AAAAAAAAAAGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!

Nooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Comienza la invasión, nos avisaron de que sería en septiembre pero se han adelantado un mes. La casa está llena de arañas enormes. Y las he tenido que ver, me tocaba cocina y allí estaban. Es asqueroso. Son de esas de cuerpo pequeño y patas muy largas, por eso creo que la intensidad de mis gritos al verlas no ha sido tan elevada, pero sigue siendo asquerosooooooooooooooo.
No voy a adjuntar documento gráfico porque no soy tan mema de ponerme a sacar fotos de esos bichos.
¿Por quéeeeeeeeeeeeeee?
Mañana Irene (española nueva en la casa) y yo vamos a saquear el supermercado y llevarnos todos los matabichos que encontremos.
Germain (gabacho que abandona la casa mañana) ha matado las 2 de la cocina (la hermana pequeña y la hermana mayor), pero ha dejado a la hermana mediana y a la madre que habitan en el baño.
Ahora me pica todo el cuerpo.
Grimaaaaaaaaaaaaaaa.

Sonia

CARTELES INGLESES II: MEDIOS DE TRANSPORTE

HACE CALOR, HACE CALOR, ESTABA ESPERANDO QUE CANTES MI CANCIÓN…

En Londres no hace calor, es decir, no es exagerado. No se suele superar la escalofriante temperatura de 30º. Los titulares no son: “40º a la sombra”, si no “40º en el Metro y 38º en los autobuses”. ¿Motivo? Parece ser que no se han dado por enterados de la existencia de Aire Acondicionado. Pero en su lugar hay carteles por todo el Tube informando de algunas ideas para poder hacer más llevadera la jornada de viaje. Ejemplo:

“Llevar siempre una botella de agua”
“Si no se siente bien no suba al vagón”
“Si empieza a sentirse mal bájese…” y mi favorito: “Evite pulsar las alarmas de emergencia entre estaciones” (Práctica que deben considerar común)

Por supuesto al final indican que están intentando encontrar las nuevas tecnologías para solventar los problemas del calor. Les vamos a dar un par de pistas:

1.- Construye ventilación so-memo
2.- El Aire Acondicionado en Autobuses y Metro ayuda a no morir.


EL MEJOR CONSEJO

Si os han gustado sus consejos anteriores nuestro querido Juanjo encontró el “Consejo Definitivo” de la mano de Dove: “Dove presenta lo más nuevo para llevar en el metro… bonitos sobacos”. Venga ingleses… usad desodorante… ¡¡Se agradece!!

EL CLÁSICO SEÑOR DEBAJO DEL TREN

¿Quién no ha usado en su trabajo la excusa de que alguien se ha suicidado en el metro y le han cortado la linea? Pues en Londres siempre cuela.

Una vez a la semana al menos algún insensato se arroja bajo las vías del tren. No sabemos si muere o sólo se queda allí por molestar. Lo único que nos alegra es que los encargados de información lo consideran digno de mención y suelen darte el datito por megafonía , letreros luminosos y manuales.

"Interrumpido el servicio entre X y X. Persona debajo del tren"

Si, es real.


ANA

CARTELES INGLESES I: FÚTBOL

ARSENAL vs ALGUN EQUIPO ESPAÑOL

Nadie duda que los ingleses son seres superiores y que por supuesto son los dioses del futbol. Una pena que les echaran del mundial. Uno de los grandes beneficios de esta “creida supremacía deportiva” es que en ocasiones encuentras carteles interesantes como los de este bar en Crouch End. Traducción literal: Arsenal contra algún equipo de España. Copa de campeones... Al menos las fotos son del equipo correcto y de este año... Reconozcámosle un mérito.

Nota: El Arsenal perdió pero lo celebraron igualmente por que era la primera vez que llegaban a la final.



MUNDIAL

"Ha llegado a nuestros oídos que algún tipo de acon- tecimiento futbolístico tendrá lugar en Junio. Para aquello de naturaleza poco deportiva lo traemos el sábado...”

Obviamente en cuanto les echaron del mundial se acabaron los carteles jocosos si exceptuamos los de banderas a un penique.


¿ORGULLOSO DE SER GALES?

“Estamos seguros de tener la camiseta, polo o sudadera que te gusta. ¡Venga! ¡Muestra tu patriotismo!”


Si, son un poco presuntuosos.

No, Gales no llegó al mundial pero creo que juegan la Rugby... Sin comentarios.



ANA

EWAN MCGREGOR

¿QUÉ MÁS PUEDO DECIR?

ANA

CARDIFF: PRIMER CAMBIO DE "PAÍS"

La excursión empezó de una forma prometedora. Nuestras dudas sobre el bus que debíamos coger se disiparon cuando un autobusero boceó: “Pazengez to Bristol Pliz, follome”. Como no íbamos a “Briztol”, cosa que no le hizo gracia, el otro autobús era el nuestro. Salida de Londres Victoria a las 8.30 y llegada a las 11.15. Parada en un centro comercial muy majo en medio de ningún sitio para comprar bebida (calor, mucho calor) llegamos a Cardiff (para los desconocedores capital de Gales o Wales).

Contra todo pronostico a pesar de que íbamos mentalizadas a que no había nada que ver el pueblo (algunos lo llaman ciudad) resulta que para nuestra sorpresa el castillo nos llevó prácticamente 3 horas (media hora para que Sonia subiera y bajara las escaleras). Dado que el Hostel estaba bastante bien, y después del susto que nos llevamos al no encontrarlo a la primera decidimos hacer uso de sus instalaciones con una semiducha tras reconocer los alrededores del castillo donde ingerimos bocatas a la sombra de las piedras dolménicas de MiniStonhedge.


