sí, es el único contacto con el mundo real y ¡podemos hablar inglés con él! Aunque Val está siendo acosada porque duerme en su habitación y el tío tiene bastante interés en dormir en una cama mejor que en el suelo.

La llegada de Valeria a la casa ha supuesto que Ana quiera dar una oportunidad a Merçè y Jaime e incluso ha salido de marcha con ellos, cuando a mí me lo tenía prohibido. De todas formas, eso ya lo contará Ana.

En cuanto a los acontecimientos de la semana, hemos visto a Natalie Portman, que nos dió la mano. No hay nada como terminar el día dándose una vueltecita por Leicester square, cuando menos te lo esperas pillas un estreno cutre. Hemos vuelto a ver a Gandalf (por favor, que alguien le contrate, ya no le quedan más estrenos y festivales a los que asistir).

Hoy hemos ido a ver la cabalgata de St. Patrick's day, ya sé que no es día 17, pero los ingleses llevan su propio calendario zaragozano.
Ana ha visto su sueño realizado y se ha comprado un gorro verde que no se ha quitado en todo el día. Yo como buena amiga, he aguantado sin alejarme y sin decir yo a ti no te conozco.

Sonia

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ANA

Dado que hemos llevado vidas separadas en la comuna esta semana debo aclarar un par de puntos sobre nuestars excursiones a los Pubs Gays de la zona.

Valeria por fin se decidió a comprarse su maleta (le ha durado un asalto). Un fallo técnico de Sonia consiguió que de "muy rota" pasara al estado "totalmente rota". Vease foto adjunta tradicional de la llegada al hogar.

El sábado decidimos mezclarnos con la gente de la casa (esencialmente Val con el francés). La idea era, ya que era San Patricio, buscar un Pub Irlandes así que nos fuimos de cabeza al O'Connors a probar suerte. En el interior un montón de irlandeses semiborrachos estaban con bailes regionales pero desgraciadamente era una fiesta privada y no teníamos pinta de Irish people. Así que Gabacho, James, Val Yo optamos por los locales que nos son más familiares: los locales Gays del Soho. Allí para disgusto de Val los atractivos del grupo eran ellos (aunque Jaime no era muy feliz). La tarde transcurrió tranquila mientras tocaban el culo al gabacho, Val acosaba a Doherty (el tío del ropero) y mejoró cuando Mercé, que se unió más tarde ligó con el chico de la barra y casi la mata de coma etílico a copas gratis. La verdad es que lo pasamos bastante bien y fue bastante divertido.

De regreso el francés se escondió tras unos setos porque un coche desconocido estaba aparcado en la puerta de la casa. El misterio se resolvió cuando el señor se identificó como un taxista que venía a buscar a alguien que iba al aeropuerto... ¿Aeropuerto? Nadie tenía que ir hoy al aeropuerto. Caigo del abedul y me acuerdo de Mikel y su novia. Pico en la puerta para avisarle. No hay respuesta, abro la puerta... "¡¡Perdón!!" Intento explicarles que el taxista está esperando en la puerta. Mikel se levanta escopetado, en pijama, descalzo y con un frio glacial para bucar al señor y aclarar el error, el taxista debía venir el día siguiente. Yo agobiada por "introducirme en la habitación de la pareja". Pero buen rollo, les he salvado de pagar un montón de pasta.

NOTA IMPOR- TANTE: El gorro mola mucho, aunque mola más el pito que nos han regalado... Y el globito... Bueno, en realidad temía que me dejasen abandonada (no Juanjo y Rocio que son buena gente) sino Sonia que me odia y me llama Joey continuamente. Pedazo de fiestón se han montado los irlandeses en London... ¡Muy heavy!

KIT KAT

Estos días hemos tenido frio en Londres y... bueno, un frio del carajo.

