AVENTURAS Y DESVENTURAS EN LONDON CITY

TO BE CONTINUED...

2007-03-17T16:20:00.001Z

A día de hoy y más o menos a la hora en la que el post se cuelgue la aventura inglesa tendrá un punto y aparte. Nunca un punto y final porque todos sabemos que antes o después acabaremos los de siempre de fiesta con las Guiness...

Sonia con dos maletas y treinta kilos parte dejando a la belleza de ébano durmiendo (seguro que por mucho tiempo) Deja Londres en pleno San Patricio mientras los otros individuos que más post han ocupado se han ido a beber el Irish whisky a su cuna materna mientras roban internet en un baño o val que se mudó a la misma isla para seguir relacionándose con italianos.

Hace una semana me puse a leer las primeras aventuras y como las cosas fueron cambiando:

Cuando nos empapamos para ver de lejos a Ron Weastley y las últimas fotos de Harry crecidito, las tardes en los Café Nero o Starbucks porque no teníamos nada mejor que hacer, los paseos para aprovechar los dos rayos de luz diurna que hay en Londres, la ilusión que nos hizo quemarnos un poquito en el concierto de Bon Jovi, la cara de Sonia cuando oyó la palabra “araña” la primera vez, cuando Jaime se crucificó en la living por Semana Santa, los mejillones de los pies de maría sobre la moqueta asquerosa, el robo de los huevos, la manía de Rocio de robar cosas cuando sale de Londres, las entrevistas de Google de Juanjo, las entrevistas fantasmas de Global Gap, los ocupas escondidos de la comuna y los que no se escondían tanto como los que no (premio especial a Gerome), los gabachos varios (los que se colgaban por las ventanas y los que se comían la comida ajena), ver salir a la gente del Prince Charles vestidos de monja y ser nosotros los que lo hacíamos, dar clases de inglés tanto de gratis como pagando, asumir la belleza de los charity, encontrarnos con nuestro mito en el SOHO, ver el mejor teatro musical y normal del mundo, darnos panzadas a llorar y reir, robar conexión de internet en casa y en el parque, ir de tiendas, las visitas durmiendo en el suelo, las tostadoras rotas, las ratas de el asa, el cuarto de Harry Potter, apagar la calefacción para ahorrar luz, ducharnos con agua calentada en la tetera, acosos sexuales en el trabajo, robos de maletas, desaparición de correo y de chequeras, aprender a apreciar el mate y el dulce de leche, tomar tortitas para desdeprimirnos, conocer al típico vasco nazi, convertirnos en moro-mierda y hippie-happy, ir de marcha con Merce, ver el mejor concierto de la historia, vivir un mundial en tierras extranjeras, aguantar el metro de Londres, aconsejar a la gente que no vaya por Global Gap porque sus casa se deshacen y sus empleos apestan, aprender bable, comprender la medida exacta de detergente que cabe en una lavadora, meter objetos metálicos en tostadoras y microondas, conocer las aventuras del increíble Hombre Manta, ver hombres desnudos por la casa y para nuestra desgracia mujeres, vivir la invasión de las abejas asesinas, asistir a la mayor exposición de Velazquez de la historia, probar los brioches de Rally Lunn, asaltar la Virgin y el HMV, tomar una pinta en el bar donde nacieron Los Beattles, dormir en autobuses y aeropuertos, asistir a el diluvio universal en el Globe, ver el comedor de Harry Potter y peregrinar al andén 9 y ¾, hacer bailes rituales en Stonehendge, gritar a Pedrosa con ganas, conocer a Robin Hood, entrar al Buckingham Palace, ver a la Reina varias veces, comer churros en Notthing Hill, sufrir la niebla y los cierres de aeropuertos …

y un largísimo etc sólo resumible si te lees todo el blog. ¡Nos lo hemos pasado en grande!

No me gusta decir que este es un post de despedida porque creo firmemente que cada vez que pisemos Londres (y serán unas cuantas veces) deberíamos poner una notita aquí.

Ahora la vida continua en Madriz. Ejque somos las mejores personas de todo Espain. Y en los blogs nuevos. Incluso en el de Sonia… ¡Si señores, Sonia se ha creado un fotolog! No dejéis de visitarlos y escribirnos que nos hace ilusión.

FOTOLOG DE SONIA
FOTOLOG DE ANA
BLOG DE ANA

¡HASTA PRONTO!

DIA UNO DE LA ERA EQUUS

2007-03-17T00:19:00.000Z

Aunque parezca increíble Sonia decide hacer peyas. Con todo su cargo de conciencia nos vamos hacia el ría para fotografiar las tachuelas de la cazadora de Urs y comprobar que efectivamente el tío del caracolillo no aparece.

Desde el Big Ben hasta la Torre de Londres. Un pequeño paseo para aprovechar el magnífico día que hace. Y al centro de compras: LillyWhite, Boots, Hamleys, lo de siempre vamos. En casa vemos que la maleta no se ha movido y la tipa oscura no está. Comer, ingerir alimentos en PizzaHut. Tambaleándonos y a punto de reventar nos echan del buffet donde estabamos haciendo tiempo y vamos a sentarnos con las palomas a Trafalgar Sq. Paseo para arriba y para abajo, Carnaby Street,y SOHO por aquello de habernos dado grandes momentos. Y es el momento de encontrarnos con nuestros destinos: Sonia con su maleta y yo con Daniel Radcliffe.

