LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 4.

CAPITULO 4

12.45 pm – La carrera

Todas nuestras fotos de los preparativos de la salida, donde teniamos en primer plano a Valentino Rossi, salieron movidas. ¿Por qué? Porque el Sr. Que nos acompañaba decidió con una mano tirar fotos desaforadamente y siempre por delante de las cámaras ajenas y con la otra (y aca viene la mejor parte) sostener el teléfono para relatar en vivo a su sobrino y a TODO EL CIRCUITO cada detalle de movimiento percibido.

Como la humillación no era suficiente, se determino a salir por la tele, sacudiendo nuestras banderas y sus dos brazos como si fuera a volar. (Nadie podía hacer ningún video en estas condiciones). No contento con ello decidió que tenia que ser saludado por Valentino, y emitió un sonido humano-animal que nos dejo a todos perplejos, incluyendo a Valentino Rossi que pensó que la camorra napolitana lo perseguía y le quería pegar. En una mezcla entre estupefacción y miedo, el buen hombre saludo. Acto seguido, la operación se repitió con cada miembro del equipo técnico del equipo Camel-Yamaha.

1.00 pm – En sus marcas.....

El plan era perfecto. El Bando A vería la partida y mas veloces que un rayo se desplazarían por el interno del Pitch para llegar al punto mas bonito del circuito, bajo el puente de Cinzano, y ver así una recta y dos curvas.

El Bando B decidió unilateralmente que eso seria una pérdida de tiempo y que teníamos que quedarnos ahí, viendo el fugaz instante en que las motos pasan por la línea de meta.

Antes de escuchar sus fundamentos, y tras mandarnos a la mierda mutuamente, otra vez, ya teníamos recogido el chiringuito y salíamos disparadas hacia nuestro objetivo.

1.50 pm – Los inadaptados de siempre invaden la pista

(Remito la historia completa al post DIA D HORA H. GP INGLATERRA. DONINGTON PARK) Ambos bandos, juntos pero no revueltos, invaden la pista al final de la carrera para trepar una pared y llegar al Podio. Cada uno compartió luego su experiencia, siendo la suya la mejor, claramente, aunque pensamos que es falsa, en la cual sale por la tele mientras habla por teléfono con su sobrino y saluda a Valentino Rossi. Tras escuchar el relato por tercera vez decidimos dejarlo solo de nuevo.

3.00 pm – La ultima decisión unilateral

Terminaba la carrera de 125 cc cuando después de acosarlo telefónicamente, el Sr. M apareció solamente para informarnos que, en lugar de pasar la tarde con el Sr. L nos volveríamos a Londres para no llegar a las 9 de la noche (cuando aun hay sol), pero antes debíamos esperarlo porque el no podía perderse el fabuloso museo gratuito.

4.00 pm – Operación Coca Cola

El Bando A llega al coche, dispuestas a esperar, rezando por que quedara algún sándwich con vida y muertas de sed. Ana, quien conocía el inventario de las compras, recordó que tenia que quedar Coca Cola. Introdujimos la mitad de nuestro cuerpo en el maletero sin éxito alguno y nos conformamos con una botella de Tesco con agua caliente. Valeria sugirió, en una ráfaga de bondad, que quizás, y aunque ella no la había probado, la Coca Cola ya se había terminado.

A su regreso, y tras preguntar por el ultimo sándwich, el Bando B introduce su mando en lo creemos era su bolso personal y saca una botella por la mitad de la conocida Bebida ofreciendo en modo amenazante si queríamos “medio vaso de Coca Cola”. La perplejidad fue absoluta: el Sr. M, con toda su miserabilidad, había secuestrado, quien sabe con que derecho, la botella de Coca Cola en su bolso y SE LA HABIA TOMADO A ESCONDIDAS, junto con el jamón y los croissants, que espero a estar solo para devorarlos. Muchas cosas pasaron por nuestra cabeza, algunas inenarrables. Optamos por la cara de culo y el silencio, viendo que nos esperaba un largo viaje de vuelta (nunca supimos que seria taaaaaan largo).

4.00 pm – 10 pm – Las cosas malas pueden pasarle también a la gente buena

Nunca en la historia de los viajes en coche se conoció algo así: 6 horas para recorrer 250 kilómetros.

Condiciones adversas:
Numero de paradas: 5 (en letras: CINCO)
Embotellamiento con trafico casi parado por obras (un clásico en el transporte británico)
FM Heart
Condiciones climáticas: mucho calor mucho
Sudoración excesiva del conductor acompañada por lapsus delirium durante los cuales murmuraba cosas en dialecto o cantaba

6.00 pm – Operación “mira como lo hago sin manos!”

Transitábamos la segunda penosa hora de viaje cuando el conductor solicito un vaso con agua y un papel de cocina (no, no habíamos vuelto a manchar la rueda). Ansiosas por ver lo que hacia con ello, observamos como soltando el volante, pero no el acelerador, la “persona?” humedecía el papel en el vaso para luego restregarlo por su frente sudada...operación que repitió 4 VECES mientras Valeria decía “Por favor, agarra el volante” y Ana se escondía detrás de la botella de Tesco. Obviamente, el se enojo y arrojo el vaso por la ventana.

7.00 pm – Operación Gasolina I

En una nueva muestra de generosidad absoluta, el Sr. M se ofrece a llenar el tanque de gasolina. Mientras nos dirigimos al baño nos para con un grito para decirnos que el la echa, pero nosotras la pagamos (recordemos que el pago los 29 POUNDS!!!! del supermercado y por lo tanto tenia miedo de que no le paguemos nuestra parte).

Guerra de mensajes

Al ritmo de “me aburro” y gracias a la promoción de Virgin que nos otorga 1000 mensajes gratis al mes, Ana y Valeria decidieron usarlos todos, para comentar alternativamente las conversaciones que surgían dentro del coche, del tipo:

Ese coche es del año en que mi abuela perdió el poncho....o
Ese otro coche lo hacen también en azul, y así sucesivamente

Vale aclarar que nuestros mensajes eran del estilo:

“hazlo callar o lo mato”
“por Dios que se calle”
“si vuelvo a escuchar a Phill Collins de nuevo me suicido” y
“sabias que el agua de Tesco debe consumirse 3 días después de haberse abierto?” o
“estoy meditando seriamente unirme a una religión”

7.15 pm – Operación Gasolina II: el increíble misterio del agujero en el tanque de gasolina

15 minutos luego de llenar el tanque, realizamos otra parada para “rellenarlo”. Con el animo de escapar al pago, nos refugiamos en el baño. A nuestra salida, el vehículo estaba aparcado en la puerta y el Sr. M nos indico que tomásemos asiento mientras el hacia las cuentas pertinentes para saldar las deudas del viaje.

Recordemos:
Nosotras le pagamos la entrada a la carrera (detalle que se ignoro completamente)

También nos informo que la segunda rellenada del tanque habia salido 10 pounds, cuando la anterior completa había salido 30. En castellano: la segunda rellenada nunca existió y el Sr. M beberá Coca Cola gratis a costa nuestra durante un mes.

*Si, nos callamos la boca, quizás a este punto por cansancio, quizás por miedo.

10.00 pm – Los prisioneros quedan liberados

Finalmente, a las 10 de la noche escapamos para siempre de las garras del Increíble e Italianísimo Hombre Calzoncillo (IHIC): un miserable.

Nota: Seguimos sin noticias de el afortunadamente y, a pesar y a costa de él, este viaje fue fabuloso.

THE END