LEICESTER SQUARE NIGHTS

Una vez leí en una guía que Leicester Square es sosa y aburrida (creo que era la del País Aguilar). Para mi gusto se colmaron de gloria porque la mitad de las veces que me desplazo al centro acabo directa o indirectamente merodeando por el lugar que tienen los mejores cines y los mejores pubs de todo Londres. En los últimos 10 días practicamnete he vivido allí.

Children Of Men. (19 / 9/ 2006)

¿Quién no ama o odia a CLIVE OWEN después de su papelón el Closer? Yo concre- tamente le quería arrancar la bata de médico a bocados (pero todos sabemos que eso en mí es normal). A parte de descubrir otro bellezón desconocido para mí pero nuevo mito erótico llamado Charlie Hunnam y sin olvidarme de decir que Michael Caine es un poco cretinillo la verdad es que la premiere de Children of men no fue muy emocionante. Nadie conocía a Cuarón pero los que si fuimos altamente ignorados el único matiz es que teniendo a Clive Owen cerca te importa todo un pito.

Para acabar de completar la jugada el viernes fuimos a ver al cine la peli donde nos echamos unas risas diciendo que el Londres del 2027 es clavado al de ahora pero un poco más guarro, asumiendo que la Tate es una casa privada de primera categoría y sufriendo a Clive con un jersey de LONDON 2012 y chanclas pero... ¡¡Así es la vida!!


The Devil Wears Prada. (21/ 9/ 2006)

Era la primera Charity Gala a la que no van os protas principales. Sólo se dejó caer Emily Blunt pero el cine estaba bastante poblado de famosos nacionales. La pena es que me importen un pito las Sugar Babes que se tiraron milenios delante mio o que mi interes por Anthony Head , el el Primer Ministrode Little Britain, no pase de lo anecdotico. De todas formas con tal de salir de casa lo que sea. Y de paso me compré medio HMV. ¡Así soy yo!

Click (27/ 9/ 2006)

A pesar de tener visitas (este en realidad es un salto crónologico en los post) una es debil y ante la presentación de una de esas peliculas que jamás vería en un cine pagando pues me fui a la puerta del Empire. Mientras yo estaba en una punto mis queridos visitantes se colocaron donde pudieron. Al final del evento Pablo me enseñó sus intentos de foto de Kate Beckingsale y yo tuve que demostrarle que si quiere sacar fotos debe pegarse a mi gracias a esos primeros planos a los que os tengo acostumbrados. Para ser sincera no era el autografo de Adam Sandler lo que buscaba (que por certo es “so tinny”) si no cumplir mi sueño de la infancia y respirar el mismo aire que Michael Nigth, también conocido como Botox-Baywtach o David Hasselhoff para los coleguitas. El menda se plantó con un taco de fotos (prefirmadas) y las repartió arrojandolas a la muchedumbre con la portada de su autobiografia (que me compraré en cuanto la vea en un Charity)




En fin, creo que esto demuestra que Leicester Sq no es un lugar tan malo, ¿no? ¡Exijo que revisen esa guía de viajes!

ANA

THAMES FESTIVAL 2006 (17 SEPTIEMBRE 2006 BIS)

¿Quién ha dicho que hacer una sola cosa al día esté bien visto? El problema no es mío, es de los ingleses que ponen todos los acontecimientos chulos en espacios reducidos de tiempo.cualquier ser viviente es capaz de canalizar sus energías en un sólo hecho y vivir feliz el fin de semana (y sobre todo relajado) pero como no es el caso desùés de una comida tardía en Pizza Hut (antojos que tenemos las chicas a veces) nos “cruzamos de acera” para pasear por el Thames Festival. Rocio, no muy entusiasta dijo que era una especie de Carnaval de Notting Hill pero como una que soy yo no lo vió pues dije... “ahora o nunca”.

Paseamos desde el Royal Theatre hasta London Bridge introdu- ciendonos en todos los puestos de bisuteria y libros y abrazando muchos y diversos objetos. En este punto (7.00 pm) perdí al otro miembro de la Operación No Aburrirse que decidió que, consderando que era su segundo Festival, no era necesario ver el desfile y estaba en coma por el cansancio.