Hemos meditado mucho sobre como conseguir que la gente visite nuestro blog así que en lugar de poner una reseña de la obra vamos a poner las palabras clave googlelianas y los que quieran saber de que va el teatro que pinchen AQUÍ. ¿Listos?

Pene, poya y/o polla (depende del nivel cultural), culo, desnudo, Harry Potter, Daniel Radcliffe, fotos.

Acabo de asegurar miles de visitas gracias a la tecnología. ¡Yupi!

Sólo decir que al final cuando la gente se pone en pie sentí ganas de gritar a la española: “Otra, Otra!!”

De regreso me encontré con María en el descansillo con su pinta habitual. Arriba las francesas voceaban lo cal nos dejó un rato para cotillear. Obviamene lo empleamos para reirnos de ella y de su decoración a lo caperucita roja por no hablar de su inglés jamaicano.

Por la mañana a las cinco el sol ya estaba molestando y a las 8 y cuarto no pude más así que me fui a duchar en la bañera cuya agua llega a los tobillos de la cantidad de pelo almacenado y nos fuimos a por el desayuno. Sonia se sintió muy solidaria conmigo y decidió no ir a clase para pasar el último ratito en Londres juntas.

Cuando nos cansamos de dar vueltas por el cuarto para que la puñetera francesa se levantase de la cama (lo intentamos todo: abrir la ventana, las cortinas, la puerta,…sólo se movió para ver la bronca de maría con Amel pero regresó y se tapó de nuevo) nos fuimos a la estación. Dejamos a la pobre francesa descansando de su vida agotadora a la una de la tarde y no sé si habrá salido aún de allí.

En Victoria entró la morriña: “No te vayas” “Mejor me voy yo”… En la linea. Sonia regresó a su maleta y yo a pegarme con los de Easyjet que me cobraron sobrepeso. Aunque tanto Sonia como yo pensamos que la bascula está mal. El vuelo tranquilo excepto cuando el auxiliar de vuelo intentó quitarme mi poster de Daniel para tirarlo ala basura mientras dormía abrazada a él. Casi muere.

Y eso resume la breve pero apasionante visita de Ana a tierras inglesas.

DÍA DE LA CREACIÓN.

2007-03-15T11:25:00.000Z

Al principio no existía nada, solamente oscuridad. Y fue entonces cuando Dios creó a Daniel Radcliffe. “Génesis” según Ana.

Ana ha decidido que me echa de menos y ha venido a hacerme una visita por dos días (Bueno, en realidad ha venido a ver una obra de teatro y hemos hecho un intercambio, ella dormía en mi suelo y se llevaba parte de mi equipaje. Trato justo, no?). ANA: No duermo en el suelo por miedo a las ratas. ¿vale?

¿A qué se debe la nueva era? A “Equus”, una obra de teatro protagonizada por el niño y repito niño, que aún es menor, de 17 años Daniel Radcliffe, el de Harry Potter. El caso es que Ana quería ver la obra y aquí que se vino el martes. Y qué es lo que solía hacer cuando estaba en Londres pues ir a premieres. Y justo, el día que ella vino hubo premiere. Por una vez desde Alien Autopsy decidí unirme a ella. Si había suerte vería a Darth Vader, Hayden Christialgo, que total, a quién le importa cómo se llama es Darth en niñato y punto.

El caso es que suerte, suerte no sabemos si hubo. Vimos a Sienna Miller, la parece definitivamente ex de Jude Law que ahora se ha enrollado con Lindsay Lohan que acaba de salir de rehabilitación y va y atropella a un fotógrafo el mismo día que su padre salía de la cárcel por hacer lo mismo. (A mi me han dicho que lea periódicos y yo lo hago. Que especifiquen que el Daily mirror no vale). Venga va, suerte hubo, porque aunque estuvimos un rato esperando a que viniera mientras nos quejábamos de nuestra existencia, decidimos marcharnos antes de que llegaran todos y al parecer él nunca llegó.

Había que irse, teníamos dos objetivos definidos:
1-. Comprar de una maldita vez el DVD de Il Divo, que sigue sin ser comprado
2-. Ir a hacer el gilipollas a la salida trasera del teatro donde se representa Equus para que Harry firmara a Ana los programas de la obra.

Una fuente definitivamente no fidedigna nos dijo que aunque la obra acababa a las 10, ya había gente haciendo cola desde las 7, así que como tontas del culo nos pasamos 3 horas esperando a que el niño saliera, nosotras, 4 inglesas histéricas y un pedófilo de 50 años que no ha visto ni una sola vez la obra, pero que va todos los días a que Daniel le firme. Momento de aclarar que Harry se desnuda durante los últimos minutos de la obra.