Ana se dio una carrera para intentar llegar a ver las pruebas de sonido y llegó a ver cuatro puntos en la lejanía. Nuestra sorpresa fue mayúscula al ver que nuestras entradas eran las peores de la historia (never ever) así que iniciamos una lucha interna para decidir si usábamos el asiento o lo veíamos de pie pero al menos centrado.

Después de que la tía de Nueva Zelanda volviera a darnos el coñazo con un nuevo repertorio ampliado y un traje que brillaba empezó el concierto-picnic. Dado que algunas le echaban mucho morro Ana optó por sacar fotos desde la primera valla. Así que tras obtener la aprobación del de seguridad se fue adelante para quedarse para siempre porque nadie la echó de allí.

Como es el mismo concierto repetido tres veces nos abstenemos de comentar nada, incluso vamos a olvidar el traje de Urs por la salud mental de las que escriben este documento histórico. Una vez finalizado el evento tras una pequeña crisis existencial recibimos una llamada de nuestra salvadora inglesa: Vicky, que si íbamos a tomar algo al RAZZI(bar del Hilton, donde casualmente se hospedaba Urs). Nos unimos a ellas. Nos llevaban varias copas de ventaja así que gracias a la acción combinada de los antihistamínicos y al vino caro a los diez minutos Ana las había alcanzado mientras comentábamos alegremente el Hello! de esta semana y nos repartíamos la rosa de Seb que fue a parar a la afortunada Vicky. El gran descubri- miento de la noche fue nuestra reportera de la BBC, un encanto que pagó las copas que salieron por un ojo de la cara y que era la mar de graciosa. Nuestro inglés no mejoró mucho pero nos reímos bastante.

Al día siguiente a las 8 de la mañana y acompañadas de la resaca y el dolor físico de estar un concierto en cunclillas escondida Sonia llevó a Ana como alma en pena al museo (que tenía Renoirs muy majos para nuestra sorpresa y guardias de seguridad que te obligaban a verlo todo). Las universidades por fuera y el City Hall y posteriormente nos dimos a las compras (sin comprar nada claro).Ya saturadas y doloridas dormitamos en el parque huyendo de la sombra que nos perseguía hasta que nos metimos en el autobús de vuelta donde la frase que más se oyó fue: “Me aburro”.

Fantástico fin de semana fuera del mundanal ruido londinense del que volvemos con más amigas inglesas, y lo que es más importante, más morenas.


ANA

SUPERMAN RETURNS (y Lex también)

Cuando era pequeña mi padre me llevaba todos los días en verano al cine en Villajoyosa. Me tragué Bruce Lee, Charles Bronsons, Chuck Norris, James Bonds de todo tipo, pelis de puñetazos y karate, las primeras de Jean-Claude Van Damme, ET,... y claro, algún que otro Superman. Por que, seamos sinceros, Superman es para verlo con pipas en un cine de verano.

Mi papá un día antes de este acontecimiento se llevó el sólo en la playa a ver la nueva de Superman. No me llevó porque últimamente me llevo yo sola o en todo caso lo llevo a él. No le ha gustado nada. Eso es porque Superman es como Bond, Batman o como El Santo. Sólo hay y habrá uno. De todas formas el destino es curioso y dado que en mi estancia en Londres estoy regresando a la infancia absoluta Ana estaba en Picadilly el 13 de Julio para ver la llegada de Superman y Lex Lutor. Como fan de Smallville (esto lo sabe bien María) juré fidelidad a Michael Rossembaud (si, es la única calva que quiero lamer con lascivia absoluta y le soy fiel a pesar de los acontecimientos de este día).

Cuando llegué vi la plaza llena hasta los topes y todos los accesos cerrados me resigné a intentar sacar fotos sobre las cabezas de la gente. Menos da una piedra, ¿no? Mi sorpresa fue muy grata cuando Superman (Brandon para los colegas) se empezó a pasear por todo la fila firmando autógrafos por todas partes donde veía su cara. El destino y las revistas y periódicos gratuitos de Londres quiso que tuviese una preciosa foto suya en la que estampó la firma diciéndome:

“THANK YOU!”, momento que aprovecho para tocarlo lo más que puedo. Iba a quedar fatal si le decía “Te deseo” pero lo pensé. No es mi Superman pero la verdad es que guapo es un rato largo. Ana sufre un semiataque de histeria a la española, resultado del cual empieza a comentar en voz alta consigo misma el momento: “He tocado a Superman”.

Bien, dado que Kevin Spacey (como Bea lo denomina “OSCAR”) e había ido a la prensa directamente la resignación me lleva a gritar a un tal Bryan muy mono vestido con chándal a quien todos piden fotos y autógrafos. Luego en mi casa descubrí que en realidad es uno de mi ídolos. Director de Sospechosos Habituales y X-Men 1 y 2. El hecho es que obviamente y a base de saltar sobre ingleses estampó la firma de rigor sobre otro periódico (más que nada por no liarme con tanto autógrafo).

Estaba recuperándome del Shock cuando veo como Kevin se dirije hacia mí boli en mano y decide irse más a la derecha firmando sólo a poca gente. Plan de emergencia...

“I LOVE YOU!!” Blandiendo el objeto a firmar. Creo que por su cabeza pasó la siguiente reflexión: “Pobrecita, con lo viejo y gay que soy... ¡Cómo está esta juventud!”. Firma y deseos de que veamos la película largándose como un rayo de rápido hacia la prensa de nuevo.

Cuando pensábamos que había acabado ya todo Bryan Singer aparece haciendo un Sprint para sacarse una foto con un ser vivo que le gritaba desgañitándose. El guardaespaldas lo mira mal cuando e da la cámara y el móvil para que les tire la foto. Se queda ojoplático.

Ya no hay mucho más que ver. Al parecer la chica de la peli debió estar allí también, yo no la vi. Quizás estaba ocupada tocando músculos o declarando mi amor a gente gay.