En todo caso una es muy macho y se tragó el desfile de carnaval en Blackfrias, los fuegos artificiales y la traca de fin de fiesta llegando a casa a las tantas pero más feliz que unas pascuas.

ANA

OPEN HOUSE 17 SEPTIEMBRE 2006

En Londres organizan un fin de semana de puertas abiertas patro- cinado por el colegio de arquitectos al año. Al igual que en Madrid se abren al público edificios emblematicos que de otra forma no serian visibles o en su defecto profesionales te explican las peculiaridades arquitectónicas de cada uno de ellos.

Dada nuestra absoluta desorganización de siempre no reservamos con tiempo así que nos quedamos sin poder pisar los más curiosos pero no dejamos pasar la oportunidad de dejarnos caer por alguno de ellos. Nuestro punto de reunión fue Liverpool St zona que inspeccioné antes de llegar al punto de reunión y sin haberme percatado de que gracias a mi cabecita me dejé el movil en casa así que acabé haciendo llamadas internacionales para que localizasen a la pobre Rocio que estaría esperando desde hacía milenios.

La primera parada fue la Sinagoga. Una ostentación de madera y oro escondida en lo más recondito de la City. De camino a esta descubrimos una impresionante cola y como a los ingleses les encantan las queues decidimos mimetizarnos con ellos y ponernos a esperar como si supieramos lo que ibamos a ver. La cosa al final no salio mal. Resultó ser el Greal Eastern Hotel que además de unas interesantes instalaciones tiene un secreto sorprendente que nos explicaron en la visita guiada tras los cientos de restaurantes y pubs victorianos y modernos. Se trataba de un templo masón. Buscando en internet fotos e infodescubrimos que lo denominan el Templo Griego (eufemismo), tiene más de un siglo y es el más grande templo conocido de su clase. Decorado conmarmol y signos del zodiaco por todaspartes y con sillas de las que ves enlas pelis y te danmucho miedo ahoralo usan para shows de moda y fiestas de magia además de hacer Cabarets (raro,raro)


Realmente sólo vimos estos dos porque somos así de organizaditas... y orque por latarde había otrs planes, pero creo que mereció la pena (aunque comer a las 5 nos mata.

ANA

LA CENSURA LLEGA A LONDRES

Seguimos con los líos de la gente guarra y guarrrrrrrrrrrrra de la casa. No han aspirado ni limpiado el baño durante 10 días, y ahora nos toca a nosotras hacerlo. Pero nos hemos plantado en huelga y hemos comunicado a la agencia que no vamos a limpiar hasta que ellos lo hagan.
Como no me he quedado a gusto se me ha ocurrido dejar una nota aclaratoria en la cocina, pero María que me ha visto hacerlo me ha dicho que si yo ponía esa nota ella no pasaba una carta que la agencia ha escrito a los guarros implicados. Como ellos no van a limpiar porque hoy es mi turno he tenido que quitar la nota, y sólo han podido leerlo los 4 italianos de la casa y el gabacho nuevo. Teniendo en cuenta que de todos ellos sólo 2 creo que han sido capaces de entender lo que decía, aquí escribo la carta que ha sido censurada para que todo el mundo sepa lo que decía. LA CENSURA NO ME CALLARÁ.

Dear Dutymates,

Is it fair that I have to clean the crap that has been accumulated in the bathroom & Toilet for 10 days?
Is it fair that I have to clean your hair and boogers (which have already named) because you don’t feel like cleaning?
It’s not important because I clean it later, isn’t it?
But what about if I don’t clean? OK, let’s see.

By the way, next week I’m not at home, so I won’t be able to clean next Saturday 30th Spt., and I don’t want to change my turn with you, so you’ll know who has to clean, although, obviously, it won’t be done.

I don’t know how your English is, so just in case:

CLEAN: To remove dirt or dust from something, especially by using water or chemical.

Then changing the rubbish bin is not “CLEAN”

Sonia

Por fin hemos entendido lo que Mikel nos quería decir y estamos siendo solidarias: Tú no limpias, yo tampoco.