No hay novedades en el frente, algunas se han tomado un respiro (En realidad no ha sido un respiro, me he ido el fin de semana a Madrid a realizar un curso intensivo de castellano porque con los haiga, probes, la no utilización de artículos y preposiciones y que esta gente no sabe los diferentes tiempos verbales que existen, estaba empezando a hablar en plan pueblerina de Girona y las únicas que me entendían eran las cabras y las ardillas). Ben ha salido de la carcel pero no se ha vuelto a aacercar por Archway (a lo mejor se esconde detras de los árboles y no le vemos). El fin de semana ha pasado en un suspiro, el sábado estuve en el restaurante italiano y me comí una hamburguesa del tamaño de Albacete por la cara ( ya que los sueldos no dan para mucho al menos me cobro en especias ). No fue mal, cogí las notasbien, serví aceptablemnte para ser novata y... ¡¡Sólo rompí una taza!! En fin, de todas formas para el fin de semana es poco curro y necesito un Part Time más completo o venderé la ropa de Sonia de estraperlo en el el mercado negro.

El domingo gracias al cielo Juanjo Y Rocio me sacaron de nuevo del absoluto tedio y aburrimiento (sólo roto por la visión de Bridget Jones en la comuna) y fuimos a ver el City Hall. Hay mucho motivos para acercarse el primer domingo de mes y visitarlo (sólo abren ese día):

1. Las vistas sobre Tower Bridge, Tower of London y el Belfast.

2. En la cafetería tienen Coca Cola de Vainilla.

3. También venden patatas fritas de rábano.

4. Tienen un mapita de Londres en plan alfombra y los ingleses se arrastran por el suelo para buscarse.

5. Y el más importante hay cientos de panfletos y papelitos para llenar el bolso y regalan chapas y llaveritos si llegas pronto. (No os penseis que somos gorrones... ¡¡Noo!!)

Después de comer unos bocatas (gentileza una vez más de Juanjo Y Rocio) pasamos el resto de la tarde paseando por el río ( Thames arriba, Thames abajo) con parada y sosta en un café Manga muy recogidito sin ningún inglés a la vista justito en frente de London Eye y el Aquarium.

La gran novedad era empezar el curso de inglés, ese tan fantástico y tan gratis en que nos hemos matriculado. En teoría empezábamos hoy pero.. ¡Tachan! El profesor esta en no-se-donde y no ha venido así que regresamos la próxima semana con el mismo horario a ver si hay suerte. La pinta es buena, no estamos rodeados de negros y la gente habla bastante bien aunque hay que tener en cuanta que llevan aquí de dos a cuatro años. Es el nivel superior y dicen que aprendes mucho. La verdad es que está mejor de lo que pensaba porque ya me veía en un gueto con africanos en tanga hablando en plan Ugaa,Ugaa.

Las visitas de esta semana han sido interesantes por un lado la madre de Mercé con su hermana pequeña que ha reajustado la vida de a comuna y ha trasladado a la italiana con las gritonas y de otro la esperada llegada del novio de Gritona 1 que llega hoy con víveres (aunque estas en lugar de pedir jabugo piden tomate Solís las muy pavas).

Yo he mantenido la primera pelea verbal con Maria a ver si arregla el pitido tedioso de a alarma de incendios. Ella sostiene que ya me acostumbraré y yo la he dicho que me voy a convertir en Jack Nicholson en El Resplandor. Tengo que pasarme a apuntar que compren la pila porque la mierda de burocracia de la vieja no me permite comprar la puta batería y solucionarlo antes de que me vuelva loca de remate.

ANA

POPERAZOOOOOOOOOOOO

Menuda semanita en la comuna hippie... ¡¡Muy heavy!! No sabemos muy bien por donde empezar. Bien de base los gays han pasado a mejor vida,... No queremos decir que hayan fallecido si no que estan ya en España con sus baúles de la Piquer porque los "probes" iban cargados como mulas. Es decir, nada de comprar calzoncillos a Simón y Roberto (único reducto de vida inteligente de la comuna). Los últimos días a modo de esfuerzo optamos por la sociabilidad en dosis asequibles (siempre unidos a la posibilidad de evitar en lo posible a las gritonas) En fin, eso dió lugar a varios momentos interesantes como descubrir que según Simón "es gay porque le gusta jugar a los mercaditos" o que se puede ser parte de una minoría sexual y aún así ser un pelín nazi (de todas formas Roberto tiene razón y Simón está equivocado, no les hemos robado a los colombianos el oro...) . Por otra parte Sonia está horrorizada porque estamos rodeados de drogadictos que van comprando Popers por Camden Town. El único que está aún más horrorizado que Sonia es Mikel que cada vez que el tema desemboca en gays, sexo o algo que no sea lo bonito que es San Sebastian enloquece.