Durante esas tres horas hubo tiempo de escuchar los comentarios estúpidos de las inglesas y sus osos de peluche, de ver el histerismo de una de ellas que no dejaba de temblar, de ver babear al pedófilo, de ver si conocíamos a alguien de los que salían del puticlub que había enfrente del teatro, o del bar gay (en el soho). Y encontrarnos, sí que nos encontramos con alguien. Pregunta de Trivial ¿cuántos habitantes tiene Londres? 7 millones y medio. ¿Cuántas posibilidades tienes de encontrarte con alguien que ni siquiera vive allí? La leche por lo menos. ¿Y a quién nos encontramos? Bea lo sabe. A SEB, el de Il Divo, y yo sin mi maldito DVD que me firmara y con estos pelos.

Ana, que se los encuentra a todos, lo vio, y al grito de Seb, es seb, sí, eh seb, seb, SEEEEEEEEEEEEEEB, el tío, más asustado que sorprendido, se paró a ver qué queríamos venderle. Como íbamos bien equipadas para fotografiar a Harry sacamos las cámaras. El muy cabrón no miraba a cámara, se limitaba a mirarnos fijamente con esos ojitos verdes con destellos dorados que se clavaban en el alma. (Este comentario va dirigido a todos aquellos que nos critican por no habernos sacado la foto mirando a cámara. Panda de envidiosos). No tengo ni idea de qué conversación mantuvieron Ana y él porque yo estaba más interesada en fijarme en la bolsa rosa con la cajita verde oscuro que llevaba paseando por el SOHO. Pero cuando se puso a hacerse la foto conmigo nos pregunto de dónde éramos. Espain, por supuesto. Y en un no perfecto castellano dijo que no hablaba mucho español y que quería aprender. Sí, claro, lo lleva listo. Ya aprenderás, le dije. O es que esperaba que le diera clases particulares de gratis. Vamos hombre, estos gabachos son todos iguales. Aunque éste está muy bueno. Cuando terminamos con las fotos, momento para el autógrafo, Ana que siempre piensa en su hermana decidió que nosotras ya teníamos bastante con las fotos y le pidió un autógrafo expresamente dedicado a Bea. Le preguntamos acerca del tour, no de esa chorrada de concierto en Valencia que nos interesa bien poco, y respuesta, summer. Vamos tío dime algo nuevo. Y nos despedimos hasta mañana, porque sí había un mañana.

A todo esto sólo había pasado media hora desde que estábamos allí, todavía quedaban otras 2 horas y media hasta que saliera el proyecto de hombre. Y el proyecto salió. Al principio no se le veía bien, yo estoy acostumbrada a mirar al frente para ver a las personas, no hacia abajo. No estoy diciendo que sea el diablo, estoy diciendo que Daniel es bajito, un retaco, tan práctico que le puedes llevar en un bolsillo. Pero majo, eso sí. Tampoco estoy diciendo que sea guapo, es majo porque se enrolló y estuvo un rato firmando.

Pero para guapo, guapo, Will Kemp, que apareció en los sueños eróticos de Ana que duraron 10 segundos porque los ronquidos de la nueva compañera de cuarto, también conocida como la Bella Durmiente de Ébano, no la dejaron dormir.

Estábamos hablando de Will, que yo no sé quién es pero ella sí, pero a ese le dejaría hasta pisarme. Espera un momento, el muy cabrón lo hizo, y luego muy a la inglesa me suelta el excúseme, ni siquiera me pide perdón. Pues que sepas que hoy me duele el pie, y sólo porque a Ana le pones te lo perdono. Vale, a mí también me pones. ANA: Lo que pasa es que a parte de estar muy bueno soy la única persona que ha visto su única peli de protagonista y eso le ha molado.

Nos fuimos a cenar al Tuk Tuk y después a casa, dimos por saco a la gabacha de la parte de Namibia y a eso de la 1 nos acostamos, no sin antes informar al mundo de que habíamos visto a Seb. Y que el mundo en respuesta clavara unas agujas en un muñeco vudú de Ana.

LA ÚLTIMA COMIDA [Rocio, ¿Dudabas de mi?]

2007-01-05T00:37:00.000Z

Comida Típica Inglesa: Fish & Chips.

Balance: Comestible.

ANA

PAZENGERS TO BRIXTON

2007-01-05T00:35:00.000Z

En el último fin de semana no me podía quedar en casa. No está bien visto así que decidí acercarme a uno de los mercados más famosos de Londres. El mercado de Brixton está al sur. Tiene fama de ser el principal centro de la comunidad Jamaicana y de tener los mejores puestos de comida exotica. En realidad no es un mercadillo de puestos callejeros si no que se compone de tres o cuatro mercados enarcadas donde venden sobre todo productos de alimentación (pescado, carnes y frutas). Efectivamente la mayoría de los tenderos eran de procedencia dudosa y pocos los ingleses entre los clientes o despachando. Debido a las inminentes fiestas navideñas el groso de gente se concentraba en la calle principal donde el típico Starbucks y el omnipresente Bodyshop escupían bolsas que daban color verde a la avenida.

El mercado no es un sitio en donde un turista o alguien que no sea del barrio vaya a comprar pero es un bullicioso rincón de Londres muy curioso para visitar y contemplar que efectivamente Londres es la ciudad de las mil culturas.