Por dar la vuelta y sacar las fotos de rigor me pongo detrás de la zona de prensa y cuando empiezan a desmontar el chiringuito veo la luz. Quiero un cartel grandote. No lo quiero en realidad lo necesito. Se lo pido a un operario que me deja elegir el que quiera y lo corta con el cuter para que quede entero. Cartel bajo el brazo, con 150 fotos y autógrafos a buen recaudo (pero sin el pantalón que había ido a comprar) vuelvo a casa pensando que mi amada compañera de cuarto me va a matar cuando me vea aparecer con la nueva decoración.

ANA

MUNDIAL: THE END

Pensábamos que no iba a acabar nunca pero por fin se acabaron las conversaciones de los ingleses que se resumían en :

-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-¡Oh! Voy a sentarme a beber cerveza como un cerdo mientras veo todos los partidos que televisan uno detrás del otro sin hacer un descanso aunque no sepa donde está ni Ucrania en el mapa.

Y el resultado señoras y señores no puede ser más satisfactorio. La final Italia Francia la hemos mamado desde adentro. De base por el odio visceral que todo español debe profesar a nuestros vecinos del norte y de segundas por que fueron ellos los que nos echaron del mundial. Dado que vivimos con seis franceses en casa las últimas semanas se hicieron un poco insoportables. Obviamente los muy cobardes no sacaron las banderas y las camisetas hasta que llegaron a la final así que, claramente, no merecen nuestro respeto.

Tras la llegada de Marco (sueño erótico número 1) y Giovanni (sueño erótico número dos) sumábamos al menos cuatro fans de los Azzurri, cuatro y medio con la posición de Sonia. Así que ambos bandos nos intercambiábamos puyas en las escaleras y cantábamos himnos patrios para joder al otro. La misma situación se vivió en todo Londres donde las banderas de ambos países salieron a la calle y protagonizaron encuentros fascinantes en Picadilly y Leicester Sq.

Valeria y yo vimos el partido en casa por tres motivos: somos pobres, el SOHO está muy lejos y no llevábamos ningún italiano con nosotras. Compramos nuestras Peroni (Nastro Azzurro para los fans de Vale y Peleoni ara mi amiga Ana-Merida-Munich y yo). Cargadas de patatas y panchitos animamos a nuestra nueva selección temiendo la hecatombe gabacha que se nos podía vernir encima si De Rossi, Cannavaro, totti, Del Piero, Materazzi y toda la santa plantilla maciza del equipo italiano no marcaba. Sufrimos como no está escrito el penalti innecesario a los cinco minutos y celebramos los dos goles: el real y el imaginario saltando sobre los sofás roñosos de la casa y abrazándonos. Hacia el final del partido conscientes del empate ya sólo nos oiteresaba como De Rossi se echaba agua por encima de todo su cuerpo de forma lasciva (al menos a nosotras nos lo parecía). Mientras Sonia sugestionada por nuestras palabras de que es gafe no pudo ni comer en el salón pues si Francia marcaba iba a ser su culpa así que sólo preguntaba cuando oía ruido.

La expulsión de Zidane fue traumática y acabamos haciendo un coloquio sobre porque un señor tan hecho y derecho la caga de una forma tan tonta en su último partido y casi asesina a nuestro clon de Ernesto Alterio en italiano.

Los penaltis no son justos. Por eso y porque Italia nunca ha ganado por penaltis a demás de que Buffon (Truffon para Bea e Isa) es bastante peor portero que el francés estábamos resignados a lo peor. Pero como Dios es bueno y generoso Francia la cagó y abrazamos la tele, saltamos por la casa vacía y con toda nuestra mala fé subimos a colgar la bandera italiana de la ventana conscientes de que no hay nada mejor que llegar a casa deprimido por le vergüenza de perder tras un cabezazo de Zidane y haberse regodeado toda la semana.

Para nuestra fortuna no nos cruzamos con ellos a la vuelta pero Merce si lo hizo y con toda su inocencia se alegró por Italia cuando Germain 1 , el psicópata que pasea desnudo y usa nuestro champú la agarró por la solapa y casi la endiña una leche si no llega a intervenir María... Si ya decimos que los franceses no están muy bien pero ahora podemos añadir que encima tienen mal perder.

FORZA AZZURRI!!!

ANA (futura Sra. de Giovanni y exmujer de Marco)

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 4.

CAPITULO 4

12.45 pm – La carrera

Todas nuestras fotos de los preparativos de la salida, donde teniamos en primer plano a Valentino Rossi, salieron movidas. ¿Por qué? Porque el Sr. Que nos acompañaba decidió con una mano tirar fotos desaforadamente y siempre por delante de las cámaras ajenas y con la otra (y aca viene la mejor parte) sostener el teléfono para relatar en vivo a su sobrino y a TODO EL CIRCUITO cada detalle de movimiento percibido.

Como la humillación no era suficiente, se determino a salir por la tele, sacudiendo nuestras banderas y sus dos brazos como si fuera a volar. (Nadie podía hacer ningún video en estas condiciones). No contento con ello decidió que tenia que ser saludado por Valentino, y emitió un sonido humano-animal que nos dejo a todos perplejos, incluyendo a Valentino Rossi que pensó que la camorra napolitana lo perseguía y le quería pegar. En una mezcla entre estupefacción y miedo, el buen hombre saludo. Acto seguido, la operación se repitió con cada miembro del equipo técnico del equipo Camel-Yamaha.

1.00 pm – En sus marcas.....

El plan era perfecto. El Bando A vería la partida y mas veloces que un rayo se desplazarían por el interno del Pitch para llegar al punto mas bonito del circuito, bajo el puente de Cinzano, y ver así una recta y dos curvas.

