TO BE CONTINUED...

A día de hoy y más o menos a la hora en la que el post se cuelgue la aventura inglesa tendrá un punto y aparte. Nunca un punto y final porque todos sabemos que antes o después acabaremos los de siempre de fiesta con las Guiness...

Sonia con dos maletas y treinta kilos parte dejando a la belleza de ébano durmiendo (seguro que por mucho tiempo) Deja Londres en pleno San Patricio mientras los otros individuos que más post han ocupado se han ido a beber el Irish whisky a su cuna materna mientras roban internet en un baño o val que se mudó a la misma isla para seguir relacionándose con italianos.

Hace una semana me puse a leer las primeras aventuras y como las cosas fueron cambiando:

Cuando nos empapamos para ver de lejos a Ron Weastley y las últimas fotos de Harry crecidito, las tardes en los Café Nero o Starbucks porque no teníamos nada mejor que hacer, los paseos para aprovechar los dos rayos de luz diurna que hay en Londres, la ilusión que nos hizo quemarnos un poquito en el concierto de Bon Jovi, la cara de Sonia cuando oyó la palabra “araña” la primera vez, cuando Jaime se crucificó en la living por Semana Santa, los mejillones de los pies de maría sobre la moqueta asquerosa, el robo de los huevos, la manía de Rocio de robar cosas cuando sale de Londres, las entrevistas de Google de Juanjo, las entrevistas fantasmas de Global Gap, los ocupas escondidos de la comuna y los que no se escondían tanto como los que no (premio especial a Gerome), los gabachos varios (los que se colgaban por las ventanas y los que se comían la comida ajena), ver salir a la gente del Prince Charles vestidos de monja y ser nosotros los que lo hacíamos, dar clases de inglés tanto de gratis como pagando, asumir la belleza de los charity, encontrarnos con nuestro mito en el SOHO, ver el mejor teatro musical y normal del mundo, darnos panzadas a llorar y reir, robar conexión de internet en casa y en el parque, ir de tiendas, las visitas durmiendo en el suelo, las tostadoras rotas, las ratas de el asa, el cuarto de Harry Potter, apagar la calefacción para ahorrar luz, ducharnos con agua calentada en la tetera, acosos sexuales en el trabajo, robos de maletas, desaparición de correo y de chequeras, aprender a apreciar el mate y el dulce de leche, tomar tortitas para desdeprimirnos, conocer al típico vasco nazi, convertirnos en moro-mierda y hippie-happy, ir de marcha con Merce, ver el mejor concierto de la historia, vivir un mundial en tierras extranjeras, aguantar el metro de Londres, aconsejar a la gente que no vaya por Global Gap porque sus casa se deshacen y sus empleos apestan, aprender bable, comprender la medida exacta de detergente que cabe en una lavadora, meter objetos metálicos en tostadoras y microondas, conocer las aventuras del increíble Hombre Manta, ver hombres desnudos por la casa y para nuestra desgracia mujeres, vivir la invasión de las abejas asesinas, asistir a la mayor exposición de Velazquez de la historia, probar los brioches de Rally Lunn, asaltar la Virgin y el HMV, tomar una pinta en el bar donde nacieron Los Beattles, dormir en autobuses y aeropuertos, asistir a el diluvio universal en el Globe, ver el comedor de Harry Potter y peregrinar al andén 9 y ¾, hacer bailes rituales en Stonehendge, gritar a Pedrosa con ganas, conocer a Robin Hood, entrar al Buckingham Palace, ver a la Reina varias veces, comer churros en Notthing Hill, sufrir la niebla y los cierres de aeropuertos …

y un largísimo etc sólo resumible si te lees todo el blog. ¡Nos lo hemos pasado en grande!

No me gusta decir que este es un post de despedida porque creo firmemente que cada vez que pisemos Londres (y serán unas cuantas veces) deberíamos poner una notita aquí.

Ahora la vida continua en Madriz. Ejque somos las mejores personas de todo Espain. Y en los blogs nuevos. Incluso en el de Sonia… ¡Si señores, Sonia se ha creado un fotolog! No dejéis de visitarlos y escribirnos que nos hace ilusión.

FOTOLOG DE SONIA
FOTOLOG DE ANA
BLOG DE ANA

¡HASTA PRONTO!

DIA UNO DE LA ERA EQUUS

Aunque parezca increíble Sonia decide hacer peyas. Con todo su cargo de conciencia nos vamos hacia el ría para fotografiar las tachuelas de la cazadora de Urs y comprobar que efectivamente el tío del caracolillo no aparece.

Desde el Big Ben hasta la Torre de Londres. Un pequeño paseo para aprovechar el magnífico día que hace. Y al centro de compras: LillyWhite, Boots, Hamleys, lo de siempre vamos. En casa vemos que la maleta no se ha movido y la tipa oscura no está. Comer, ingerir alimentos en PizzaHut. Tambaleándonos y a punto de reventar nos echan del buffet donde estabamos haciendo tiempo y vamos a sentarnos con las palomas a Trafalgar Sq. Paseo para arriba y para abajo, Carnaby Street,y SOHO por aquello de habernos dado grandes momentos. Y es el momento de encontrarnos con nuestros destinos: Sonia con su maleta y yo con Daniel Radcliffe.

