27.2.06

UN POCO DE TODO (y nada de nada)

La semana pasada fue tan Cojo... que esta semana no podía superarla ni llegarle a la suela de los zapatos. ¡O pensais que podemos ver todas las semanas a George Clooney! Y por eso hemos decidido resumir las penalidades y curiosidades en un sólo post... ¡Porque sabemos que sois unos vagos de mierda!

Día estandar: Levantarse a hacer un poco de turismo (Temple, Sloane Museum, Campo de futbol del Chelsea después de que les ganara el Barça... ¡Lo típico!). Tardes, entrevistas bajo la lluvia - granizo - nieve que lleva cayendo toda la semana.

En casa tenemos nuestra lucha encarnizada por recuperar la dignidad. Nos han robado nuestro tercer huevo. Lejos de ser una anécdota graciosa han abierto la Caja de Pandora. Uno de los gays nos ha dado la idea de echar mataratas en la comida, en la dosis correcta da un cólico muy majo y no llega a ser mortal (aunque si hay alguna baja no pasa nada). El cabreo se ha materializado a final de semana en un ansia asesina que ha contagiado a la mujer impasible (dícese Sonia)cuando le han robado un Sunny entero. Y que le ha sacado tanto de quicio que ha propiciado el entorno hostil para llevar a cabo una obra literaria digna de salir en los libros de texto del uso del idioma inglés. Hemos puesto una nota en la nevera para "marcar el territorio" ya que hemos heredado una repisa entera ( y dicho sea de paso un par de sobres de embutido que no estaban caducados). La nota no tiene desperdicio:

"The Miserable One who eats someone else's food please stop doing it becuse we don't vouch for his/her health.There are some charity Dinning Halls in London. This is Room 7 Shelf. We know what food we have.

KEEP OUT.
ROOM 7

If it's necesary to be translated into another language please let us know."


En el mismo apartado sobre bricolage y manualidades hemos decidido dejar de pasar frio aislando la ventana. Nos hemos armado con cinta aislante y periodicos y nos ha quedado monísima. Nos falta sólo la parte superior derecha que nos da un poco por saco ya que hay que subirse en una silla con estabilidad dudosa y no queremos caer a través de la ventana y morir ( más que nada por el hecho de perder la fianza).

Si pasamos al apartado entrevistas la cosa tampoco tiene desperdicio. Primero un moro me dice que no le gusta trabajar con españoles porque no saben currar ( Ganas de decirle que yo no quiero trabajar para un ilegal al que no deberían dejar entrar en mi país nunca). Sonia va a un español que le encantaba y donde no le importaba la experiencia pero que tenía fiestas de flamenco hasta la una de la mañana (imposible volver a casita a esas horas). Después a mi me cogen en una cafeteria en donde pretendian que trabajara 60 horas semanales en plan sádico. Más tarde Sonia tiene un Trainnig Day en un italiano donde el tipo no habla ni media palabra de inglés, la citan a las "ten to seven". Allí que se planta a las diez y a los diez minutos sale con el rabo entre las piernas porque en el mundo de ilusión y fantasia del italiano eso era a las siete menos diez de la tarde. Pretendían pagarla 2,5 libras la hora (explotación laboral clara y patente)(En mi defensa tengo que decir que no utilizó artículos. cómo iba a saber yo que quería que estuviera a las 7 menos 10 y no de 10 a 7. Además le repetí que a las 10. Y me fui porque mi dignidad vale más de 2.5. Sonia). A la altura del viernes decidimos boikotear las entrevistas. Me mandan a un italiano, paso cacho y el tío me quiere hacer el Trainning Day aunque sea lo último que haga en esta vida, al final le doy el gusto y quedo en ir el sábado por la tarde. Llego a las tres y la calle está cortada por una amenaza de bomba así que el restaurante está cerrado a cal y canto y la poli no me deja entrar. Sacó una foto con el movil ( que pondría si mi hermana se hubiese dignado a mandar el cable del movil ),la poli me interroga sobre el objetivo de mi foto en plan borde, cuando se lo explico el poli se enrrolla cacho y dice que si quiere me da un justificante de que en realidad he estado allí a la hora y que se lo va a decir al tío del restaurante. Al final si que he boikotedo la entevista, ¿no? Nunca me llamaron para darme otra cita y como no me apetecía tampoco hacer nada este fin de semana me va de muerte. El sábado Sonia tiene que ir a una Sandwicheria para que "una señora del este" según los de la agencia, que en realidad es marroquí, la mande a otro sitio donde necesitan gente. En la puerta del sitio vemos un BMW parado en medio de la calle "espanzurrado", los ingleses pasan de todo, el propietario se bajó y se piró dejandolo sólo en medio de la calle tan contento con las luces de posición encendidas. Allí quedó por lo menos una hora. Sonia boikoteó la entrevista en el citado local.

Si os preguntais por el motivo del boikot tiene que ver con un curso de inglés gratuito al que vamos a apuntarnos el lunes y que queremos hacer coordinar con nuestro futuro trabajo para aprender algo positivo de nuestra estancia en Londres.

En la sección de varios el viernes quedé con Rocio, Juanjo y unos amigos suyos para dar una vuelta más que nada para no quedarme atrapada en esta casa llena de ladrones de huevos. Fuimos a un Pub muy majo con tres pisitos lleno de ingleses que podían ser los padres de mis hijos sin ningún inconveniente. Sonia se quedó en casa agarrada con una cadena a la nevera en señal de protesta. Después de una pinta sin haber comido desde la una de la tarde estaba más contenta que si me hubiese tocado la pedrea de navidad. Después de la birra fuimos a cenar a un Tahilandes ( si, Bea, yo comí en un Thai) llamado TukTuk en Old Compton Street y además para más INRI me puse hasta arriba de BBQ Pork, Rice y Calamares resecos la mar de ricos por dos perras gordas (sin olvidar a como está la libra claro).

En el apartado jolgorico después de ver que mi familia en pleno ha enloquecido con Harry Potter y sabiendo la terrible envidia que causó la foto de Ron saqué la foto necesaria para volver a ir a la cabeza del friquismo absoluto en... ¡¡El Anden 9 y 3/4!! Así que claramente os gano a todas.
Ya para acabar y en honor a George Clooney debo informar a Bea que tengo para ella el autografo de una persona que le es muy querida: Christian Slater. Uhhhhh!!!! Vale, y fotos de Natasha Mcelhone y Katherin Turner ( voz de cascajo la pobre). Bueno, no eran George pero es lo único emocionante de la semana...


ANA

20.2.06

AND THE WINNER IS...

19 Febrero

Después del paseo con la gritona sólo sacamos una cosa en claro... Que algo se cocía en Leiciester Square. Algo que seguro que incluía un montón de famosos. Así que decidimos usar internet como fuente de todo conocimiento y nos escupió el resultado: 19 de febrero, los BAFTA. o los Orange en el Señora ectoplásmica descrito a la perfección por Juanjo. Pero no podemos dejar de comentaros los momentos vividos bajo la lluvia mezcla de histerismo y congelación.

Primero las máquinas de fotos que con tanta lluvia murieron de hipotermia. La primera en caer fue la mia que encendió por primera vez en su vida el piloto AF (algo del enfoque), después la de Sonia decidió declararse en huelga y apagarse así que a la mitad de los arrivals estabamos sin nada en las manos, muertas de frio y encima aburridas así que optamos por darnos directamente al patetismo absoluto viviendo los momentos más lamentables de la historia del gorrón de los premios de cine.