UNA EXCURSION DE MEDIO DIA

16 DE SEPTIEMBRE (SÁBADO)

Una, que es muy guay, se pone a organizar salidas para dar un poco de vida y color a Londres. Me pareció muy oportuno visitar una de las residencias reales que aunque estan en Londres pillan fura de la ciudad. Rocio decidió que ella también quería y como ir solo es muy aburrido allí que nos fuimos las dos a Hampton Court Palace.

El palacio es mundialmente conocido por... su cocinas. Más de una hora nos llevó cotillearlas enteras y ni que hablar de las estancias reales en cuatro alas diferentes comentadas con las famosas audioguias. Castillo con fantasma incluida y guias vestidos de época. La cuestió es que cuando nos quisimos dar centa llevabamos la mañana entera allí dentro y sin haber visitado aún los jardines (para hacerse a la idea venden entradas separadas para verlos).

Visitamos la SuperParra (con racimos de 5 pounds bien gordotes, los jardines de todos los tipos y tamaños y finalmente nos detuvimos en el Maze (o laberinto para los mortales) que nos entretuvo durante más de media hora buscando el centro y dando vueltas mientras los setos nos hablaban.

Una vez dada por concluida la visita y debido al buen tiempo nos paramos a comer porque... ¡Nos lo habíamos ganado! Y porque... ¡Eran la 5 de la tarde! Así que la excursión de medio día dró un día entero y pasamosun sábado la mar de entretenido dando vueltas por uno de los castillos más amenos del lugas (aunque Carlos no nos diera la bienvenida)

ANA

14 DE SEPTIEMBRE TU TU TUTURUUUUUUUUUUUU

FELICIDADES BEAAAAAAAA!!

Este es el regalito de este año y su mejor frase. ¿No es adorable? Pinchad en la foto para verlo o en http://s3.photobucket.com/albums/y90/anuskilla80/?action=view&current=15-09-06_0934.flv

ANA

WE WILL ROCK YOU

Los musicales en Londres son una dificil tentación, sibre todo cuando gracias a un pase de autobus uno debe pasar por delante de ellos cada vez que va al centro. Concretamente tres de mis rutashabituales me hacen saludar a la marquesina del teatro Dominium en Totemham Court Road donde Freddie Mercury en plan Dios Musical me mira esperando que vaya a verlo.

Una es debil y aprovechando que las visitas son propensas a hacer la ruta turística completa finalmente cinco aguerridos nos fuimos a encontrarnos con Freddie el 14 de septiembre, dícese Juanjo 1 y 2, Miriam y Ro y la solterona de platino de sujetavelas.

El musical fue fantastico, como todo lo que hay en el teatro en esta ciudad. El argumento un poco flojo pero se supone que lo que el público quiere es que pongan el volumen a tgope y canten divinamente (y preferiblemente todas las canciones que te gustan) de QUEEN.

Si yo tengo que quedarme con algún momento memorable tengo que elegir varios destripando un poquito:

1. “Las última palabras de Britney Spears antes de morir fueron...” El hecho de que un actor negro y enorme fan de la kapoeira fuera Britney Spears da quepensar.

2. “Cliff Richard es indestructible”, eso explica muchas cosas.

3. “Hay una mierda grabada encima, algo llamado Gran Hermano, apesta” Lo ha clavado.

4. “Ben Elton hizo un musical que estuvo cientos de años en el Dominion de Londres, otro murió tras un sólo de guitarra que duró más de 300 días” Eso es tener clase.

Si os quereis pasar por Londres no dejeis de ver un musical y si os pone QUEEN la elección será facil.

ANA

UNA SEMANA ABURRIDA

Nunca lo he dicho, de hecho nadie lo ha oido jamás salir de mi boca pero en ocasiones “ME ABURROOOOO”. El fin de semana àsado fue uno de esos largos y tediosos. El sábado me refugié en las compras... ¿Qué más se puede hacer? Y tras un aquelarre de compradora compulsiva abrazando los DVSs de la Virgin y rezando para que eliminen las ofertas para mi bien económico pasé un sábado la mar de cansino.