El Bando B decidió unilateralmente que eso seria una pérdida de tiempo y que teníamos que quedarnos ahí, viendo el fugaz instante en que las motos pasan por la línea de meta.

Antes de escuchar sus fundamentos, y tras mandarnos a la mierda mutuamente, otra vez, ya teníamos recogido el chiringuito y salíamos disparadas hacia nuestro objetivo.

1.50 pm – Los inadaptados de siempre invaden la pista

(Remito la historia completa al post DIA D HORA H. GP INGLATERRA. DONINGTON PARK) Ambos bandos, juntos pero no revueltos, invaden la pista al final de la carrera para trepar una pared y llegar al Podio. Cada uno compartió luego su experiencia, siendo la suya la mejor, claramente, aunque pensamos que es falsa, en la cual sale por la tele mientras habla por teléfono con su sobrino y saluda a Valentino Rossi. Tras escuchar el relato por tercera vez decidimos dejarlo solo de nuevo.

3.00 pm – La ultima decisión unilateral

Terminaba la carrera de 125 cc cuando después de acosarlo telefónicamente, el Sr. M apareció solamente para informarnos que, en lugar de pasar la tarde con el Sr. L nos volveríamos a Londres para no llegar a las 9 de la noche (cuando aun hay sol), pero antes debíamos esperarlo porque el no podía perderse el fabuloso museo gratuito.

4.00 pm – Operación Coca Cola

El Bando A llega al coche, dispuestas a esperar, rezando por que quedara algún sándwich con vida y muertas de sed. Ana, quien conocía el inventario de las compras, recordó que tenia que quedar Coca Cola. Introdujimos la mitad de nuestro cuerpo en el maletero sin éxito alguno y nos conformamos con una botella de Tesco con agua caliente. Valeria sugirió, en una ráfaga de bondad, que quizás, y aunque ella no la había probado, la Coca Cola ya se había terminado.

A su regreso, y tras preguntar por el ultimo sándwich, el Bando B introduce su mando en lo creemos era su bolso personal y saca una botella por la mitad de la conocida Bebida ofreciendo en modo amenazante si queríamos “medio vaso de Coca Cola”. La perplejidad fue absoluta: el Sr. M, con toda su miserabilidad, había secuestrado, quien sabe con que derecho, la botella de Coca Cola en su bolso y SE LA HABIA TOMADO A ESCONDIDAS, junto con el jamón y los croissants, que espero a estar solo para devorarlos. Muchas cosas pasaron por nuestra cabeza, algunas inenarrables. Optamos por la cara de culo y el silencio, viendo que nos esperaba un largo viaje de vuelta (nunca supimos que seria taaaaaan largo).

4.00 pm – 10 pm – Las cosas malas pueden pasarle también a la gente buena

Nunca en la historia de los viajes en coche se conoció algo así: 6 horas para recorrer 250 kilómetros.

Condiciones adversas:
Numero de paradas: 5 (en letras: CINCO)
Embotellamiento con trafico casi parado por obras (un clásico en el transporte británico)
FM Heart
Condiciones climáticas: mucho calor mucho
Sudoración excesiva del conductor acompañada por lapsus delirium durante los cuales murmuraba cosas en dialecto o cantaba

6.00 pm – Operación “mira como lo hago sin manos!”

Transitábamos la segunda penosa hora de viaje cuando el conductor solicito un vaso con agua y un papel de cocina (no, no habíamos vuelto a manchar la rueda). Ansiosas por ver lo que hacia con ello, observamos como soltando el volante, pero no el acelerador, la “persona?” humedecía el papel en el vaso para luego restregarlo por su frente sudada...operación que repitió 4 VECES mientras Valeria decía “Por favor, agarra el volante” y Ana se escondía detrás de la botella de Tesco. Obviamente, el se enojo y arrojo el vaso por la ventana.

7.00 pm – Operación Gasolina I

En una nueva muestra de generosidad absoluta, el Sr. M se ofrece a llenar el tanque de gasolina. Mientras nos dirigimos al baño nos para con un grito para decirnos que el la echa, pero nosotras la pagamos (recordemos que el pago los 29 POUNDS!!!! del supermercado y por lo tanto tenia miedo de que no le paguemos nuestra parte).

Guerra de mensajes

Al ritmo de “me aburro” y gracias a la promoción de Virgin que nos otorga 1000 mensajes gratis al mes, Ana y Valeria decidieron usarlos todos, para comentar alternativamente las conversaciones que surgían dentro del coche, del tipo:

Ese coche es del año en que mi abuela perdió el poncho....o
Ese otro coche lo hacen también en azul, y así sucesivamente

Vale aclarar que nuestros mensajes eran del estilo:

“hazlo callar o lo mato”
“por Dios que se calle”
“si vuelvo a escuchar a Phill Collins de nuevo me suicido” y
“sabias que el agua de Tesco debe consumirse 3 días después de haberse abierto?” o
“estoy meditando seriamente unirme a una religión”

7.15 pm – Operación Gasolina II: el increíble misterio del agujero en el tanque de gasolina

15 minutos luego de llenar el tanque, realizamos otra parada para “rellenarlo”. Con el animo de escapar al pago, nos refugiamos en el baño. A nuestra salida, el vehículo estaba aparcado en la puerta y el Sr. M nos indico que tomásemos asiento mientras el hacia las cuentas pertinentes para saldar las deudas del viaje.

Recordemos:
Nosotras le pagamos la entrada a la carrera (detalle que se ignoro completamente)

También nos informo que la segunda rellenada del tanque habia salido 10 pounds, cuando la anterior completa había salido 30. En castellano: la segunda rellenada nunca existió y el Sr. M beberá Coca Cola gratis a costa nuestra durante un mes.

*Si, nos callamos la boca, quizás a este punto por cansancio, quizás por miedo.