Momento patético uno. Llega un niño pelirrojo, Ana lo identifica y se pone a berrear: "ROOOOONNNNN, ROOOOONNNNN". Sonia opta por avisar a Junajo para que saque fotos. Ana pierde el rumbo y se pone a pegar brincos.

Momento patético dos. Pasa Jude Law. Sonia y Ana se miran. "JUDEEEEEE, JUDEEEEEE" esta vez gritamos las dos por igual. El tío mira a la peña con sonrisa de medio lado en plan "estoy tan bueno que soy pecado" y enfila la alfombra con el petardo en el culo. Ana y Sonia son igualmente felices por coincidir espacio tiempo con él y no son capaces de pasar medio segundo sin risa nerviosa.

Momento patético tres. El señor desconocido. Aparece el hombre más guapo, atractivo, deseable y cool del evento. No sabemso quien es. Por eso Ana se arroja con la cámara que ya estaba rota a la desesperada sobre la valla para intentar sacar la foto mientras Sonia le declara su amor eternose incondicional diciéndole que quiere ser la madre de sus hijos. Al llegar a casa gracias a internet averiguaos que es Iaon Gruffuddd, o Mr Fantastico para los colegas. Se ha convertido en nuestro nuevo fondo de pantalla del ordenador.



Momento patético cuatro. Se acerca la hora de George, es el momento elegido por WonderWoman para ponerse a tocar los cojones. Juanjo y yo preferimos la camorra, Sonia se da cuenta de que con todos los de seguridad delante si pasa George no le vemos ni de coña. Le entra la angustia. A la señora la sacan de la zona interior entre cuatro porque no hay forma de que salte la barrera (se le acabó el poder ectoplásmico). Sigue pegando voces. La ignoramos, ya se cansará, ahora le da la murga a la que se frota con Juanjo. En ese momento organización decide cambiar el paseo y meter a la gente directamente al cine, vemos la espalda de Bridget Jones y nos damos cuenta de que así NO vamos a ver a George, que es el único que queda por llegar en realidad. Cunde el pánico. Llega George y... Se escapa a la alfombra roja, saluda al lado nuestro a la multitud, pide disculpas por no poder quedarse a saludar y se mete para adentro... ¡¡HEMOS VISTO A GEORGE!!

Bueno y a : Ralph Fiennes, Matthew Modine, Matt Dillon, Sam Neill, Christina Ricci, Ian McKellen, Neve Cambell, Pierce Brosnam, René Zel-loquesigue, Heath Ledger, Philip Seymor-Hoffman, Ang Lee, la doctora Queen, y un largo etc.

Como ya teníamos todos los huesos de nuestro cuerpo apelmazados del frio optamos por largarnos echando leches de allí antes de que la "Mad Woman", como la llamaba Sonia, decidiera convertirse en "La Vengadora ectoplásmica" y pegar a Juanjo.

Cafe calentito en Starbucks para comprobar que la movilidad de los dedos se recupera en cuanto coges algo ardiendo. Charla jocosa omitiendo la parte penosa de la tarde y a casita... ¿O queréis que hagamos más cosas guays en el mismo día?

ANA

Hoy lunes 20 no ha sido un día interesante. Ana ha ido a hacer una entrevista a un sitio donde no necesitaban a nadie, yo he conseguido el miércoles un trainning day en los suburbios de Londres en un local donde no se habla inglés, sólo francés y árabe, regentado por Bin Laden y al cual no pienso ir. Pero todo da igual porque HE VISTO A GEORGE

Sonia

18.2.06

I DON'T GET THE JOB: DAY TWO (and last one)

Soy más rápida que un Micromachine. En mi segundo día de trabajo van y me echan. Hala, a la calle. La vida es lamentable. Yo que ya sé hacer Capuccinos como una camarera experimentada y van y me echan...

La mañana empezó en la linea, pusimos las mesas, colocamos todo, hicimos unos cafés y llegó la chica del Trainning Day francesa. Una hora más tarde llegó Roberto, un despota como la copa de un pino, miró a la francesa de arriba abajo y la dijo que podía irse a su casa que ya tenían el teléfono y que la llamarían (jaja, y el ratoncito Perez existe). La cosa ya nos pareció extrañamente sospechosa porque no hay camareros ni de coña en el tugurio, pero bueno. Cuando el Roberto en cuestión vió a la tía de las tetas grandes la cosa estaba muy clara... Así que la "recomendada-putón" me había levantado el puesto a base de levantar otras cosas. ¡Zorra! Y lo peor es que tiene un inglés mucho peor que el mío (la única cosa que tenía importancia cuando hablaron conmigo... ¡¡Tiran más dos tetas...!!

Yo, que me dió el punto digno cuando me dieron los 50 pounds que me debían ( porque una es digna pero no gilipollas ) Transcribo la conversación porque no tiene desperdicio ( en italiano no os enterais así que mejor lo hago en Spanish )

R: Anna, ¿Puedo hablar contigo?
A: Si, dime
R: Mira, es que somos mucha gente trabajando en el bar y Lilo ha pensado que necesitamos menos así que no vamos a contar contigo
A: (¿Y con la de las tetas en top si?) Ah! Ya lo sabía
R: ¿Como?
A: Muy italiano, está claro.
R: Nooo, no es por eso que tú piensas.
A: (Claro, en realidad es que tiene dos poderosas razones para quedarse : no habla inglés y nunca ha sido camarera) Si, claro, bueno , en realidad no importa.
R: Que te vaya bien
A: Si, así me busco un trabajo de verdad.
R: ¿Cómo?
A: Si, es que la verdad esto de ser camarera es una mierda para alguien con estudios y cultura como yo. Adios ( A mamarla cretino, o a que te la mamen...)


Para ser sincera me he reido tanto que no tengo nada que decir con repecto a los italianos, sólo que toda la genetica evolutiva es un fracaso si se les aplica. Además me han pagado por no hacer nada, el psicopata borracho no me puede matar ya y encima me han enseñado como funciona el bar. Dado que no tenía mucha intención de cogerlo porque no quería estar hablando italiano todo el rato en realidad es lo mejor que podía haber pasado, al menos así me han pagado, ¿No?

[No vayais a comer allí, en la parte de abajo hay bichos] ¡No les voy a hacer buena publicidad encima, ¿no?

Después de mi experiencia laboral he decidido compartirlo con Sonia que estaba en plan turistico, se ha escojonado y le ha parecido superfuerte. Hemos quedado en casa para comer cuando ella acabase de ver Westmister. En realidad nos hemos encontrado a la salida del metro ya que la Abadía cierra los fines de semana así que ella también ha perdido la mañana como Dios manda.

Por la tarde nos ibamos a ir al cine pero al final los precios y pelis nos han disuadido un poco. Hemos optado por ir a ver algo en Bukingham Palace.. Y ¡Tachán! Se nos ha acoplado Sandra (una de las asturianas chillonas) La "PROVE" (como dice ella) estaba solica y nos la hemos llevado de excursión. Su señor novio viene la semana que viene a verla y que si no encuentra curro se vuelve con él a casa para que le lleve las maletas. La hemso llevado por el centro y no había ido a ningún sitio ( hago notar que la mujer lleva ya aquí tres semanas y que no ha visitado ni Trafalgar Square).