El domingo no se avecinaba mejor. Lo más emocionante que se me ocurrió (que fuera gratis, claro) fue ir al cementerio de Kensal Green al que sólo me costó tres horas llegar... ¡Escalofriante lo bien que va el servicio de bus en Londres! En una hora y poco tras fotografiar un par de tumbas (suena fatal) nos dimos a la fuga hacia las aretrias comerciales de Londres hasta que la apretada hora de cierre de los comercios del domingo nos devolvió a la triste realidad de nuestro hogar.

El inicio de la semana ha sido una batalla campal de la Armada Invencible Española contra Gabachilandia. Parece ser que no contentos con no limpiar ahora han decidido no pagar los gastos (y eso que al menos la Guarra se pasa el día en el baño secandose el pelo consumiendo nuestros preciados pounds y no los suyos). Por supuesto es el inicio de una guerra fría a ver quien puede más.

De esta forma tan deficiente nos hemos metido en esta semana de mediados de septiembre y lo más interesante que ha pasado es que un tío se ha subido al techo de San Paul y no había manera de bajarle... Si ya digo yo que todos los zumbados acaban en Londres.

ANA

PD . Will Ferrell es un cretino.

PD2. Pero a mediados de semana empezó a mejorar... permanezcan atentos para el último boletín de novedades...

PONME UN KILO DE ENERGIA Y TRES CUARTOS DE CALDERA

Lo siento, yo no voy a contar las andanzas de mis amigos, para eso os abrís vosotros un blog. Ni voy a contar lo que haga por España en diez días porque yo no vendo mi vida privada, aunque si me hacéis una buena oferta puedo considerarlo (Aventuras y desventuras en Santa Cruz del Retamar City). Pero no, el blog es London City y es turno de contar las desdichas en este recordemos, puto pueblo.

Noticias, tengo nuevo trabajo. Empiezo la semana que viene. No os emocionéis, que no me pagan. Como la persona que se encarga de recargar el gas y la electricidad y de comprar el “asspaper” (o sea Marco) se va, me han pedido que me encargue yo, y yo, que no sé decir nunca que no, pues he dicho que sí.Ahora, me lo pienso tomar muy en serio.
Supuestamente todos los viernes tenemos que pagar 5 pounds, digo supuestamente porque a fecha de hoy jueves ninguno de los gabachos (Frogs como los llaman los ingleses) ha pagado. Mi pregunta es ¿cuándo nos toca a los españoles no pagar?La lucha de nacionalidades se va notando cada día más, lástima que no esté el mundial ahora. Cuando nos cruzamos por la casa sólo nos dirigimos miradas de odio y los deseos de tirarlos por las escaleras se agudizan.

Ha venido una nueva, se llama Amel y dice que es francesa, sí vamos, de la misma parte de Francia que los que nos llegan a Cádiz en pateras. Es mema total, o ditzy, que se note que mi vocabulario se amplia. El caso es que esta mema dice que habla español, pero no fue capaz de entenderme la pregunta de cómo te llamas, así que, como la naturaleza me ha dado inteligencia y recursos, al más puro estilo Tarzán tuve que decirle, yo Sonia, ¿y tú?

El caso es que a partir de ahora me toca lidiar con esa gente. Bueno lidiar, lidiar, todavía no tengo decidido si mi juego será la defensa o el ataque, depende de lo que me dejen hacer, porque seguro que luego vienen los de la agencia y me censuran.Lo primero que pienso hacer cuando jure mi cargo será escribir una nota avisando de que no pienso recargar el gas y la electricidad hasta que todo el mundo me haya pagado. Y si nos quedamos sin agua caliente pues nos mudamos, que casas no nos faltan. Por un lado la de Juanjo y Rocío (lo siento chicos, os ha tocado), y por otro lado la de Valeria, porque sí, Valeria se ha mudado. El problema que corro es que si me voy a casa de Valeria (la intérprete, ;) )me instalo allí y ya no hay quien me mueva. Se ven veleros y cisnes desde la venta.