ANA

SHOPALCOHOLIC

2007-01-02T11:53:00.000Z

En Inglaterra me he convertido en una impresionante compradora compulsiva. Imposible salir de casa y no volver con bolsas de ropa. Botas, zapatos, camisetas, pantalones, etc. Algún tipo de gran inspiración guió mis pasos a las mejores tiendas del mundo (incluyendo las pijas del centro y las baratas de la periferia). He pensado que dejar constancia de los mejores lugares para comprar sería muy beneficioso para seres vivos con afán compristico y para futuros viajes londinenses.

LILLYWHITE

En un edificio nada discreto de Picadilly sus cartels de saldos de hasta el 90% no inspiran mucha confianza pero amigo, si entras es el paraiso. Sobretodo ropa deportiva de marca pero en la parte de vestir encuentras gangas de otros comercios. Suelen tener pantalones de Evaans, Dorothy Perkins, Bhm y un largo etc. Es raro que el pantalón sobrepase las 8 libras y las tallas son bastante variadas así que no hay excusa para no entrar en probadores y salir con kilos de ropa. Si además quieres regalar a un novio, amigo o primo las equitaciones oficiales son una ganga.

Zapatos tirados de precio, botas, deportivas e incluso zapatos de fiesta. Hasta talla 8 (una 41 larga).

Tiene filiares por Londres e Inglaterra: SportWorld, First Sport, etc. Carteles identicos y precios identicos aunque las tiendas tienen menos variedad.

PEACOCKS

La baratísima Peacock tiene ropa de fiesta y de diario a precios más que razonables. Buen estilo y muchas copias de lo que venden en Mark and Spencer por ejemplo. La ropa tiene calidad muy decente.

PRIMARK O PENNIES

Marca irlandesa que anecdóticamente fabrica en Madrid (C/Hermosilla). Los precios son incluso más bajos que en España. Los ingleses lo adoran para la ropa interior y accesorios.

EVANS Y DOROTHY PERKINS

Evans se ha especializado en tallas grandes pero en Dorothy Perkins tam,bién puedes encontrar hasta una talla 20. Los precios son elevados pero normalmente se nota en el estilo y calidad. Las dos tiendas suelen estar juntas o muy seguidas (junto con Burton que es la de caballeros). Hay del orden de 4 en Oxford St y muchas más en barrios.

MERCADILLOS

Candem y Petit Coat Lane son los mejores para ropa y regalos curiosos. Si buscas algo con más diseño y estas dispuesto a pagar Spitafield es el lugar.

TK MAXX

Paraiso de las marcas. Hablo de Armani, Highfiler, Liz Claibourne, DKNY, … Ropa y zapatos. Es lo ideal para ir con tiempo y ganas de rebuscar.

CHARITY

En España nadie se plantea comprar en una tienda de segunda mano por eso hay pocas y bastante malas. En Inglaterra los Charity es una institución. Victoria Beckham mismamente visita los de Kensington y en el Oxfam de Notting Hill siempre hay colas. La gente sabe donde dona Madonna sus trajes de marca y cerca de tu casa siempre tienes al menos cuatro o cinco tiendas de este tipo. Una vez superada la grima de poseer ropa de otrapersona descubres que tienen multitud de objetos a precios más que razonables: libros, discos, adornos e incluso rarezas que la gente ha descartado que pueden ser el deseo de tu infancia hecho realidad o sin duda eel principal almacen de los vendedores de e-bay.

Nada chic@s, si no quereis disfrutar de las compras no será que no os lo he puesto facil.

ANA

CARTELES INGLESES IV: COSAS CURIOSAS QUE SÓLO PASAN EN ESTE PAIS.

2006-12-29T12:30:00.000Z

VANDALOS

Como todos sabemos que el vandalismo puede ser bueno o malo. Por eso en casa de Juanjo y Ro cuando destruyen el ascensor se disculpan por el vandalismo “malicioso” que ha destrozado el ascensor.

No comments.

ONLY WITH CHILDREN

Es la primera vez que para entrar a un recinto tenemos la obligación de ir acompañados de UN NIÑO!!!! Es decir, nada de adultos sueltos que nadie los controla y pueden agredir al pobre burro que estaba dentro de la feria donde fotografiamos el cartel. Desafortunadamente no llevabamos niño así que juanjo como miembro bajo y con poco pelo pasó a ser nuestro bebé para poder entrar a molestar a Silvero.

TENGO UNA CRISIS EXISTENCIAL

Los anuncios tienen su gracia. El fotográfico no tanto como el autentico donde los acotres vestidos de esta guisa paseaban por Londres vestidos de Tomate o langosta (youtube ayudará a los interesados en verlo entero) pero lo curioso a parte del amor a Ewan MacGregor fijemonos en el chico de su derecha... GAEL GARCIA BERNAL. Sólo apuntar que es un mito total en UK. El talento se reconoce hasta fuera de las fornteras. Felicidades nene.

ANA

VICKY

2006-12-29T12:27:00.000Z

Para celebrar las pocas horas de estancia en Inglaterra me ofrecieron el único plan 100% inglés de este año. Comida, cena, compras y pub con Vicky. La idea era más que interesante dado que todos mis amigos habían huido a otro país, concretamente el nuestro propio.