Foto con ocupante de la comuna


Y de momento nada más fascinante de este día que se me antoja eterno aunque a Sonia que le va la marcha nos va a hacer limpiar los baños para celebrarlo.

ANA

Ana ha pretendido terminar el día demasiado pronto y se ha despedido antes de cenar. Si pensaba que el día de hoy era malo, se le ha puesto peor..... Cuando hemos bajado a la cocina a preparar la cena ha descubierto que tenemos ratas en casa. No me refiero a esos animalillos tan monos que de vez en cuando contagian la peste a las personas. No, me refiero a ocupantes de la comuna que en cuanto te despistas un poco te roban un huevo, y ya es el segundo que se comen en una semana. Y lo que es peor, Ana tiene por costumbre cortar el queso a lo largo, no os voy a dar toda la explicación porque por experiencia propia sé que es mortal de aburrimiento, pues bien, alguna rata de la comuna ¡ha partido la punta del trozo de queso!, eso Ana no lo hace jamás. Ahora las lonchas de queso no quedarán puntiagudas sino trapezoidales..... Lo que hay que sufrir.

Por otra parte, la ducha se ha roto, puedo demostrar que esta vez no he sido yo. Ahora tenemos que ducharnos con manguera, pero eh, quién no ha estado en el pueblo alguna vez.

Sonia

17.2.06

I GET THE JOB: DAY ONE

Primer día de trabajo. Entro a las 10 de la mañana, así que puedo hacer el seta todo lo que quiera y más. Salí con tiempo por lo que pudiera pasar.. Y claro, pasó... Me tiré parada en Candem Town cerca de 15 minutos porque otro tren estaba en la via. Llegué a tiempo, de hecho antes de la hora por eso de dar buena imagen. Así que como la chica que sabe como se hace todo no llegaba me sentaron en el bar y no hice absolutamente nada durante una hora que me la pasé leyendo Harry Potter tan agustito.


La chica se llama Sandra y es brasileña, lleva aquí dos años y ha currado en este bar por más de 9 meses pero ahora ha cambiado de dueños y lo han alquilado los cocineros que estaban antes así que estará esta semana echando un cable. Es muy maja y me ha estado poniendo al día, sólo hemso estado limpiando unos vasos toda la mañana. Bueno, y jugando con la máquina de café ya sé hacer capuccino, café Latte y Expressos como Dios manda. Uno de los dos es un tçio que está muy mal de la chola con un grave problema de alcoholismo y al cual no entiendo así me hable en inglés, italiano o checoslovaco de lo sobrado que va. Si aparezco en un cubo de basura descuartizada no dudeis que ha sido él, parece un asesino en serie. Despues de la mañana tan cansada me han dado la tarde libre y me han apuntado que he hecho el turno para pagarmelo... ¡¡Jaja!! 25 pounds. A las tres de la tarde me han dejado marchar para mi casita.

Llamé a Sonia, como ahora soy el hombre de la casa la he dejado haciendo la tarea: poner la lavadora y hacerse la comidita. La lavadora ha tardado 2 horas en parar (algo ha hecho mal seguro) y se ha pasado con el suavizante, todo el cuarto huele a MIMOSIN. Pero bueno, lo mejor de todo es el "tendedero portatil" que se ha montado, a las fotos me remito.

Antes de comer he sido una buena compañera y la he acompañado al culo del universo a un local con el jocoso nombre de VIVA VIVA lleno de banderitas, carteles con flamencas y un karaoke donde el espectaculo del año es un revival de ABBA que tienen el fin de semana. Buscaban una camarera con experiencia y como la agenci ala había mandado a un Trainning Day se piensan que es como Tom Cruise en Cocktail pero con tetas. Dicen que la van a llamar para un Trainning Day, ese no me lo pierdo...

comía eso de las 6 de la tarde sabiendo a ciencia cierta que me espera un aburrimiento de tarde noche sin nada emocionante que hacer. PUAFF!

ANA

16.2.06

EL MISTERIO DE LA VIEJA DE LA CASA

15 DE FEBRERO

Sonia es una tía afortunada, la llaman directamente para hacer un Trainning Day sin entrevista ni nada. Jaja. Obviamente pone cara de oler a pis. Antes de ver la peli de la noche el señor del Bar Freaky le ha ofrecido otro Trainning pero los dos curros son incompatibles con el horario del metro, Por eso odia el mundo. Si le unimos que ayer no hubo forma humana de cenar porque nos hemos vuelto a quedar sin electricidad creo que el balance es bastante negativo. De hecho estamos ahorrando batería por lo que pueda pasar...

La mañana ha estado muy amena, hemos ido al Scu-zi, he dejado allí a mi amiga toda tirada y me he dado la vuelta hacia Bank encontrando, de pura potra, todo sea dicho de paso, el Mercado que inspira el Callejón Diagón de Harry Potter (Ollivander's es una optica... ¡Qué heavy!) y la calle de la escena final de Bridget Jones (Muy en mi linea argumental). En casa he podido cocinar algo caliente para variar.

Sonia ha llamado a eso de las 2 y media de la tarde al borde de la congelación. El Trainnig Day era una hora "haciendo" de camarera con otras dos chicas que además tenían mucha experiencia. A pesar de eso sale bastante contenta si no fuera porque van a hacer pruebas durante toda esta semana. Prometo llamarla en cuanto me llamen. No lo hago nunca porque no me llaman. Así que a las 5.30 les doy un toque para ver por qué se han columpiado tanto. La chica me contesta de forma poco satisfactoria: "No se que decirte" y me dan una entrevista para mañana por la mañana.

En la cocina estamos de chachara con el Gay guapo. Es un cachondo. Nos pone al día de la señora de la agencia que nos espía... Nos ha resultado muy inquietante. La señora se ha hecho cargo de pagar los gastos de luz y gas destituyendo unilateralmente a la francesa (que no lava ni un puto plato allá tenga que comer en el suelo). Lo único positivo es que la dichosa vieja ha comprado una nueva vajilla. Casi todos pensamos que lo ha comprado directamente del Charity, pero al menos hay platos. Hay un complot para romper las sartenes y cazos a ver si ponen unos decentes porque las tortillas son en realidad revuelto de huevos. Al menos no han descubierto quien ha roto la tostadora o nos expulsan de la comuna fijo.

La vieja (o la puta chocha según las malas lenguas) es un esperpento que vive como alma en pena en el primer piso y se pasea por la comuna cotilleando y poniendo caras largas en bata de franela y descalza ( si vieseis el suelo entenderiais que no es muy normal pasar los pies por ahí sin protección) Desde que llegamos la hemos visto dos veces y siempre ladrando y a la parecer trabaja para el MI6 de la Agencia del piso. A mí me la suda. Ha convocado una reunión ella sóla sin dar explicaciones a nadie para ver que pasa con el gasto de energia ( esencialmente pasa que esta semana hemos pagado los nuevos solo y además en nuestro cuarto tenemos la central de informática más grande del Great London incluyendo computer, DVD, Cargadores de todo tipo y demás, en realidad nuestro suelo son sólo cables...) La reunión se ha descombocado por ella misma a través de una hoja que ha dejado en la cocina diciendo que los de la agencia nos pagan el gas y la luz hasta el viernes. ¡¡Fiesta!!

Por la noche hemos perdido la segunda batalla contra los fogones, pero llevamos la derrota con cierta dignidad. Y hemos visto un nuevo episodio de Long Way Round por aquello de no acostarnos a las 10 de la noche.