Ese sería mi juego defensivo. El ataque sería no esperar a que se nos acabe el dinero y los domingos, que me levanto a las 5.30 de la mañana, ir puerta por puerta pidiendo que me paguen.
En breve nos van a doblar en número, 4 a 2, pero estas 2 españolas se van a encargar de dar motivos a los gabachos para que nos odien.

Más cositas, me he quedado sin ver We will rock you porque no tenía dinero. Los del hotel decidieron darme el domingo libre, y día libre que tengo, día que no me pagan. Anyway, dinero hay, pero tengo la intención de gastármelo en unas semanitas de inglés de negocios, podré preparar cafés en dos idiomas.

Aviso importante, no habré aprendido un carajo de inglés pero ahora cuando habléis conmigo en el idioma que sea (español o inglés, no hay más) acostumbraos a escuchar en mis frases el 'Anyway' y el 'maybe', y los billetes ya no son billetes, ahora son 'entradas' (para el autobús, el avión, etc.).
Si ya lo dije yo, que no estoy aprendiendo inglés, que estoy estropeando mi castellano.

Sonia

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO ( en versión catalana)

Ir a una boda no es facil. Si además es imposible encontrar algo que ponerte decente y te toca leer en la ceremonia la cosa no pinta nada bien. Tras luchar contra toda la gente terrible que cuando oye la palabra boda intenta vestirte con flores y brillantitos y que me dieen consejo incluso viejecitas desconocidas en la calle sobre los zapatos que podía llevar conseguí algo medio decente a última hora.

Nos vamos a autonombrar las mejores amigas del mundo ya que una de Madrid y la otra desde Londres nos hicimos la peregrinación para llegar a “la boda del siglo” después de la del principe y siempre con su permiso... llegamos con el coche para descubrir la MANSIÓN de la que ahora nuestra querida amiga Isa es casi propietario (si sus hijos acaban de pagar su hipoteca). Mientras flipabamos y jugabamso a contar el número de metros cuadrados en plan “El Precio Justo”volvimos a ver a Fran después de nuestro encuentro hace ya casi un año. Como buenas okupas atacamos su nevera (e intentamos firmarla con poco éxito) y abrimos todas las puertas de armarios y cajones como fuimos capaces. Tras una apasionate partida de Trivial (del dificil, todo sea dicho de paso) llegaron los primeros compañeros de trabajo de Isa con su decoración alternativa y los dichosos globitos. No sabemos como pero a parte de beberse el mueblebar algún simpatico aprendió a poner todas las alarmas de la casa de forma que cuando a las 6 de la mañanaconseguimos entrar en nuestra calentita y amorosa cama hinchable un terrible sonido atronador nos hizo cagarnos en Isa y su futuro marido (aún no sabimos que había sido un simpatico trabajador de Parque Temático).

Por la mañana, no sin antes terminar con las reservas de Cacaolat del nidito de amor leevamos anclas con destino a Barcelona porque Isa tenía compormisos ineludobles con la pelu, el banquete, las tarjetas, etc y María con la compra de unos zapatos a juego con el supertraje. Ramba arriba, Ramba abajo por fin consiguió los zapatos a su gusto y regresamos a casa donde nos aguardaba un kilo de helado de Kinder (una decepción finalmente) que habíamos comprado en Gran Via 2 (nuestro lugar favorito en el mundo entero). María siguió con su dinámica de impedir conciliar el sueño hasta altas hroas de la mañana y Bea con la suya de quedarse grogui em cualquier parte y en cualqier posición (esta vez eligió el sofá sin importarle la Operación tarjeta-nevera y los proyectos decorativos del coche.Cuando finalmente conseguimos despertarla se desplazó en trance cayendo muerta sobre la cama en dos segundos.