Así que después de un paseo por las tiendas me planté en Ruislip Manor, no sin antes pelearme con todas las lineas del TUBE que habían decidido colapsarse por varios motivos: suicidas, incendios, problemas de señal y retrasos derivados de estas que me dejaron tirada por más de 40 minutos en Liverpool St. Más vale tarde que nunca así que avisando que llegaría tarde me hinché de paciencia hasta llegar al destino que resultó ser el barrio donde habíamos asistido a la famosa Dinner Party hacía meses.

Vicky vino a recogerme y me presentó a la familia que habían aguantado estoicamente hasta el horario español para la comida. Por fin ví una fascinante demostración de los Crackers en directo y la duda de estas navidades se desveló. Se trata de unos paquetitos que tienen un regalo en el interior (y un petardo). Cada persona lo agarra de una de las asas y tira. Quien se quede con la parte del regalo gana lo que esconde el interior, en mi caso gorros de papel y silvatos. Tras petardear un poco llegó el momento de las compras ¡¡Yupi!! Y después de la cena las birras básicas para despedirse del alcoholismo inglés. Y de regreso a casa en un largooo trayecto por las peores lineas de metro. Merece la pena, Thanks Vicky!

ANA

EMBRUJADA

2006-12-23T20:51:00.000Z

WICKED es un musical basado en la historia del Mago de Oz. Antes de que la petarda de Dorothy aterrizara en Oz con su cursi perrito. Es una historia llena de humor sobre el mundo de las brujas, una especie de cuento sobre la amistad y la diversidad (vale, no comparamos ser verde con ser negro). pero si hay algo que brilla en la versión de Wicked de Londres es Idina Menzel. IMPRE-SIONANTE.

Bien, he decidido que la historia de Wicked se puede encontrar en internet o en el libro (es una adaptación) pero que la trayectoria de esta chica es digna de seguir y como acaba en enero me he molestado en saber de donde viene la criatura. Idina Menzel. Es practicamente una desconocida. un disco en el mercado con exito moderado y colar un par de canciones en mujeres desesperadas no es suficiente para llamar la atención. Que aparezca en la película RENT (que aun no he visto) es más interesante. Parece que tras el teatro se va a dedicar al cine con varios proyectos para este 2007. La seguiré de cerca. BRAVO!

ANA

A FOGGY DAY IN LONDON TOWN

2006-12-23T17:22:00.000Z

Hay una cancion interpretada por Sinatra, Astaire y recientemente por Collum llamada A Foggy Day in London Town (Un dia con niebla en Londres). Bonita canción si no tienes que coger un vuelo en Navidad. mi querida compañera Sonia ha iniciado la aventura del regreso navideño con un vuelo cancelado, un regreso via Barcelona y una perdida de maletas muy interesante.

La siguiente fue rocio con unas gloriosas 6 horas de espera el viernes.

El sabado pasamos tanto frío que casi perdemos a sensibilidad de los dedos de la mano. A estas alturas se hablaba de desastre en Heatrow y de Frosty fog (niebla helada). los vuelos cancelados y los trenes bloqueados. obviamente el pánico iba en aumento.

Afortunadamente y a fecha de hoy la cosa esta normalizada. Los retrasos se mantienen pero por los dias anteriores y si por la noche no hay un nuev o tornado parace que mañana cojo un avión rumbo a casa. Veremos...

ANA

EVICTION

2006-12-23T16:23:00.000Z

Así es cini llaman los ingleses a las expulsiones en Gran Hermano. En este caso no ha sido una Evistion pues he decidido por mi propia salud mental abandonar St John's Way antes de matar a alguno de los miembros de la casa. Dado que de 12 personas he conseguido no saber el nombre de 8 de ellas y al resto las denomino: mema,pija, gordo, catalan, pesado, frances, etc había llegado el momento de huir a un lugar mas habitable: Pension de JJ y Ro.

Obviamente la huida ha sido silenciosa y creo que la mitad de los seres vivos de allí no la han descubierto aún y se darán cuenta sólo cuando el turno de limpieza deje de cuadrar. Para recochineo del destino la misma tarde que me transladé al palacio de la tecnología llegaron unis señores e instalaron un modem en la entrada que parece ser está operativo y funciona divinamente. Los odio.

ANA

FOTOS MÍTICAS

2006-12-23T10:08:00.000Z

TEXTO DE LA CAMISETA: WHO THE FUCK IS HARRY POTTER?

ENFERMOS IMAGINARIOS

2006-12-23T10:07:00.000Z

El miercoles 13 no fui a trabajar. Tenía “más altos propositos” para la mañana así que opté por ponerme mala. La versión oficial es que vomité toda la noche. Pasé la mañana acosando y por la tarde fui a ver a Oliver Stone. Dentro del auditorio empecé a encontrarme mal. Pensé que la culpa era del señor que tenía al lado que apestaba.

A la salida la cosa no mejoró, pasee un poco por el río para despejarme pero seguía mal. Me metí en el metro y a la mitad de camino me bajé para salir a la calle. Según doblé la primera esquina me puse a vomitar como una descosida cosa que jamás me había sucedido. Huí en el primer metro muerta de vergüenza aunque no me vió nadie. Una parada más trade me volví a bajar del metro mareadísima. Esta vez me senté y parece que pasó un poco. De repente me acordé de una película llamada TUBE TALES que son historias que suceden en le metro de londres. Me sentí identificada. En una de ellas una mujer que está muy buena (esa es la parte en la que me identifico) se pone a vomitar como una posesa (es esa es la parte real). La cosa es que antes de llegar a cadem tuve que pedir una bolsa a la gente que me rodeaba para no quedar muy mal. Todo el mundo me señalaba diciendo que la juventud bebe mucho (razón equivocada). En Archway antes de salir dejé otro pedacito de mi. Y la noche no mejoró. Al final efectivamente me puse mala.