16 DE FEBRERO

Por la mañana nos hemos ido de excursión al centro comercial de Hammersmith. Allí he tardado tres minutos en salir de la Cafetería Pacha donde me han pedido el curriculum y nada más. Para eso me quedo durmiendo...

Ya en casa hemos visto que a la vieja le tocaba colada: el pantalón rancio de chandal y la bata... ¿Usará ropa interior? Es un misterio andante. tan pronto ha llegado se ha pirado. No la soporto ( y el sentimiento en la comuna es generalizado).

Nuestro plan de no ir a comprar hasta el viernes al super está resultando. Llevamos tres días pensando las cosas que debemos comprar pero no hacemos el mínimo esfuerzo. Ya nos faltan zumos, agua, pan, huevos, atun, y un largo etc. Pero es imposible aguantar sin provisiones hasta mañana así que vamos a comprar seguramente o no desayunaremos nunca.

Por la tarde la ronda de entrevistas ha sido definitiva. A todos los de la casa les han mandado a italianos... ¡Incluso a mi! A Sonia le tocó ir a Cleveland Kitchen donde ha tenido la típica entrevista de : "gracias por participar". Yo he ido a un italiano que está aún cerrado pero misteriosamente me han dicho que esté una semana de prueba... ¡¡Pagandome!! Inverosimil.

Así que ahora soy la única con ingresos y Sonia tiene muy claro su papel de mantenida.

ANA

14.2.06

GIBRALTAR ESPAÑOL

13 de febrero

¿Hay algo más deprimente que un lunes? SI. Un lunes buscando curro. Por la mañana nos hemos decidido a buscar el Job Center. Sólo hemos necesitado preguntar a siete personas, dar cuatro veces la vuelta a la manzana y al final hemos encontrado el sitio. Total, no ha servido de nada, sólo para mantenernos diez minutos jugando con la pantalla táctil imprimiendo papelitos en un intento por joder la economía inglesa fomentando la tala indiscriminada de árboles para recargar el papel de los Jobs Centers. Jajaja (Risa de malo).

Hablamos con la superagencia y de forma muy poco sutil les he indicado que mi intención de trabajar en un chino es más o menos la misma que la de querer morir devorada por ardillas asinas. Lo han cogido a la primera.

A la hora de comer hemos fracasado profundamente porque de nuevo estaba jodida la cocina, así que nada de comer caliente. Sonia se ha librado de hacer entrevista hoy porque se enontraba mal. De forma que mientras comíamos me sonó el movil, no pregunteis como pero al final he acabado hablando en italiano a la chica de la agencia para que me diera un sitio donde la gente al menos sea de este continente. Me han mandado a un italiano en la zona de Olympia. Y allí que me he ido, más contenta que unas pascuas. El chico que me hizo la entrevista no estaba muy contento porque era española pero tras 15 minutos le he convencido de que soy competente y me comunico y entiendo su lengua. Cuando ya estaba casi en el bote me ha hecho la pregunta final:

-¿Dónde queda tu calle?

En plan película me he visto contestándole que allá donde Cristo perdió la chancleta pero opté por decir que no muy lejos. Me pilló, no coló y me despachó con un "Ya te llamo esta semana". ¡Cagüento!

Para regresar opté por subir a Shapherd's Bush a coger el metro y la tentación me pudo así que acabé fotografiando el garaje de Long Way Around. Sonia estaba en casa justo donde la había dejado haciendo el seta. Así que cenamos prontico. Sonia es una máquina de matar, no la dejeis acercarse a vuestras cocinas. El segundo día rompió el cuenco donde todos haciamos las tortillas (base de la alimentación de la comuna) y lo ocultamos ya que la ausencia de utensilios domesticos es preocupante y podían lincharla. Pues bien, la tostadora (la segunda comida de la dieta comunal) ha pasado a mejor vida. Yo hice un par de tostadas y mientras cocinaba ella se empeñó en colaborar destrozando la palanca para tostar. (Tememos que nos descubran y nos quedemos sin fianza).

Poco más, de regreso a la habitación continuamos con nuestro intento de ver pelis en inglés descubriendo que nos enteramos de la mitad aproximadamente... ¡Señor, señor!

ANA

14 de febrero

Día de los Enamorados, decenas de personas poco originales paseándose con un ramo de flores recién arrancado del jardín donde tan felizmente estaban pasando su existencia. En este país suelen entregarse tarjetitas para cualquier cosa: feliz cumpleaños, feliz aniversario, feliz entierro, y como no, el día de San Valentín las parejas se entregan tarjetita y ramo de flores. Pero también los amigos que están a dos velas se entregan tarjeta para decirse lo mucho que se aprecian y que no resulte un día patético. Pues bien, Ana no me ha regalado tarjetita. Ya sé que todavía no nos hemos metido de lleno en la cultura inglesa, pero una triste tarjetita no me hubiese hecho daño, que sólo me quiere para no tener que relacionarse con la comuna. [NOTA DE ANA: A mi no me ha dado tampoco la tarjeta... Ea!]

Por la mañana visita a uno de los puentes de Londres, uno muy grande y azul. El nombre es lo de menos, total qué vas a decir, he visto el reloj grande y gordo, me he subido a una noria y he paseado por un río, nadie sabe cómo se llama cada cosa, ¡Qué más da!

La salida de la mañana ha sido un tanto deprimente porque mientras yo me preocupo en hacer entrevistas, visitar el INEM e intentar dar pena a la gente que conozco, los del metro de Londres tienen contratadas a 5 personas sólo para que revisen qué carteles publicitarios están ya caducados.

Por cierto, la tostadora sigue estropeada pero a una de las asturianas, que es muy lista mi niña, se le ha ocurrido la solución, mientras está el tostador enchufado a la red, meter una chuchara de metal para hacer que el pan baje. Desde este momento reivindico la asignatura de electricidad en todas las carreras universitarias. Que hoy me toca limpiar la cocina a mí y como le dé calambrazo a ver cómo la despego.

Por la tarde sesión de entrevistas. Ana muy sutilmente pidió que, a ser posible, en lugar de mandarla a restaurantes regentados por Omares y Jameles la enviaran a italianos como al resto de los habitantes de la comuna. Hoy al menos no le han mandado a ningún checoturco, la han mandado al típico restaurante londinense donde cualquiera de nosotros estaríamos encantados de trabajar, el Barcelona Tapas Bar. Lo bueno que tiene es que si aprende catalán se convierte en bilingüe....Duración de la entre vista 0 coma, el dueño estaba muy liado para atenderla porque no habían llegado los camareros y le tocaba al pobre servir las mesas.

A mí me ha tocado en un local difícil de catalogar, el Cagney Restaurant, y sí está dedicado al actor, con 4 fotos cutres en la pared. El tío después de interesarse por mi curriculum, es de agradecer que se lo haya leído me ha soltado un rollo que lo flipas sobre horarios, training days y rotaciones, al cual he atendido muy al estilo Homer Simpson. He debido poner un careto muy interesante porque cual parvulario le he tenido que repetir lo que él me había contado para saber si me estaba enterando. Menos mal que el tío había hecho un croquis en una servilleta y he podido salir del paso.

Resultado de la entrevista: ya me llamarán.