La mañana antes de una boda en una casa con tres muejres es un absoluto desastre. Nos depertamso con bastante tiempo pero tras el copioso desayuno y la sesión de maquillaje de Bea salimos bastante justas. Obviamente María declinó la presión de perderse en bea que tuvo que conducir persiguiendo a un 4X4 hasta llegar casi a tarragona. Como se nos dió moderadamente bien tras saltarnos la velocidad permitida aún a riesgo de perder puntos al final llegamos a casa de la novia donde la madre de la criatura nos dió la bienvenida. Si hay que ser sinceros MamiIsa estaba muy guapa, que quede escrito para la posteridad. Y si MamiIsa estaba guapa aún fue mejor ver el traje que Isa se encargó de no enseñarnos nunca. Un precioso traje con corpiño y flores de adorno en tonos marrones muy mono con una preciosa cola que, obviamente, ya salió manchada de casa. Un par de fotos y dos minutos de video más tarde salimos para seguir a algún miembro familiar a la iglesia pero fallamos en el primer intento poruqe un negro decidió meterse en medio y estacionar su vehiculo en medio de la calle con el único objetivo de jodernos un rato.

Como no hay mal que cien años dure decidimos seguir al único coche que sabíamos con certeza que iba a la ceremonia: el de la novia. Nos dejó en la puerta de la iglesia. Yo tuve que abandonar el barco para podder grabar la entrada a la iglesia mientras Bea y María aparcaban. La novia para acabar de rematar la jugada decidió ser puntual así que mientras ella entraba la mitad de los invitados intentaban aparcar. En esta situación llegó la primera lectura, la mia, más preocupada porque Bea había desaparecido que el cura me hiciera dar la vuelta para sacar el texto porque era tan catalán que no llevaba copias. Cuando el señor sacerdote anunció la segunda lectura Bea (con su caracteristico afan de protagonismo) entró por todo el pasillo central cual modelo de Versace y le pidió al cura el texto que, claramente, se había dejado en el coche. La ceremonia no fue muy larga y la iglesia era preciosa. A parte del hecho de que Bea casi no llegase el único incidente es que uno de los niños se negó en rotundo a llevar las arras o los anillos por miedo escénico.

A la salida tras tirar arroz con toda la mala leche de la que fuimos capaces nos convertimos en las amigas de una persona casada y asumimos nuestro papel de forma muy digna diciendo “no me lo puedo creer” muchas veces de camino al banquete. Mientras esperabamos a los novios y habiendo decorado el coche como se merecía la ocasión nos dedicamos a hacernos fuertes en la sección de canapes variados y la barra libre de bebidas y huevos de codorniz. Mientras los novios llegaban, que tardaron un rato un niño (uno de esos todos iguales rubios y posiblemente con ojos azules que hay en la familia de Isa) decidió usar el tobogán sin manos y aterrizando con la boca, la cida fue aparatosa pero no grave así que no acabamos todos en el hospital.

Encontrar nuestro sitio no fue dificil porque nos habían dado el chivatazo de que ibamos en la mesa de Goyo , que como es pequeño era facil de localizar. Nos tocó con la parejade Huelva (crio incluido) que según Bea tienen “muxo jarte”, otra pareja muy maja pero en estado de coma creemos producto de ir a Port el día antes y con Mateo, la gran adquisición.

Obviamente nospusimos caninas. Salvando la terrible tirria que me dan los pescados de todos los tipos y sabores y canalizando nuestras energías en los postres siendo los ganadores el primer postre de mousse y e sorbete de limón nos pasamos una cominda muy amena ambientada por el rudio que provacaban algunos miembros de la familia de Isa cantandome en la oreja el himno de ese mediocre equipo llamado Barcelona F.C. El banquete estuvo muy entretenido sobre todo cuando sacaron las bebidas de alta graducación alcoholica. Conseguimos quitar la corbata al novio (de lo cual la mayoría de los presentes tenían dudas) y toda la familia (incluida la abuela) se marcaron los bailes de rigor.

Después de que nos echaran de la sala por pesados fuimos a casa de Fran e Isa (vamos a empezar a hablar de ellos en plural) a tomar una copa más. Allí Goyo nos informó de que para nuestra desgracia teníamos una luz fundida. Con cara de poquer preguntamos que pasaba si se quedaba así hasta llegar a Madrid porque para nosotras la vida de debajo del capó es un universo paralelo. Muy amablemente Goyo se arremangó su conjuntado traje morado para cambiarla pero los problemas técnicos derivados del tamaño dels huecos para meter la mano nos obligaron a desplazar el coche al garage donde conseguimso que la increible cifra de 6 hombres mirasen el coche e intentaran cambiar una bombilla hazaña que finalemente consiguió el padre de la novia (para nuestra vergüenza ya que no era momento, ni lugar para dichos menesteres). Tras una bonita cháchara nos fuimos a casa comentando de camino la jugada. Sobre todo muy preocupadas por probarnos las ligas que nos habían regalado que nos van a ser la mar de útiles y organizando la porra sobre cuando vamos a ser tías.