10.00 pm – Los prisioneros quedan liberados

Finalmente, a las 10 de la noche escapamos para siempre de las garras del Increíble e Italianísimo Hombre Calzoncillo (IHIC): un miserable.

Nota: Seguimos sin noticias de el afortunadamente y, a pesar y a costa de él, este viaje fue fabuloso.

THE END

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 3.

CAPITULO 3

Situación actual:
Horas de sueño: 2
Alimentos consumidos: Bando A=almuerzo discreto (sólo los ingredientes de supervivencia dados los precios de la carta) y aun sin noticias de la Coca Cola) / Bando B= cuatro sándwich y un croissant de ventaja + almuerzo suculento con café
Temperatura ambiente: 35 grados y subiendo
Estado de animo: Bando A= resignación absoluta (comenzamos a reírnos en su cara); Bando B= fraternidad italiana; Bando A relación con Bando B= no se detecta contacto

7.00 pm – Operación sábana

Gracias al machismo ibérico, tuvimos el dudoso privilegio de ocupar una habitación ajena. Tras fracasar en el intento de meterse en la cama de su amigo, el Sr. M se introdujo en nuestra habitación para darnos las instrucciones correspondientes:

-Entrega en mano de dos bolsas cerradas conteniendo juego completo de sabanas limpias para:

a) quitar sabanas del dueño de la cama; rearmar la cama con las sabanas otorgadas;
b) quitar una vez pasada la noche dichas sabanas; doblarlas cuidadosamente;

c) introducirlas en las mismas bolsas;
d) doblar las sabanas sucias y dejarlas sobre la cama prestada. A pesar de que: el Sr L nos autorizara a usar las sabanas ajenas y que llevábamos nosotras sacos de dormir (el uso de los cuales nos fue prohibido)

-Petición encarecida de no romper nada y de comportarnos como es debido

Dicho lo cual, el Sr M, ordenándonos una ducha, se retira a sus aposentos (el sillón) a gozar de una merecida siesta mientras el resto cocina para el.

Llegada la noche, obviamente, hicimos lo que nos dio la gana: dormimos con sábanas ajenas y sacos de dormir. Claro esta, sacamos las sabanas limpias de la bolsa y las volvimos a meter para que su dueños las vuelva a lavar.

8.00 pm – La ultima cena

Con la mesa ya servida, el Sr. M decidió levantarse de su siesta para acabar con toda la comida que habíamos preparado “como veo que han hecho tanto, y como todo esta tan rico, voy a servirme en abundancia”.

Ausentes en una nueva conversación apasionante sobre supermercados y conocidos que se casan y divorcian, nos sumergimos en un estado de risa estúpida que termino con el abandono de la cancha por parte del miembro argentino dejando al miembro español llorando de risa en la mesa.

9.00 pm – Brasil y el postre

El Sr. M decidió que era de buena educación dejarnos comiendo solas en la mesa para ir a ver el partido de su nuevo equipo, “el mejor del mundo”: Brasil (solo por joder a Valeria).

Las mujeres de la casa, tras quitar la mesa y lavar los platos sirven el postre. Error: para uno es demasiado, para el otro, sin helado por favor. Dejando atrás los gritos desaforados de aliento a Brasil, el Bando A se retira a comer el helado sobre un muro romano en las afuera de la casa, que Valeria luego romperá, destruyendo así años de historia.

Un minuto después de haber solicitado se retirara el helado de su plato, el Sr. M sale, cuchara en mano, y a grito pelado a preguntar si no queda mas helado “giusto per assaggiare” (“solo para probar”). Ana, que estaba abrazando el haggen daz, bajo del muro romano con resignación y le ofreció su propio postre para que se callara la puta boca.

Cansadas de aguantar estupideces, decidimos quedarnos en casa mientras los hombres se fueron al pub (momento de intimidad que aprovechamos para seguir riéndonos de el hasta caer rendidas por el sueño).

Domingo 2 de julio – día de la carrera

6.30 am – Buongiorno Principessa!

Tras violar las instrucciones de ducharnos por la mañana nos cambiamos en 5 min. Sentadas en el sofa miramos fijamente al bello durmiente que se había dispuesto a desayunar copiosamente toda la comida que el Sr. L nos había ofrecido gentilmente. Esto tuvo su recompensa, porque al que madruga Dios lo ayuda, y pudimos presenciar una nueva sesión de Full Monty viendo como el susodicho, vestido con bermudas hasta las costillas y medias hasta las rodillas, se volvía a desnudar mostrándonos esta vez un modelo de calzoncillos a rayitas.

7.45 am – Evacuación por lluvia

Durante la hora que tardamos en hacer los 50 kms que nos separaban de Donnington Park intentamos abstraernos del silencio habitual de nuestro coche y la sintonía de FM Heart, claro, para deslumbrarnos con los centenares de motoqueros que se acercaban al evento (afortunadamente, y como no nos hablaba, no nos los comento uno a uno y solo dio un bocinazo a una sola moto).

Estábamos por llegar cuando detectamos la presencia de minúsculas gotas en el parabrisas y recibimos las primeras instrucciones de cómo proceder en caso de lluvia.
Estacionamos y simultáneamente:

Bando B – engullendo su quinto panini dio instrucciones inapelables de permanecer dentro del vehículo de la felicidad por lo menos una hora mas (con la consecuencia de perdernos las vueltas de Warm Up por el bien de nuestra salud)

Bando A – Escuchando atentamente las comandas, comenzamos a ponernos nuestros chubasqueros, organizar las mochilas, preparar cámaras de fotos y agarrar nuestros paraguas para perplejidad del Bando B, quien no había contemplado la posibilidad de lluvia.

En medio de las negociaciones, el Sr. M cometió el error de decir “Yo me quedo aquí hasta que pare de llover, si quieren vayan yendo”. No termino de decir “yendo” cuando ya nos encontrábamos en la puerta sacándonos fotos con las motos.