Anecdoticamente en el plazo de una semana todos los niños de la asa se pusieron malos. La noche en que “supuestamente” yo estaba enferma una de las madres lo estuvi así que aunque todos piensn que soy la fuente de todos los virus en realidad soy una pobre contagiad más... ¿Anecdótico?

ANA

¿OLIVER STONE EN LOS PREMIOS DE LA COMEDIA?

2006-12-22T23:38:00.000Z

Por fin lo conseguí. Compré una entrada para el NFT. Yepa! Y pude ver una entrevista a Oliver Stone a la inglesa. El tipo es un poco soso pero al menos asume su americanismo con estilo. Lo mñas sorprendente es que películas como “Asesinos Natos” que para muchos es un icono del montaje fuera el detonante de una bronca con la compañía y malas criticas en su país. Donald Sutherland debe su monologo de JFK a que Brando dijo que Ni De Coña o que está orgulloso de Word Trade Center, pelicula que aun no he visto a pesar de que sale mi Nicolas porque me parece un poco absurda. Saará un tercer DVD de Alexander catalogada en Inglaterra como una de las peores películas de la historia (espero que con la escena de desnudo de Colin Farrell y me la compro) y un montón de anecdotas más. En realidad la estructura de la entrevista era muy básica. Pusieron escenas de WTC, JFK, Nixon, Platton, y Un Domingo Cualquiera y preguntaba sobre ello. Al final dejaba tiempo para el público.

Lo único anecdotico de la apariencia de Stone es que sonreía como el abuelito de Heidi y llevaba unos divinos calcetines de color rojo chillón. ¿será ese el motivo para que un director tan serio vaya a los premios de la comedia?

ANA

ZORRAAAAAAA

2006-12-22T12:35:00.000Z

La gente me insulta y no entiendo el motivo. Es porque soy fotogenica. Quiero enmendar mi error de no poner fotos del cuarto del grupo en el anterior post con este breve resumen fotografico.

Los Mince Pies estaban muy ricos Maria. Te hubiesen gustado.

ANA

BATIBURRILLO

2006-12-22T12:23:00.000Z

Hay muchas cosas absurdas sin orden ni concierto que no he escrito en estos días así que lo pongo todo del tirón y que sea lo que dios quiera.

El miercoles después de irme a Escocia fui a comprar entradas para Wicked en autobus (soy una machota) y me encontré con Jeremy Irons en Park Lane comprando una moto en la tienda de BMW vestido de cuero. Creo que me persigue. Lo volví a ver junto a John Malkovich en Eragon al lunes siguiente.

Un año después de mi primer encuentro, concretamente el 3 de diciembre Ewan Mcgregor presentó Miss Potter y allí estaba yo para disfrutar de esa sonrisa.

Con un nuevo autografo en Moulin Rouge y otro de la mísmisima Bridget Jones pasé una tarde muy entretenida.

Hace mil años hicieron la presentación de Flushed Away. Nuevo encuentro con Hugh Jackman. Sólo decir que sigue gozando de buena salud

Se ha iniciado una nueva etapa de odio en la casa. No hablamos mucho de los nuevos y los viejos pero es que esta es muy buena. El catalán (de Barcelona ¿de que parte? De Barcelona, Si, pero ¿De que parte? De Barcelona.) se mudó con el italiano porque eran intimos y ahora el italiano ha decidido que le odia tanto que se ha mudado a otra casa para no verle. Acojonante.

Hacía tiempo que veníamos notando una ausencia de correo en la casa con sustracciones varias. En la agencia me han dicho que las sustracciones son claramente robos y que a María y a la Mema les han robado cheques poe valor de 2000 libras. ¡¡¡¡!!!! Y digo yo. Los cheques tienen un número de serie, coñe, que los rastreen. En fin, cada día son más sorprendentes.

ULTIMO REPORT DESDE LA CASA DE LOS HORRORES. ANA

AVENUE Q

2006-12-20T23:27:00.001Z

Si no quedaba claro antes ahora lo voy a escribir en MAYUSCULAS. ODIO A ANDREW LLOYD WEBBER. Acabo de descubrir los musicales del siglo XXI. No son rancios, ni ñoños, ni van sobre gente que se enamora. Van de meterse con franceses, sobre porno, sobre racismo y sobre sexo. Es mucho más entretenido, ¿no?

Avenue Q es un musical con muñecajos. Concretamente los muñecos de Barrio Sesamo. Aunque la casa no pinta bien quiero decir que es el único musical con escenas de sexo EXPLICITO que hay en el mundo mundial. Por otra parte las cosas claras y el chocolate espeso. Sólo por citar algunas de sus perlitas:

-Todos somos racistas.

-Apesta ser yo.

-Internet es para el porno.