A la salida hemos quedado Ana y yo para hacer una visitilla rápida al National Museum, o lo que es lo mismo GIBRALTAR ESPAÑOL. Pero cómo pueden tener estos insensatos la Venus del Espejo de Velázquez. Debería estar en el Prado. Vamos a entrevistarnos con Maragall, y ya que sacó el archivo de Salamanca que saque la Venus de Londres. He decidido plantarme diariamente a las puertas del museo para reivindicar que nos devuelvan la Venus, y ya de paso y si cuela Gibraltar también.

SONIA


MISCELANEA:

Hemos perdido la primera lucha con los bichos que viven en el fogón.

Hemos seguido con la ardua tarea de decorar la habitación pero Sonia me boikotea... Se ha empeñado en hacer un collage en la pared y ha recortado y pegado una foto de Ewan McGregor en falda, no sería muy grave si no fuera porque queda muy triste puesto allí en medio , sólo, abandonado,... muy mal. Por eso le he sacado una foto para demostrar que tengo razón y debe dejarme la decoración y la cocina a mi...


13.2.06

WEEKEND

11 FEBRERO 2006. SÁBADO

Desgraciadamente nuestra conexión de internet es intermitente así que llevamos dos días mirando mal el ordenador y sin poner al día las cosas. Si nuestro vecino no se conecta más amenudo vamos a tener que acercarnos a su casa a amenazarle.

Nos habiamos quedado en la fiesta en plan orgía de nuestros vecinos de arriba con toda la basca borracha intentando invadir el baño mientras Sonia llevaba a cabo su puesta al día de higiene personal. Decidimos aislarnos en el bunmker a ver una peli. Metimos El Hombre del Tiempo (una comedia romántica según Sonia, si la habeis visto sabreis el motivo por el que esa definición no es del todo correcta). Cerca de las 12 de la noche decidieron largarse de juerga por lo que pudimos echarnos a sobar hasta que regresaron voceando a las 7 de la mañana en un estado, creemos, lamentable. Como somos unas rencorosas y malas personas decidimos vengarnos y nos pusimos a hacer nuestra ronda de limpieza a las 11 de la mañana en frente de sus puertas con nuestra "superaspiradora"... ¡Por joder!. Creemos que lo conseguimos porque al menos los gays bajaron a ducharse al ratillo y regresaron a la cama despues de sus conocidas duchas comunes (verificado, bajan los dos en albornoz y se duchan a la vez... ¡Más monos!)

Comimos prontico para acercarnos al centro. Elegimos como destino el Natural Museum en South Kengsinton. Me pirra ese edificio. Hicimos el capullo delante de cada esqueleto y sacamos las fotos más tontas que pudimos. Como estaba petado de niños e ingleses después de un rato optamos por ir a ver el Albert Memorial y el Royal Albert Hall y tiramos a Knightbridge para hacer un poco el capullo en Harrods. Sonia no pudo resistirse y tras mirar con cara de poquer diez minutos la fuente de Diana y Dodi decidió sacarse la foto. Ahora se avergüenza de ello, cosa que me parece del todo normal. Al salir a la superficie nos llegó un SMS de Luy y un mensaje de voz ( yo desconocía que tuviese contestador en el movil, nadie me había informado de ello. Nos deberíamos haber encontrado con ellos hacía media hora en Picadlly (culpa de Sonia por estar tanto tiempo meditando sobre si sacarse o no la foto con Diana) así que nos arrojamos cual posesas al Tube... Y el único motivo era que podíamos conocera nuestro mito erótico londinense...

Después de la fiesta de ayer fue encantador quedar con personas adultas: Rocio y Juanjo. ¡¡Tenemos amigos en Londres!! ¡¡Uhhhhh!! ¡"Semos" populares! (fuera de la comuna). Tomamos un café en Starbucks (deuda pagada con mucho gusto) y charlamos un rato sobre temas de importancia mundial y gran trascendencia política como las percas mutantes del Retiro o lo bien que está el trabajo por Gran Bretaña, creemos que Tony Blair se ha perdido una reunión política fundamental para arreglar su país al no venir pero se lo ha ganado por antipatico al decidir cerrarse la calle en la que vive ¡Asocial! Después de la agradable charla nos tuvimos que despedir muy a nuestro pesar ya que no había ganas de regresar a la comuna, por eso optamos por meternos en Warehouse a buscar el diccionario de Sonia. Por fin compramos el dichoso diccionario aunque nos costó tres días y de camino a casa nos estuvimos escojonado leyendo las costumbres de España segùn los ingleses, para muestra un botón:

Balsero: See also PATERA.

Churros: A typical Spanish food, consisting of a cylinder of Dough, deep-fried in olive oil. Churros are often eaten with hot chocolate for breakfast.

Enchufe y Enchufismo: In Spain, enchufe refers to the use of personal connections to obtain a job or favor. Enchufismo is the practice of giving out jobs and other beneficts on the basic of enchufes.

Flamenco: Flamco is performed in three forms: guitar, sining and dancing. Its origins lie with the gypsies, and many of the best cantaores (singers), bailaores (dancers) and guitarrits are gypsies. (...) An integral part of the flamenco is the duende, the idea that the performer becomes inspired by the emotions of the music or dance.
Gitano: A member of Spain's gyspy community. Gypsies often live in camps and retain their nomadic habits. (...) Their language is CALÓ.

El Gordo In Spain, the name of the big prizes in the Loteria Nacional and the loteria primitiva, in particular the prize for the Christmas draw of the Loteria Nacional.

Machismo: A concept deeply rooted in the Spanish- speaking world. It has its origin in a sense of honor, felt to depend on a man's actions and those of his close family, particulary the women. Machismo is present in the home , where even working women usually do most of the houseworks,and extends to the workplaces.

Paella: In Spain paella (pronounced pa'elya)is associated with Valencia and is often called Paella Valenciana.

Pincho: See also RACIÓN

Prensa del Corazón: A type of magazine with a huge readership in Spain, whose contentrevolves around the private lives of the rich and famous.

Puente: (literally Bridge) Hacer puente means that when a working day falls between two public holidays, it too is taken as a holliday.

Weddings: (...) Shortly before the weddings the groom has his despedida de soltero. or stag nigth; the bride has her despedida de soltera

Zarzuela: A musical drama consisting of alternating passages of dialog, songs, choruses and dancing, which originated in Spain in the 17 th century. Its name comes from the Zarzuela Palace.


En casa nos relacionamos hablando de cosas muy variadas, del curro... ¡¡Uhh!! Una de las asturianas ha pillado un curro limpiando en un hotel y la Mercé ha decidido que quiere copiarla aunque creo que no han asumido que eso quiere decir limpiar retretes... Veremos a ver que pasa. Hemos hecho como que nos alegra mucho que tenga trabajo y nos hemos encerrado en el bunker. Salimos a la cena y a Sonia se le ha escapado que vemos pelis en nuestro cuarto lo cual ha llamado la atención del vasco. Afortunadamente se ha tragado que tenemos un DVD portatil así que de momento no hay okupas. El resto del tiempo hemos optado por ver documentales en el ordenador.