11.00 am – Invasión total de nuestro espacio vital

Durante las tres horas de emergencia meteorológica (la lluvia duro 15 minutos y luego el sol nos chamuscaba), el Bando A tuvo la posibilidad de:

1-encontrar la puerta correcta
2-inspeccionar las inmediaciones para trazar la ruta que seguiríamos a lo largo de la carrera para no perdernos detalle
3-sacar fotos y mas fotos
4-ir al baño
5-comprar merchandising compulsivamente
6-encontrar y ocupar el sitio perfecto para ver la partida, montando el famoso chiringuito gitano
7-desayunar
8-ver las vueltas de warm up de las categorías 250 y 500 cc

Diez minutos antes de que comenzara la carrera de 250, llego el Sr. M, se puso en medio de las dos, ocupando los espacios de nuestras respectivas banderas, colgó su bolso tal como lo habíamos hecho nosotras y tiro al barro el abrigo de Valeria. A partir de ahí todo fue una lección de sabiduría motorística.

TO BE CONTINUED...

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 2.

CAPITULO 2

8.30 am - Los bosques de Sherwood y un abrazo para el recuerdo

Situación actual:
Horas de sueño: 2
Alimentos consumidos: Bando A=0 (y aun sin noticias de la Coca Cola) / Bando B= dos sándwich y un croissant
Temperatura ambiente: 30 grados a la sombra
Estado de animo: todo el mundo cabreado

Nota técnica: Operación aparca- miento.*Como todo el mundo sabe, la manera idónea de aparcar un vehículo consiste en hacer bajar a todos sus ocupantes, bajar todas las ventanillas y asomar la cabeza por el cristal, sacando la lengua y realizando un mínimo de 3 maniobras, y en un sepulcral y obligatorio silencio.

Valeria, conservando el poco sentido común que quedaba, decidió rebajarse y suplicar el perdón del Bando B por el bien de la convivencia del grupo. Después de 3 manzanas de gritos, reproches e insultos, se hizo la tregua (ver foto adjunta).

Con mejores ánimos y café en el cuerpo, nos dirigimos a ver al famoso “Peter Pan” (en el mundo real: “Robin Hood”). En el castillo de Nottingham nuestro galán consiguió armar un revuelo entre un grupo de preadolescentes que, aparentemente, lo confundieron con una estrella del cine, pago a regañadientes la excesivamente cara entrada de 3 pounds al castillo, donde se dedico a robar todos los lápices que encontró a su paso como compensación por el dinero desembolsado. Mientras el Bando A recorría las inmediaciones y los jardines, el B no desaprovecho oportunidad para acostarse a tomar el sol cuando le fue posible.

.

1pm–Se hace la luz. El advenimiento del Mesías

Dios se apiado de nosotras y nos envió al segundo miembro del Bando B, el Sr. L, quien decidió unilateralmente lo que haríamos el resto del día: comer en un costosísimo pub de campo e ir a tomar el sol a un lago artifial al lado de la fabrica donde el trabaja.

4.00 PM – Operación calzoncillo

Ya en el lago, y antes de emprender un hilo de conversaciones al mejor estilo amas de casa jubiladas, nuestros dos adonis decidieron tomar el sol en su plenitud, es decir:

A- el Sr. L Nos hizo el favor de solo sacarse la camiseta
B-el Sr.M sin piedad procedió a quitarse, y en este orden: camiseta, zapatos, PANTALONES...pausa...en este punto, vistiendo un slip negro y olgado con medias de vestir hasta la rodilla haciendo juego, decidio extender su toalla y ponerse crema en todo su cuerpo. El próximo paso fue quitarse los calcetines. Bingo!

Sumido en el mas hondo de los aburrimientos el Bando A se dedico a recolectar los resultados de toda la jornada deportiva, mientras el Bando B hablaba de la canasta familiar y ex novias. Como sobraba tiempo, el Bando A decidió iniciar una lucha de banderas (Italo-española con trompadas y revolcones por el suelo incluidos) mientras el Sr. M Se me preocupaba por sacudir minuciosamente los restos de hierba de su toalla.

6.00 PM Operación Tesco II

Con Inglaterra ya casi fuera del mundial la comitiva realizo la compra para la cena. El Sr.M decidió, nuevamente de modo unilateral, que como solo costaría 15 pounds, deberíamos invitar a su amigo.

Nada hacia presagiar, por su jovial conversación sobre la cinta transportadora de las bolsas de la caja, que su rostro se contraería cuando la cajera dijo estas palabras: “30 pounds, please”. En claro desacuerdo con ella, el Sr. M exigió un recuento y revisión de la cuenta mientras los otros miembros de ambos Bandos se solidarizaban en un sentimiento de vergüenza ajena, dejándolo solo.

TO BE CONTINUED...

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 1.

CAPITULO 1

Lo prometido es deuda y,por lo tanto, hemos decidido dedicar un perfil entero, extenso y ajeno a toda realidad humana, al inigualable Sr. M, mejor conocido como el Increíble e Italianísimo Hombre Calzoncillo (en adelante IHIC).

Le toca a Valeria relatar el modo en el cual este individuo irrumpió en nuestras vidas. “Como todos tenemos cosas de que avergonzarnos, no daré mayores detalles al respecto”. Nos limitaremos a decir que se presento como “un amigo de los amigos de Vale Rossi”, frase matadora que le abrió las puertas de su corazon. Todo esto resultaría con el tiempo una farsa mas grande que los poderes futbolísticos de David Beckham.