Y un largo etcetera. Si levantara Chema la cabeza le daba un soponcio con lo oculta que llevaba su homosexualidad. Por supuesto para no dejar títere con cabeza tienen a Epi y Blas (con un parecido más que razonable) y por sin uno de los dos sale del armario en una escenario que marcó nuestra infancia con sus dos camitas y la mesita de noche.

Chapó por la modernidad. Muerte a Andrew.

PD. He estrenado mi abrigo, antes muerta que sencilla. ¿Qué mejor momento?

MIRA QUE EJ BONITO DUBLIN AUNJE VEA TO DOBLE, HASTA EL WIZKI

2006-12-17T09:19:00.000Z

Decidimos continuar la visita en el punto donde la habiamos dejado el día anterior. En la Fábrica de Guinness a las 9.30 de la mañana. Mientras Juanjo se preocupaba de tirar una pinta yo estaba más empeñada de bebermela y por consiguiente cuando acabé la pinta y media en el Gravity Bar a las 12 de la mañana ya iba como una cuba y Dublin me parecía precioso y El Señor Guinness era mi ídolo.

Siguiendo los instintos de ir al baño acabamos en el Museo de Arte Moderno y nos fuimos la parquecito donde está el obelisco y la “casita del primer ministro”. Con un poco de coherencia comimos justo antes de entrar a las destilerias de John Jameson. La fantastica guía de Lonely Planet decía que debías estar atento porque pedían voluntarios para una cata de wisky así que como estabamos sobre aviso juanjo y yo fuimos los más listos y salimos entre los cuatro catadores oficiales. Después de la visita nos sentaronen una mesa y nos pusieron chupitos dando una clase magistral, después de ponernos hasta arriba nos dieron un diploma y un wisky a palo seco doble (dejo constancia de que fui la única que acabó los chupitos para admiración de mi guía que preguntó si estaba segura que no era irlandesa). Con un nivel de alcohol en sangre nada despreciable nos arrastramos hacia el albergue para coger las maletas e ir al aeropuerto donde dedicariamos el tiempo que nos robó el beber a comprar. De camino vimos O'connell por la que siempre pasamos de noche y Correos (no podía faltar).

Eso es todo, sé que este día parece corto pero tengo lagunas y no entiendo muy bien el motivo.

ANA

DUBLIN DÍA UNO.

2006-12-16T11:35:00.000Z

Si, en un alarde turistico nos fuimos a Dublin que está en Irlanda. Otra isla. Que pagan en euros. Yupi!!

Salimos el viernes por la noche lo justito para dejar las maletas y darnos a la bebida en el Temple Bar. Obviamente una pinta de Guinness. ¿Qué si no? Mientras nos alcoholizabamos hicimos la media sobre el peso de las irlandesas y el tamaño de sus escotes (creemos que existe una proporción entre el número de toneladas y la carne que enseñan). Un rato después estabamos en el albergue intentando medir la magnitud de los ronquidos de Juanjo y su rapidez para dejar de emitir gruñidos cuando escucha : “Juanjo date la vuelta”. Escasas cinco horas más tarde estabamos listos para partir en busca de las maravillas de Irlanda.

Empezamos por el parque de Stephens Green que era la mar de mono y estaba a un tiro de piedra del albergue y cerquita de la calle comercial que nunca vimos abierta. Acto segudi nos metimos en todos los santos museos de la ciudad: La National Gallery que fue una grata sorpresa por la colección de pintura española que poseía y por tener UN sólo cuadro de cada autor: UN caravaggio, UN Vermeer, UN Picasso, UN Juan Gris,... El Museo Natural (sólo cosas disecadas) y el Museo Arqueológico, un precioso edificio que me recordó al Museo Nacional de Escocia. Foto con Oscar Wilde (mito estilistico absoluto)

Puesimos rumbo a la Universidad. Dentro del Trinity College se guarda un libro que causaba fascinación en mi primo Raul, el libro de Kells. Se trata de uno de los más finos trabajos de iluminación (es decir dibujo y decoración a mano) que existen pero que obviamente no es tan impresionante como la gran biblioteca que es un mamotreco enorme donde guardan el arpa más antigua de irlanda (la que sale en las moneditas de euro). Recorrimos Temple Bar para encontrar el Castillo que me había empeñado en colocar fuera del mapa. El castillo de Dublin no es un castillo como todos los castillos que nos hemos empeñado en visitar, se trata de

l organo de gobierno de Irlanda y se levanta sobre el antiguo castillo medieval del que te enseñan los restos. En la visita te muestran las principales salas tirando puyitas a los ingleses.

Como el tiempo se nos había echado encima decidimos que la mejor idea era ver las dos catedrales y dejar la visita de la Guiness hasta el día siguiente lo cual fue inteligente por el tiempo requerido y la experiencia del do

mingo con los alcoholes de alta graducación. Christ Chuch me pareció más bonita aunque influye el hehco de que en la cripta encontrase un rinconcito que me encantó (no tiene nada de especial pero me gustó) y su puente de los suspiros que no falte. San Patrick era quizá más espectacular pero menos llamativa.