Hemos meditado mucho sobre como conseguir que la gente visite nuestro blog así que en lugar de poner una reseña de la obra vamos a poner las palabras clave googlelianas y los que quieran saber de que va el teatro que pinchen AQUÍ. ¿Listos?

Pene, poya y/o polla (depende del nivel cultural), culo, desnudo, Harry Potter, Daniel Radcliffe, fotos.

Acabo de asegurar miles de visitas gracias a la tecnología. ¡Yupi!

Sólo decir que al final cuando la gente se pone en pie sentí ganas de gritar a la española: “Otra, Otra!!”

De regreso me encontré con María en el descansillo con su pinta habitual. Arriba las francesas voceaban lo cal nos dejó un rato para cotillear. Obviamene lo empleamos para reirnos de ella y de su decoración a lo caperucita roja por no hablar de su inglés jamaicano.

Por la mañana a las cinco el sol ya estaba molestando y a las 8 y cuarto no pude más así que me fui a duchar en la bañera cuya agua llega a los tobillos de la cantidad de pelo almacenado y nos fuimos a por el desayuno. Sonia se sintió muy solidaria conmigo y decidió no ir a clase para pasar el último ratito en Londres juntas.

Cuando nos cansamos de dar vueltas por el cuarto para que la puñetera francesa se levantase de la cama (lo intentamos todo: abrir la ventana, las cortinas, la puerta,…sólo se movió para ver la bronca de maría con Amel pero regresó y se tapó de nuevo) nos fuimos a la estación. Dejamos a la pobre francesa descansando de su vida agotadora a la una de la tarde y no sé si habrá salido aún de allí.

En Victoria entró la morriña: “No te vayas” “Mejor me voy yo”… En la linea. Sonia regresó a su maleta y yo a pegarme con los de Easyjet que me cobraron sobrepeso. Aunque tanto Sonia como yo pensamos que la bascula está mal. El vuelo tranquilo excepto cuando el auxiliar de vuelo intentó quitarme mi poster de Daniel para tirarlo ala basura mientras dormía abrazada a él. Casi muere.

Y eso resume la breve pero apasionante visita de Ana a tierras inglesas.

DÍA DE LA CREACIÓN.

Al principio no existía nada, solamente oscuridad. Y fue entonces cuando Dios creó a Daniel Radcliffe. “Génesis” según Ana.

Ana ha decidido que me echa de menos y ha venido a hacerme una visita por dos días (Bueno, en realidad ha venido a ver una obra de teatro y hemos hecho un intercambio, ella dormía en mi suelo y se llevaba parte de mi equipaje. Trato justo, no?). ANA: No duermo en el suelo por miedo a las ratas. ¿vale?

¿A qué se debe la nueva era? A “Equus”, una obra de teatro protagonizada por el niño y repito niño, que aún es menor, de 17 años Daniel Radcliffe, el de Harry Potter. El caso es que Ana quería ver la obra y aquí que se vino el martes. Y qué es lo que solía hacer cuando estaba en Londres pues ir a premieres. Y justo, el día que ella vino hubo premiere. Por una vez desde Alien Autopsy decidí unirme a ella. Si había suerte vería a Darth Vader, Hayden Christialgo, que total, a quién le importa cómo se llama es Darth en niñato y punto.

El caso es que suerte, suerte no sabemos si hubo. Vimos a Sienna Miller, la parece definitivamente ex de Jude Law que ahora se ha enrollado con Lindsay Lohan que acaba de salir de rehabilitación y va y atropella a un fotógrafo el mismo día que su padre salía de la cárcel por hacer lo mismo. (A mi me han dicho que lea periódicos y yo lo hago. Que especifiquen que el Daily mirror no vale). Venga va, suerte hubo, porque aunque estuvimos un rato esperando a que viniera mientras nos quejábamos de nuestra existencia, decidimos marcharnos antes de que llegaran todos y al parecer él nunca llegó.

Había que irse, teníamos dos objetivos definidos:
1-. Comprar de una maldita vez el DVD de Il Divo, que sigue sin ser comprado
2-. Ir a hacer el gilipollas a la salida trasera del teatro donde se representa Equus para que Harry firmara a Ana los programas de la obra.

Una fuente definitivamente no fidedigna nos dijo que aunque la obra acababa a las 10, ya había gente haciendo cola desde las 7, así que como tontas del culo nos pasamos 3 horas esperando a que el niño saliera, nosotras, 4 inglesas histéricas y un pedófilo de 50 años que no ha visto ni una sola vez la obra, pero que va todos los días a que Daniel le firme. Momento de aclarar que Harry se desnuda durante los últimos minutos de la obra.