12 FEBRERO 2006. DOMINGO.

Llueve. Si, llueve. Culpa de Rocio que nos recordó ayer que lleva sin llover tres semanas. Ibamos a ir a Speaking Corner pero renunciamos. Finalmente por eso de que está cubierto optamos por desplazarnos hasta Covent Garden, por eso de que está tapadito, desafortunadamente al llegar al metro una docena de coches de policía, bomberos y emergencia y la entrada cerrada a cal y canto. Atrapadas en Archway sin salida ( y sin internet). Así que decidimos dar una vuelta por el barrio a ver si hay algo interesante, obviamente no hay nada aunque reconocemos que el barrio no está nada mal. En casa mientas comiamos llegó la Asturiana trabajadora cabreada como una mona, descubrió que, efectivamente al decir limpiar se referían a los baños, la chica va lenta pero segura. Se ha llevado un berrinche muy majo, en el fondo me ha dado un poco de penica la pobre.

Por la tarde como seguía el diluvio universal hemos decidido llevar a cabo la "inmersión total en el idioma". Nos hemos aislado en el bunker y hemos intentado poner la tecnología en marcha. Fracaso. La tele se ve pero no se oye, la radio no se puede conectar a los altavoces de ninguna forma y al poner pelis en inglés hemos quitado dos porque eramos incapaces de entenderlas (vale, dejemosclaro que eran muy complicadas: Snacht y Lock and Stock... Nos hemos sobreestimado. Tras una minisiesta hemos encontrado un film más acorde con nuestro nivel y nos hemos visto Toy Story 2. Lo hemos entendido. Nos sentimos muy orgullosas.

Después de la cena The Island, está claro que lo nuestro es el cine de arte y ensayo...

PD. ¿Algún consejo para crackear redes seguras de Wifi?... ¡Qué no sea llamar a la puerta del vecino a preguntarle gentilmente su contraseña....!

PD. 2. Si, he cambiado el mes, porque os pasais de listos, y yo tengo respeto por mi amigo rubio y aleman llamado Alzeimer. Está bueno y es todo mío. ¡Envidiosas!

PD. 3. ¡¡Joer que mal estoyyyyy!! ¿He acertado esta vez?

10.2.06

MOROS, CHINOS, DESAPARECIDOS Y DEMÁS FAUNA INGLESA

La mañana del jueves prometía ser muy tranquilita. Por eso decidimos invertirla en ver el British Museum, por encima, no vayamos a abusar... Antes conseguimos cambiar en una casa de cambio los último euros que nos quedaban. Ahora somos oficialmente insolventes. En el British todo muy bonito, muy robado y muy mono. Actos de bandalismo (como subirse a las esculturas o hacer fotos cachondas casi tiradas por los suelos) la verdad es que tuvinos un apacible paseo por Egipto, Grecia y Roma. Queremos expresar nuestra más sincera admiración hacia el arte africano, para muestra un botón .

(El hombre de Oxford, que decimos nosotras que qué pinta este tipo en África).

Para evitar coincidir espacio tiempo con la gente que habita nuestra comuna optamos por hacer una comida a la inglesa, es decir, a las 12 de la mañana. De esa forma cuando empezaron a sonar los móviles no estabamos en la linea de fuego sino viendo una película en inglés ( que nos ha demostrado que no entendemos ni papa) en nuestro cuarto en plan autistas.

A mi me mandaron a un restaurante francés en London Bridge. Sonia se quedó en la casa en plan ganadora de Gran Hermano más sola que la una porque no la llamaron. Mi entrevista fue la más rápida de la historia:

Entro al tugurio.
Me recibe un moro.
Me mira de arriba abajo.
Me pide el curriculum.
Se va al fondo donde otro moro hablaba por teléfono repantingado. Me señalan.
El moro sentado me mira con repugnancia.
Vuelve el moro 1 y me dice que si hablo francés.
Un poco.
Pues nada, ya te llamaremos.

FIN

¡Apasionante! ¿Cuánto pagan de mujer florero en un harén?

Mando SMS a Sonia para ver que tal ella. No la han llamado. Así que regreso a casa. Según llego le dicen que tiene que hacer una entrevista el día siguiente en Barbican, que pregunte por Ómar con tilde en la O)... ¿Otro moro?

Al borde de la desesperación moril del primer día de entrevistas decidimos largarnos a Candem a dar una vuelta. Cuando ibamos a salir de casa recibí una llamada de un número privado. ¡Juanjo! No sabeis la alegria que puede dar escuchar a alguien desconocido por el movil cuando se vive en una comuna hippie rodeado de adolescentes. Llegamos al mercadillo casi cerrando y nos dio sólo tiempo a echar una ojeadilla general y ver como los negrillos esconden la droga en las farolas (nota mental, ya sabemos donde pillar o en su defecto si no tenemos curro donde pasar nosotras mismas). Y de vuelta a casa más que nada por que nos dieron las 6 y media de la tarde y a esas horas la gente decente ya está en sus casas.

Como era pronto para cenar decidimos subir un montón de embutido al cuarto. Nos vimos La Vida de Brian comiendo como posesas. Después del atracón decidimos ser sociables medio minuto y bajamos a la sala común a imponer el canal 4 y ver House, fracaso. No tenemos más que dos canales y son la BBC (uhhhh!) Así que tuvimos que estar sociabilizandonos un poco. Descubrimos muchas cosas importantes:

- Las personas que hablan dos idiomas se llaman catalanes (cita textual de Mercé)
- El vasco no tiene acento (apenas, sòlo le falta la boina enroscada a la cabeza al chaval, pero es majete)
- Pret a Manger es una secta peligrosa.
- Deben de ser griegos, porque me dijeron que son de Cyprus. (citatextual de Mercé)
- El futuro de Merce es hacer un curso de guitarra eléctrica y uno de monitora de gimnasio (todo con mucha salida profesional, lo mismo la copiamos la idea).

Tras este esfuerzo de nuestras habilidades socioculturales regresamos a la cama porque Sonia quería estar fresca para conocer a Omar.

Día 2 de entrevistas:

Nos levantamos con nuestra parsimonia habitual y a las 11 estabamos como clavos en la puerta de.. ¿El metro? Si, la entrevista de Sonia era en el Metro ¡Inside! En una especie de Snak (sin c) con un par de mesas dentro donde venden sandwich rancios. Desgraciadamente nunca llegó a conocer a Omar porque no estaba en ese momento. Así que para hacer un poco de tiempo nos fuimos a ver el London Museum y de regreso a casita que teníamos que hacer la compra como chicas responsables.

Comimos pronto y bien gracias a mis habilidades curinarias que son la leche. A las 2 y media ibamos camino a la busqueda de nuestros curriculums definitivos y nos daban los destinos a visitar hoy. Sonia un café en Pimlico y yo un chino en Lancaster Gate. Como estaban separadas en el tiempo nos hemos acompañado mutuamente. Sonia ha tardado un par de minutos, le molaba el horario pero no esta muy segura de si le han dicho que la llamarán, que venga el lunes, que es muy guapa o que no entiende nada.

Yo tuve que esperar que llegara Jimy para hacer la mia así que nos fuimos a ver las fuentes italianas de Kensingon Gardens. A pesar de no tener la más mínima intención de currar en un chino he hecho la entrevista más que nada para quitarme la espinita del día anterior con los moros. No he tenido mucho porblema, me ha salido un inglés muy majo, además como pasaba de todo no me he puesto nerviosa ni nada. ¡Lo que hace que no te importe un carajo el curro!