Ya en Barcelona lo primero es lo primero así que nos dimos a los dulces mientras detallabamos las opiniones generales sobre todo y empezabamos a maquinar los montajes para el video de la boda y ver las fotos (proceso que duró también la mañana siguiente).

A pesar de que repetíamos cada medio minuto expresiones como “ ¡Qué fuerte!” o “¡Se ha casado!” alguna vez maría preguntó que “¿Quien se ha casado?” pero ahoa sólo nos queda una preocupación:

¿CUANDO VAMOSA SER TÍAS?

ANA

SER RARO NO ES MALO

Mi amiga Isa (Lopez, la que tiene NOVIO) me ha dicho que soy una persona rara. Hay muchos más seres vivos que sostienen que me pasan cosas poco normales pero yo reivindico mi derecho a ser rara. Porque... Ser raro no es malo.

Esta pasada semana estuve colgada al telefono hablando con varios de mis amigos “normales” para mi sorpresa resulta que cada vez hay menos gente “no rara” entre los que considero amiguetes. Por una parte mi susodicha Isa (la del NOVIO) decidió que lo más normal del mundo era echarse un NOVIO (si alguien pregunta el por qué de las mayusculas la respuesta es sólo por joder) fan de La Guerra de as Galaxias. Lo cual para ella es raro y para mi mundo paralelo muy positivo (por que en confianza Isa, necesitabas algo “galactico” en tu vida y Beckham está ocupado conmigo...

Mi otra Isa (Tarragona) se ha casado. Y sí, eso es raro. Es la primera amiga directa que sucumbe a pesar de que todas teníamos la pamela para la boda de Fybie... ¡¡Qué decepción más grande!! Para la boda María llevaba un vestido monísimo de romana que su hermana plagió para otra boda, es decir, miraras donde miraras había vestidos iguales por toda la casa. Así que ahora tenemos además a un nuevo miembro entre los amigos raros: Fran, el MARIDO de Isa. No voy a decir nada más porque la boda tendrá post propio y el principal motivo del post está por venir.

NAHIKARI... Si señoras y señores. Esta chica sí que es un lechado de virtudes y sorpresas. Tan pronto se va a Mejico por amor como le da por aùntarse al ejercito voluntario. Cuando no sale con un tío con catanas se muda a casa de un correoso. Es precisamente en esta última morada donde sucedió el acontecimiento que me dispongo a narrar.

Telefónicamente Nahi me informó que un olor desagradabel inundaba su rellano. Unido a os datos de que el correo se amontonaba y que la viejecita que vivía al lado no había sido vista en algo más de dos semanas mi hermana llegó a una conclusión lógica: VIEJA CAPUT. Como queda mal decirlo directamente animamos a Nahi a llamar a la policía porque como buena criminologa que es ella ya sabía que allí olía a muerto. Ella dedcidió que era mucho más divertido colocar incienso en toda la casa para enmascarar el olor ( policialmente lo llamaría OCULTACIÓN DEL CADAVER). Por fin al día siguiente recibí un mensaje diciendo que la olicía había entrado en la casa y que la pobre mujer, efectivamente, estaba fiambre desde Dios sabe cuando. Lejos de sertir remordimientos por la muerte de la ex-vecina los conocidos ya nos imaginabamos a Nahikari en el telediario con la bata de franela y los rulos en el rellano diciendo ante la cámara: “era una señra muy amable, saludaba en el ascensor y no molestaba excepto cuando empezó a oler mal”.

Si, esto sólo viene a demostrar algo y es que la gente rara que sale en la tele está más cerca de lo que creemos y que por supuesto antes o después acabarán siendo mis amigos.

ANA