Durante esas tres horas hubo tiempo de escuchar los comentarios estúpidos de las inglesas y sus osos de peluche, de ver el histerismo de una de ellas que no dejaba de temblar, de ver babear al pedófilo, de ver si conocíamos a alguien de los que salían del puticlub que había enfrente del teatro, o del bar gay (en el soho). Y encontrarnos, sí que nos encontramos con alguien. Pregunta de Trivial ¿cuántos habitantes tiene Londres? 7 millones y medio. ¿Cuántas posibilidades tienes de encontrarte con alguien que ni siquiera vive allí? La leche por lo menos. ¿Y a quién nos encontramos? Bea lo sabe. A SEB, el de Il Divo, y yo sin mi maldito DVD que me firmara y con estos pelos.

Ana, que se los encuentra a todos, lo vio, y al grito de Seb, es seb, sí, eh seb, seb, SEEEEEEEEEEEEEEB, el tío, más asustado que sorprendido, se paró a ver qué queríamos venderle. Como íbamos bien equipadas para fotografiar a Harry sacamos las cámaras. El muy cabrón no miraba a cámara, se limitaba a mirarnos fijamente con esos ojitos verdes con destellos dorados que se clavaban en el alma. (Este comentario va dirigido a todos aquellos que nos critican por no habernos sacado la foto mirando a cámara. Panda de envidiosos). No tengo ni idea de qué conversación mantuvieron Ana y él porque yo estaba más interesada en fijarme en la bolsa rosa con la cajita verde oscuro que llevaba paseando por el SOHO. Pero cuando se puso a hacerse la foto conmigo nos pregunto de dónde éramos. Espain, por supuesto. Y en un no perfecto castellano dijo que no hablaba mucho español y que quería aprender. Sí, claro, lo lleva listo. Ya aprenderás, le dije. O es que esperaba que le diera clases particulares de gratis. Vamos hombre, estos gabachos son todos iguales. Aunque éste está muy bueno. Cuando terminamos con las fotos, momento para el autógrafo, Ana que siempre piensa en su hermana decidió que nosotras ya teníamos bastante con las fotos y le pidió un autógrafo expresamente dedicado a Bea. Le preguntamos acerca del tour, no de esa chorrada de concierto en Valencia que nos interesa bien poco, y respuesta, summer. Vamos tío dime algo nuevo. Y nos despedimos hasta mañana, porque sí había un mañana.

A todo esto sólo había pasado media hora desde que estábamos allí, todavía quedaban otras 2 horas y media hasta que saliera el proyecto de hombre. Y el proyecto salió. Al principio no se le veía bien, yo estoy acostumbrada a mirar al frente para ver a las personas, no hacia abajo. No estoy diciendo que sea el diablo, estoy diciendo que Daniel es bajito, un retaco, tan práctico que le puedes llevar en un bolsillo. Pero majo, eso sí. Tampoco estoy diciendo que sea guapo, es majo porque se enrolló y estuvo un rato firmando.

Pero para guapo, guapo, Will Kemp, que apareció en los sueños eróticos de Ana que duraron 10 segundos porque los ronquidos de la nueva compañera de cuarto, también conocida como la Bella Durmiente de Ébano, no la dejaron dormir.

Estábamos hablando de Will, que yo no sé quién es pero ella sí, pero a ese le dejaría hasta pisarme. Espera un momento, el muy cabrón lo hizo, y luego muy a la inglesa me suelta el excúseme, ni siquiera me pide perdón. Pues que sepas que hoy me duele el pie, y sólo porque a Ana le pones te lo perdono. Vale, a mí también me pones. ANA: Lo que pasa es que a parte de estar muy bueno soy la única persona que ha visto su única peli de protagonista y eso le ha molado.

Nos fuimos a cenar al Tuk Tuk y después a casa, dimos por saco a la gabacha de la parte de Namibia y a eso de la 1 nos acostamos, no sin antes informar al mundo de que habíamos visto a Seb. Y que el mundo en respuesta clavara unas agujas en un muñeco vudú de Ana.

LA ÚLTIMA COMIDA [Rocio, ¿Dudabas de mi?]

Comida Típica Inglesa: Fish & Chips.

Balance: Comestible.

ANA

PAZENGERS TO BRIXTON

En el último fin de semana no me podía quedar en casa. No está bien visto así que decidí acercarme a uno de los mercados más famosos de Londres. El mercado de Brixton está al sur. Tiene fama de ser el principal centro de la comunidad Jamaicana y de tener los mejores puestos de comida exotica. En realidad no es un mercadillo de puestos callejeros si no que se compone de tres o cuatro mercados enarcadas donde venden sobre todo productos de alimentación (pescado, carnes y frutas). Efectivamente la mayoría de los tenderos eran de procedencia dudosa y pocos los ingleses entre los clientes o despachando. Debido a las inminentes fiestas navideñas el groso de gente se concentraba en la calle principal donde el típico Starbucks y el omnipresente Bodyshop escupían bolsas que daban color verde a la avenida.

El mercado no es un sitio en donde un turista o alguien que no sea del barrio vaya a comprar pero es un bullicioso rincón de Londres muy curioso para visitar y contemplar que efectivamente Londres es la ciudad de las mil culturas.

ANA