Al terminar nos hemos ido a Picadilly a buscar un diccionario para Sonia y hemos comprado un par de cosas que consideramos básicas para sobrevivir: lectura y un regalo para Bea... Y de nuevo a casita en plan ciclico. Teníamos un ofrecimiento muy apetitoso para ir a cenar al Soho pero como tenían fiesta en la comuna hemos regresado, desgraciadamente a las 6 de la tarde la Mercé ya estaba muy mamada y se han desmandado tanto que no pienso ni asomarme por lo que pueda pasar, aunque me parece que no vamos a poder dormir mucho hoy,...

ANA

Yo si me he asomado, tenía que ir al baño..... Primer intento, no había papel higiénico, salida del cuarto de baño para ir a buscar papel o en su defecto un klenex. Segundo intento, según abro el grifo para lavarme los dientes, una de las intrusas (es posible que de nombre Carolina) aporrea la puerta del baño porque tiene una urgencia mayor que la mía por lavarme los dientes. Como no sabía si era guiri o simplemente mema no le he gritado que había otro en la planta de abajo y la he dejado pasar. Tercer intento, mientras tengo el cepillo de dientes en la boca y la pasta cayéndoseme por las comisuras de los labios, esta vez una guiri ha intentado abrir la puerta del baño, he pasado de ella pero entonces uno de los gays ha empezado a aporrear otra vez la puerta llamando a la tal Carolina, cuando he escupido el contenido de mi boca dentro del lavabo, he podido decir que era Sonia y que me estaba lavando los dientes. Con esto quiero demostrar que mi sociabilidad va mejorando, porque 1, podía haber escupido el contenido de mi boca en su cara y 2 les podía haber mandado a tomar por culo sin dar explicaciones.

SONIA

8.2.06

SURREALIMO

Bea que es gran fan de Dalí se dará cuenta de que nuestra nueva casa está plagada de elementos surrealistas y los analizará profundamente... Pero empecemos por el principio...

Esta mañana me he levantado con los rayos del sol de las 5 de la mañana pero he aguantado hasta las 8 como una machota, Sonia no porque estaba cansada de su segundo asalto nocturno de su personal lucha con el Edredón (Edredón 2- Sonia 0). Con todos los bártulos me he ido al baño feliz para ducharme. Me he enjabonado bien,... ¡A conciencia! y cuando he abierto el grifo... ¡TACHÁN! No había agua caliente. Como no hace frio apenas me he tenido que aclarar en plan "salpicón" como buenamente he podido. A Sonia le ha hecho mucha gracia la noticia. Bajé a la cocina y ví a Mercé (la "catalana rara ibicenca" que nos ha explicado que hay "nosequeproblema con todo lo caliente" que afecta tambén a la calefacción de nuestro cuarto. No ha sido muy grave, Sonia ha optado por no ducharse y punto pelota.

Tras el desayuno hemos ido al Post Office a solucionar mi problema de solvencia, una vez pagadas mis deudas y comprado el bono (me han dado la tarjetita azul que tanto me gusta) nos hemos ido a dar una vuelta por el centro. Compramos los callejeros para poder ir a hacer las entrevistas de curro en Oxford y la tarjeta del movil en Virgin. Nuestra suerte ha cambiado cuando un chico muy majo con el pelo como Urs despues de saber que era española ( no entendemos muy bien el criterio elegido) nos ha dado un 2X1. Ahorro al canto...

La ruta turistica ha continuado hacia Trafalgar Square donde una chica muy maja quería ver algo de Londres en 10 minutos y va y nos pregunta a nosotras... Pero que conste que la hemos indicado divinamente. Sonia se ha sentido realizada porque es a la única persona a la que ha entendido en toda su estancia. Tras despedir a esa chica tan maja ha llamado a la agencia para dar el número de movil y solicitar la cita de la tarde. por supuesto ha dicho en un inglés perfecto: "I'd like to talk to someone who speaks ENGLISH". Y se quedó tan ancha... hasta que se cayó del abeto (el guindo se le queda pequeño) y añadió: "digo,... Spanish". Y ya se solucionó todo. [Sonia no quiere hacer comentarios al respecto]

Trafalgar Square, Buckingham Palace (de lejos) e intentamos que Tony nos invitara a té. Fracaso. Big Ben (reloj muy gordo), noria, Abadía y metro. En casa estaba todo el mundo atacado por las entrevistas de trabajo del día. Estres malo. Nosotras hemos conseguido comer tras tres cuartos de hora porque primero el fogón no iba y luego nos han apagado la corriente que alimenta el otro fogón. Los macarrones han sido cocinados integramente en fuego residual y se han hecho porque estaban aburridos ya.

En la agencia Sonia quería matar a alguien porque es muy agresiva, pero mañana nos mandan a una entrevista en algún tugurio fijo. Sonia acabará en algún harén vendiendo su cuerpo y ganando para mantenerme... Aunque ya lo está haciendo.

Ya de noche ( a las cinco de la tarde) nos hemos acercado a ver St Paul y la zona de South Bank, hemos visto patitos en el Tamesis y Sonia ha descubierto que no sabe sacar fotos de noche. Le ha impactado ver donde Tom Cruise se tomó su birra, donde Jack The Ripper mataba a sus victimas, la casa de Bridget y donde aparcaba el autobus de Harry en el Prisionero y pa' casa.

En casa Sonia ha sufrido un ataque de hipotermia aguda. Hemos jugado a los moviles descubriendo que sólo pueden llamarnos desde España y no recibimos mensajes (aunque como las tarjetas nos salieron gratis no nos vamos a quejar). Ha llegado el dramático momento de presenciar Edredón 3 "El Retorno". Sonia se ha puesto esta vez racional y sostiene que el edredón es cuadrado mientras la cama es rectangular.
Bajamos por eso de ser sociables a la cocina. Hemos aguantado cinco minutos , lo que tardamos en cenar, y nos hemos vuelto a encerrar en el bunker tras escuchar como van de mal los ordenadores de los cibers del barrio (jiji)

Estamos calladas como putas o tendremos okupas.

Hemos decorado la habitación gracias a que nos han dejado perchas y hemos sido capaces de recoger la ropa que estaba por todas partes (cortesía de la de Girona). También gracias a ella debemos comunicaros nuestro más sentido pésame... El hombre de la ducha es gay. ¡OHHHHH! y el tío con el que comparte su cuarto es su churri. Además Sonia sostiene que también comparten la ducha (que por cierto también es la nuestra!)

Ahora viene la parte surrealista del todo. ¿Alguien puede traer, a parte de alimentos, una cerradura nueva, un picaporte o en su defecto una puerta en condiciones,... La foto corresponde al precario estado de nuestra puerta de la habitación.

Pero no os penseis que acaba todo ahí.. Lo mejor está en el aseo donde algún insensato ha metido una macroseñal de tráfico de dirección obligatoria y se ha quedado allí para siempre. Sin palabras.



Seguiremos informando.

ANA Y SONIA

PD. Sonia está muy precupada por la vida sexual de los vecinos de arriba (los gays), sostiene que con estos muebles deben ser muy ruidosos. ¡¡!!

7.2.06

HERE WE AREEEEE!!



Hemos llegado.

Sonia sigue tan positiva como siempre. Dice que todo es una mierda y que es un antro... Tiene un poquito de razón pero no es tan traumático... ¡¡Tenemos internet!! Viva el WIFI... Dios se ha apiadado de nosotras y nos ha metido en una comuna hippie llena de españoles (aunque uno de ellos se ha acercado a saludar en albornoz a nuestro cuarto todo mojado él...)