La baja en la comuna se ha materializado en un saqueo de sus propiedades: la señal de tráfico está ya en mi poder chicas, es toda vuestra; tengo zapatos nuevos; tengo un juego de rol en inglés; tenemos un libro de leyendas; tenemos un cuadro muy mono de adorno; y tenemos jamón y queso para tapitas en la comuna.

De todas formas el cuadro ha generado una interesante reacción dentro del entorno hippioso. La señora loca de la casa ha despertado de su letargo y ha decidido ponerse en plan psicópata porque opina que el cuadro que estaba en la basura (el marco de la lámina que está en mi cuarto ahora) es el cuadro de la habitación de Mikel. Si unimos a eso que la ví rebuscando en los cubos y que hoy ha metido toda la basura que estaba fuera dentro de casa en plan enferma mental, nos hemos plantado y vamos a ir a quejarnos de su actitud a la agencia esta tarde. Lo único que ha conseguido unirnos a los cohabitantes de la casa es el odio a María... ¡En fin! La cosa ha llegado al grado de que Mikel ha dejado grabando la web-cam para tener pruebas y todo.

Como principal cambio en nuestra vida debemos decir que ..., ¡¡TENEMOS SARTEN NUEVA!!! Después de meditar mucho y la necesidad de cocinar tortilla de patata hemos decidido invertir dinero en comprar una sarten que por cierto subimos a nuestro cuarto como si fuera el tesoro de Gollum y que compramos en el paraíso del Gueto también conocido como Morrisons. También hemos encontrado una tienda en Camden con discos libros y DVDs (nuevos) a 3-5-7 pounds. La vamos a visitar amenudo sobre todo viendo nuestra economía actual.

Haciendo turismo nos sentimos muy orgullosas porque hemos encontrado el gazapo de la National Gallery. Si,el único museo serio que tienen los ingleses tiene errores, les vamos a mandar una carta en plan sádico para amenazarles y que nos devuelvan Gibraltar y La Venus del Espejo por ser tan animales. Sala 63. Esquina. dos cuadros pequeñitos. Títulos: The ascension y Christ appeearing to the virgin. Autores: ¡¡¡Cambiados!! ¿Cómo lo sabemos? Muy facil, uno de los marcos tiene escrito el nombre del autor, concretamente Juan de Flandes, pero si ves la etiqueta pone que lo pintó Michel Sittow... ¡¡Hay que ser bruto!!


En el apartado de Expedientes X tenemos a nuestro nuevo psicopata favorito. Se llama Ben y es conocido como "tío feo con gafas de aviador". Lo conoció Merce hace algún tiempo y desde entones la acosa un poco. Pero lo de ayer fue ya muy heavy se ha plantado en casa y la ha seguido al curro. La niña ha llamado a la poli y le han detenido, esta mañana ha dado orden de que si se vuelve a acercar a ella le llevan a los tribunales. ¡¡Muy fuerte!! La cosa es que no sabemos si mientras sobamos va a aentrar el Ben en plan "A sangre fria" a matarnos a todos. Lo que no pase en esta casa... Así que vamos a acabar saliendo en El Caso o protagonizando una peli de miedo en plan sádico, lo realmente cachondo del tema es que esto ha pasado el primer día que comparte cuarto con la nueva adquisición de la casa: BEATRICE, una niña italiana que está un poco asquada porque se habla sólo en castellano ( y mal) al menos la "probe" habla bien español porque parece que media Italia se ha venido a Andalucia a aprender español. Seguiremos informando sobre ella en cuanto tengamos más datos.

ANA