La necesidad tiene cara de hereje

Se acercaba el gran premio de Gran Bretaña, con las entradas ya compradas, y, dado que, el carnet tercermundista argentino no nos permitía alquilar un maldito coche en este grandioso país, la urgencia por conseguir un conductor nos introdujo en un capitulo de Expedientes X (Codigo X para nuestros lectores argentos).

Con una baja en nuestro equipo titular y una entrada de sobra, y teniendo en cuenta nuestra agenda de contactos sociales con carnet ingles, nuestras opciones estaban limitadas. La alternativa era:

1-llamar a David Beckham y pedirle permiso a su señora esposa que nos lo prestara por un fin de semana (opción descartada, Inglaterra estaba AUN jugando la copa del mundo...aclaración de las autoras INGLATERRA YA HA VUELTO A CASA)

2-llamar al piloto de moto retirado e invitarlo a usar la entrada sobrante a cambio de sus servicios.

Los preparativos. 30 Junio 2006

Como unas nacen con estrella y otras estrelladas, la buena suerte hizo que Valeria estuviera felizmente trabajando cuando Ana tuvo que encontrarse en la estación de Angel (que solo hay una) con el asesor de las rutas de autobuses de todo Londres. La tarea no era sencilla: había que recoger el coche y hacer las compras de las provisiones alimenticias para el fin de semana.

La chica de la agencia, que ahora esta en terapia, tuvo que aguantar que cambiásemos de idea sobre el coche y el seguro 4 veces. Solucionando las discrepancias con la tarjeta de crédito de Ana, finalmente nos dio por el mismo precio un coche de 5 puertas, aire acondicionado y CD con mando al volante (de lo cual nos arrepentiríamos toda la vida).

Llegamos a casa del Sr M no sin antes pitar a 3 coches por el camino y aguantar una risita nerviosa diciendo “avviamo la macchina!”. Las compras fueron realizadas en Tesco, por supuesto, donde Ana presencio una visita guiada a todos los productos económicos que el IHIC consume diariamente para no afectar su presupuesto (estamos hablando de una persona que, a los 30 años, ya vive de rentas). Ana, sin conocer las dimensiones exageradas del estomago italiano, pensó que la comida seria demasiada.

1 julio 2006

2.30 am- Resuenan los motores

Nos levantamos, tal lo acordado, a la irrisoria hora de las 2.30 am, para salir a las 3, ilesas de un cotidiano incidente en la cocina de casa con Maria (la “jefa” de la casa) que se había `puesto a limpiar en ese momento impidiendo a Germain cenar que llegaba del trabajo y a Valeria calentar el agua del mate. El coche con su gallardo caballero debía recogernos a las 3 en punto en la estación de Archway. A las 3.10 realizamos la primera llamada para conocer el paradero de nuestro rocinante. Dos minutos más tarde, estábamos escuchando su bocina, a modo “ganamos el mundial” para deleite de toda la vecindad.

3.20 am - Se abre la caja de Pandora

Aparcando el coche a mitad de la calle, y en un estado evidente de sobreexitacion, contrastado con nuestro sueño y nuestro humor después de la confronta domestica, nos enseño eufórico el resultado de largas horas de trabajo gracias a la cual había llenado TODO el maletero dejándonos un ínfimo lugar para nuestros pequeños bolsos.

Empezó a hacer un tour guiado, a modo inventario, por las inmensidades del maletero, explicando cada mínimo detalle sobre el proceso de congelamiento de las botellas de agua de Tesco y las Coca Colas (ver capitulo aparte).

Con un argentinísimo gesto, Valeria interrumpió el monologo sheakespiriano y sugirió abruptamente que subiéramos al coche y nos fuéramos de una puta vez.

Se hizo el silencio. La única participación de Sr. M en todo el viaje fue boicotear la música del coche, bajando el volumen desde el mando al volante y suplicando ocasionalmente que le dejáramos poner FM Heart (la radio Gay por excelencia de Inglaterra que solo pasa música romántica de los 80).

Tras tres paradas técnicas para mear, tomar agua y estirar las piernas (algo lógico en un viaje de dos horas), llegamos a Donnington Park con la intención de garronear la entrada y entrar gratis a las pruebas libres del sábado. No fue posible.

7 am - Duelo de titanes

De vuelta en el coche se decidió unilateralmente que seria una genial idea dormir dos horas en el vehículo y visitar el museo de motos antiguas, que, por supuesto era gratis. Desgraciadamente, y aprovechando que el se encontraba en el proceso de llevarnos dos sándwich de ventaja, le hicimos comprender que no era una buena idea. Su ráfaga fugaz de buen humor se desvaneció y todo termino en una bronca monumental, alimentada por viejos rencores, entre los dos exproyecto de futura pareja (lease, Sr. M vs Valeria).

La solución fue tan simple como que Valeria cambio de sitio en el coche, y se fue poniendo trompa al asiento trasero, dejando a Ana el privilegio de escuchar las apasionantes observaciones de todas las motos a nuestro alrededor que encontramos camino a Nottingham (destino elegido, unilateralmente, pero del otro lateral esta vez; en adelante “Bando A”) con sus correspondientes bocinazos para nuestra vergüenza.

7.45 am - Operación rueda

la ruta nunca fue un lugar seguro para los conductores precavidos. A pesar de la escalofriante velocidad de 50 km/hora, el IHIC consiguió rozar mínimamente la rueda delantera izquierda de la nave contra el cordón (en español, bordillo). Mientras el Bando A no le dio importancia al asunto, el Bando B, consistente de un solo integrante y sus múltiples personalidades (al mejor estilo Juana y sus hermanas) estacionÓ en medio de la nada y bajo a inspeccionar la magnitud del incidente. Ante la gravedad del hecho solicito al único miembro del Bando A con quien se dirigía la palabra que le facilitara el rollo de cocina y el agua de Tesco. Después de hacer entrega y con total perplejidad observamos que el individuo se agacho hacia el suelo y comenzó a limpiar compulsivamente la marca que el golpe había dejado en la rueda.