La cocina tiene mucha mierda... MUCHA. Los fogones son peores que el infierno, seguro que poseen vida inteligente y se van a revelar en contra de los ocupantes de esta casa.

No nos han dejado pagar con tarjeta así que tenemos un total de 4 libras en el bolsillo... Nos duele la espalda. He presenciado la batalla más dura de la vida. Sonia contra el Nórdico. Ha ganado el Nordico por goleada...

Al menos hay hueco en el suelo para los okupas ( con su fuet o no pasan), el barrio no está mal y es zona 2, sin maletas no es tan terrible.

Mañana daremos una vuelta y compraremos callejeros y telefonos moviles. Y por supuesto seguiremos informando desde el infierno disfrazado de "casa compartida"...

ANA

PD. La persona cargada de la foto ha decidido permanecer anónima y no desa desvelar su identidad hasta que no encuentre la vertebra que ha perdido por el camino cargando con todas las bolsas del mundo. Si la encontrais por favor hacednóslo saber.

6.2.06

ULTIMO POST

Post obvio.

Última entrada, nos vamos. Es definitivo. ¡¡Me cabe todo!! Por increible que parezca no he sacrificado nada fundamental para la vida humana...

Veremos si no olvidamos nada vital...

Próximo post desde London.

Besos,

ANA

EL CENTRO DEL MUNDO

Muchos os preguntareis cual es el centro del mundo. No soy Física pero dado que de economía sé un rato y de bancarota otro huevo y medio he dictaminado que el centro del mundo en Semana Santa va a ser muy concreto... Me remito al plano:


Para profanos no doctos en la materia este es el plano del recinto deportivo y de eventos culturales de Wembley. Los puntos de color rojo somos Bea, María, Sonia y Yo. Y la localización exacta es FILA 2 , ZONA A3. Supongo que como muchos ya saben mi experiencia comprando entradas para ver a Ewan McGregor generó un deseo en mí de descubrir la forma de los ingleses de crear zonas y filas metiendo letras, pues he evolucioando y creo que he conseguido comprar las entradas más cojonudas... y caras de la historia, pero ese es otro tema que trataremos de ocultar... así como el espectáculo que vamos a ver en tan dignos asientos...

Con la compra de estas entradas hemos cumplido una promesa que al menos tres de nosotras hicimos en el mes de diciembre... ¡Para que nadie dude de nuestar palabra! Después de Semana Santa tendreis más detalles de este evento via blog.

Seguiremos informando,

ANA

DESPEDIDAS

Queridos míos... Esto es una despedida. Y como me acusan de no tener el blog al día voy a poner todos los Post que tengo en el tintero de golpe antes de irme de este país... ¡¡Así que vais listos!!


Primero, a todos... ¡¡La dirección postal es para usarla!! Si no os ha llegado por mail se la pedís a Bea que os la da. Para mandar una carta se deben comprar dos cosas: sobre sy sellos. Se emplea la escritura manual o la impresión de ordenador y se mete en unos "contenedores amarillos" que no son los de reciclaje, y que se llaman buzones. Si no recibo cartas dejo de hablaros. ¿Amenaza? ¿Chantaje? ¿Una alegria? Eso ya lo decidís vosotros.

Segundo, os mandaré , via Bea, mi número de movil. No seais tacaños, también se puede usar para mandar un SMS , sobre todo si es contando desgracias.

Tercero, Enaut, cariño, portate bien y cuida mucho a Bea... O al revés. Enaut es mi mascota virtual favorita, soy su madrina. En Londres me conectaré , pero no soñeis con que sea para escribiros ilusos... Será para cuidar a mi niño ( Al Dieli y al Rivero que les cueiden otros. Ea!) Si no tenéis una de estas adictivas mascotas aquí podeís crearos la vuestra.

Cuarto, Si mormos por cruzar mirando para el lado equivocado, si nos pegan los de la comuna hippie o si me arrestan por intentar besar a Colin Firth en mi estancia londinense recordad que os he querido mucho, Snif, Snif.

Quinto, Questa parte e' per le mie ragazze italiane... (eppure per Valeria) Aspetto rivederci tutte a Londra. Ed anche aspetto le fotografie delle siciliane... Un baccio belle!
Nadine, anche a te aspetto rivederti, aspeta per la mia cartolina, come sempre!
Ana, parla tedesco, ok? Basta di Italiano!!

Un beso ,

ANA

AND THE WINNER IS...

O en otras palabras... El Oscar es para:

Asociación de Compradoras Compulsivas S.A.

Ganan por dos canciones. Pero como es injusto de todo punto estas trampas y alianzas he decidido tomar una decisión:

Primer premio: Bea y María eligen cada una un premio y si son buenas y vienen con mucho fuet a vernos se lo pagamos en London.

Segundo premio: Si Isa (Tarragona) no viene le llevo a su boda como regalo la super taza de Carlos y Camila, que le encantan.

*Fallo Inapelable*
ANA Y SONIA

1.2.06

ARCHWAY

Ya tenemos destino, nuestro nuevo hogar está al norte de Londres, en la estación de metro de Archway (Aunque a Bea y María lo único que les interesa es que está a tres paradas de Candem).


Datos que conozco de la zona: está cerquita de Highgate, que lo ví muy residencial con mucha casa victoriana rancia. Iremos a ver el cementerio a enterrar nuestro moviles allí y "pagar por ver a Marx", ¡Qué incongruencia! y podremos llegar andando...

Pilla cerca del metro y del tren (aunque con el travelcard no tengo muy claro si se puede usar el National Rail pero creo que si).

No se me ocurre ningún dato relevante más porque la verdad es que el norte (exceptuando los mercadillos) no lo controlo mucho.

ANA

2.102.938

Ya es oficial, estoy en el paro, a partir del día de hoy ninguna empresa me pagará mi nómina a final de mes. Claro que donde estaba tampoco me la pagaban...
Según los datos de la UGT yo sería la desempleada número 2.102.938, y digo sería porque no me he apuntado al INEM. Paso de estarme una mañana haciendo cola para que me hagan un par de preguntas y un tío con mala leche me imprima el papelajo de la demanda de empleo. Total estar apuntada sin cobrar prestaciones sólo es divertido en época de elecciones, que se ponen más nerviosos.

Al menos mi último día de trabajo no me tuvieron que recoger con fregona, así que todavía tengo unos días para seguir llorando.

Lo mejor del último día, los regalitos que te hacen. Si vais por Londres y veis a alguien con un abrigo-chubasquero VERDE del Mariscal Petate, esa soy yo. De alguna u otra forma tengo que dar el cante. Claro que tuve que descambiarlo por otra talla mayor porque me estaba pequeño. También me regalaron una camiseta de cuello vuelto, que también tuve que descambiar por otra talla, otra camiseta que me estaba grande pero no tenían más tallas y me han dado un vale y una mochila que era de mi talla.
También me regalaron un boli, de esos superfashion que es mejor no utilizar porque debe valer una pasta y viene con garantía.
Y la joya de la corona, que me tiene que caber en la maleta como sea: un cerdo al que aprietas la pata y te canta el "My Girl" de los Temptations.


Ana se pone nerviosa porque no sabe qué estoy comprando y qué estoy arreglando mientras ella hace contorsionismo para tocarse el pie toda la mañana. De lo que no se da cuenta es de que yo no estoy acostumbrada a estar en casa, me entra la vena consumista y así salgo a la calle.

Sonia