TO BE COTINUED....

DIA D HORA H. GP INGLATERRA. DONINGTON PARK

Supongo que después de que mi queridísimo primo (ahora un empresario de amplio futuro profesional me llevó a Pingüinos todo el mundo esperaba que pasara algo así...

Si señores Ana ha ido al Gran Premio de Gp de Inglaterra celebrado el 2 de julio de 2006. Y si, tuve tanta suerte que no sólo ganó Pedrosa si no que las tres carreras fueran ganadas por españoles, dícese Lorenzo en 250 y Bautista en 125. Era una señal que en ese famoso Pingüinos ganara el premio Dani y que los de Cola Cao le pongan a todas horas...

Como tengo a varios fanáticos de las motos este va a ser el post de la carrera en si misma, sin aventuras con el Sr. M (atentos a la futura novela por capitulos que se publicará en el blog), simplemente las paranoias de dos enfermas: una por Valentino (que claramente según Bea es muy feo) y otra por hacer cualquier cosa en la vida que aún no se haya hecho (cumplida ya otra de las cosas que quería hacer antes de morir).

A las 8 de la mañana y gracias a las instrucciones precisas de un compañero de trabajo de Valeria nos plantamos en el interior de la pista de Donington Park y rodeamos el circuito para estudiar como ver mejor la carrera. Una vez ubicadas y tras parada y sosta en el baño nos entregamos al ansia consumista del merchandising oficial. De regreso nuestro sitio en la linea de meta estaba esperándonos y allí montamos el chiringuito en plan “todo a un pound”. La valla se decoró con sendas banderas que demostraban la procedencia si no originaria al menos mental de sus propietarias para el pesar de nuestras clones situadas a nuestra derecha que nos miraban con asco (duele no ser original).

Las pruebas de las 9 nos las tragamos enteritas intentando dilucidar quien era cada uno porque las motos iban demasiado rápido y la recta de la línea de meta no es el mejor lugar para disfrutar de una buena vista. Da igual, Valeria hiperventiló lo suficiente como para que el mismo aire que Valentino expulsaba le entrase en el organismo varias veces.

La carrera de 250 nos trajo la primera alegría y al Sr M que se había quedado en el coche (me remito a la narración prometida de sus aventuras), la alegría fue el primer podio español del día, Lorenzo. Yepahhhhh. Y por supuesto la cuenta atrás para las GP.

En los segundos previos a la carrera dio tiempo a sacar cerca de 50 fotos aunque para mi desgracia y por aquello de conducir al reves no había angulo para Dani así que me uní al enemigo (que gritaba mucho) y saqué fotos a Valen, que señoras y señores es muy feo pero hizo un carrerón). La salida fue lo más espectacular y ruidoso que haya presenciado nunca. Emocionante claro. Y a la carrera nos largamos a la recta de Cinzano que era el mejor lugar para verlo todo marcandonos la mayor carrera a pie de la historia del circuito. Tres curvas y una recta divinas con la pantalla gigante al lado. Una gozada. Desde la pantalla vimos como pasaban a Dani por un feo de la moto que luego resultó ser una rueda rota. Presenciamos como Pedrosa volvió a ser el primero y como Valen los pasaba de dos en dos y desde la posición 12 se acercaba a pasos agigantados al podio para deleite de los ingleses.

A mi obviamente me entró la prisa y deje a Val en su recta mientras Valentino seguía arrancando posiciones y me largué a linea de meta a ver como mi Honda llegaba el primero (si nadie lo impedía). Una caida de Marco que oimos por los altavoces pero no vimos hizo que finalmente la llegada fuera:

Dani (soy chiquitito pero molo) Pedrosa,
Valentino Rossi (italiano que vive en Londres según los comentaristas con su mano rota incluida)
Marco Melandri (mito erótico).

Mientras Valeria y yo nos abrazabamos por la victoria (obviamente en cuanto Valen se metió en podio se vino corriendo a ver la meta) un señor con una camiseta del Arsenal saltó la valla, se tiró a tierra, reptó bajo la siguiente, saltó las protecciones de pista se encaramó al muro de padocks. En una milésima de segundo reaccionamos y estabamos con una pierna encima del primer obstáculo haciendo un sprint tirando a penoso. Valeria decidió no sacarse la mochila y se ahorcó con la bandera al pasar por debajo de la segunda valla donde a mi me arrojaron una camilla encima. El muro de Padock era demasiado para nuestros cuerpos poco atléticos así que cada una por su lado se quedó atascada allí. Valeria con ayuda de un italiano que la empujó directamente por el culo y Ana largándose a una valla más pequeña a la zona de prensa.

Allí , encaramada a la valla con los brazos por dentro y las piernas colgando me dediqué a mover compulsivamente la bandera española entre la cara de los ingleses rancios que animaban a Valen. Los gritos de “DANIIIIIIIII, DANIIIIIIII” ayudados por la ráfaga de viento levantada por la bandera patria hicieron que en plena entrevista Dani decidiera saludar a la única fan que había saltado los obstáculos de la pista a tiempo para llegar a primera fila. Emocionada seguí gritando como una posesa mancillando el himno español a la vez que tiraba fotos como una psicopata.

Tras ese podio tan bonito nos echaron de la pista porque corrían los de 125. Angelicos. Baño y carrera en la recta de Cinzano como es costumbre. Ganó otro español a lo que el locutor dijo que por favor la gente se preparara a presentar sus respetos “de nuevo” a nuestro himno. Aunque claro es el mismo locutor que como logros deportivos de Dani sólo pudo decir que era un “nice boy” o buen chico en nuestra gloriosa lengua que es la que se habló en la rueda de prensa de después porque nosotros lo valemos, ea!


ANA