De vuelta a la civilización compramos. ¿No os lo esperabais? Y luego vimos a Molly Malone (no la conoceis porque es una canción típica irlandesa, no os sintais mal) que estaba anecdóticamente cerca de un Subway (¿verdad Rocio?) finalemtne cenamos en un italiano donde conseguimos que nos atendiera la única camarera que no hablaba italiano y nos cobrara el napolitano con peor vocabulario y más violento de la historia lo que nos obligó a dejarle propina por el miedo.

Mientras yo mandaba mail jocosos Juanjo entraba en trance y Rocio le seguía haciendo ronroneos y ruiditos muy graciosos.

ANA

TWISTER

2006-12-16T11:33:00.000Z

El hecho es que es lógico pensar que si hay una desgracia natural yo esté cerca. Obviamente si habeis visto las noticias sabreis que un tornado asoló el norte de Londres. Agradezco a todos mis amigos que NADIE se preocupara de mi estado físico tras la catastrofe. Os jodeis todos que no me ha pasado nada.

Os cuento. A las 10 de la mañana hacía un día precioso así que decidimos ir con los niños al parque. Es decir yo fui con los niños al parque. En plena apoteosis de mandarinas el cielo se puso de color naranja de repente. Aquí cuando el tiempo hace algo raro de repente siempre es malo. Así que decidí escampar con los niños que iban pisando huevos porque no les apetecía andar. En el preciso momento que salimos del parque el cielo se volvió negro. En realidad no hubo transición de naranja pasó a negro en 1 segundo. Eso asusta. Se hizo de noche. Entonces mi preocupación era que los niños corriesen porque empezó a diluviar como si Noe estuviese otra vez con la dichosa barca.

A los dos minutos estabamos resguardandonos de la lluvia bajo techo mientras las nubes ya no eran negras, ahora tenían espiralitas que bajaban hacia el suelo. Como ningún niño salió volando y el tiempo en Londres es así esperamos a que dejara de llover. En un minuto de caer agua de forma desproporcionada pasó a sol luminoso con vientecillo.

No fue hasta la tarde cuando descubrimos por la tele que había sido un tornado que se había cargado el barrio de al lado. Moraleja: si los niños no andan la próxima vez se les abandona.

ANA

BARNABY BEAR TIENE LA CULPA

2006-12-06T20:18:00.000Z

Hace poco estaba viendo la tele con los crios cuando un oso salió diciendo que se había ido a Edimburgo. El muy cabrón se recochineaba de haber ido a Escocia a ver la ciudad el solito. ¡No me piques cabronazo! El muy enchufado vió el castillo, Princess Street y no se que más. ¿Será posible que el puñetero oso vaya y yo no?

Bueno, pues la cosa degeneró y Ana decidió que si un oso deficiente podía yo también así que me compré el billete. Al día siguiente me enteré que el dichoso oso vivía en Newcastle (distancia un dedo de mapa) y yo en Londres (cientos de dedos) Así que el oso era un traidor y me había engañado así que tenía que irme a Escocia por su culpa.

La cosa no acabó mal después de todo. Me perdí nada más bajar del bus. Como siempre. Pero una vez hubicada encontré todo muy bien porque Edimburgo no es muy grande que digamos. Empecé subiendo al observatorio con parada en el cementerio de subida. Las vistas eran fantasticas y la calle principal se veía muy prometedora. Me lié a sacar fotos emocionada de ver que Escocia no era sólo verde. Una vez en la civilización parada en St Giles, la National Gallery (escocesa) y más tarde el castillo porque lo único que saqué en claro del puñetero oso es que hay que ver la salva de la una de la tarde (cuando porsupuesto se pudo a diluviar). Tras el castillo me fui a Princess y localicé mi cena en una feria alemana y la feria navideña que tenían montada al lado de los jardines. Camino al Museo de Arte Moderno me topé con la otra catedral y por supuesto entré a verla. Los museos (dos pabellones al lado de otro cementerio) tenían una impresionante colección de Warholls y mi amado Roy del que me despedí con lagrimas en los ojos.

El resto del día se dedicó integramente a vacilar en las tiendas y comprar unas deliciosas trufas de capuccino que merecían por si mismas la visita a Edimburgo. Después de asumir el sueño dejandome reposar tirada en los asientos de la estación de autobuses por media hora me metí en el bus del que bajé sin voz y con el constipado más historico del mundo pero.. ¡¡Gané al puñetero oso!!

ANA

FANATICAL ABOUT FILMS

2006-12-06T20:13:00.000Z

Si hay un cine que ahora voy a ver con otros ojos es el Odeon. Entre otros motivos porque es el cine en que se celebran los acontecimientos festivaleros y premieres más importantes de Inglaterra y como lo de encontrar tickets no se meda nada bien me los he visto todos desde fuera. Ese es el motivo de que finalmente me arriesgase a pagar la entrada y ver la sala por dentro y como ya había anunciado la peli tenía que ser lo más inglesa posible y protagonizada , preferiblemente, por alguien atractivo cuyo nombre es Bond, James Bond. Así que allí me planté con chuches compradas en el super (la peli es cara y soy una tacaña).

La sala en si parece normalita. Grande pero normalita. Posee una balconada y los asientos estan tapizados en leopardo lo cual tiene un aire muy Almodovar en Mujeres al Borde. Al menos los espacios eran anchitos y la pantalla bastante grande aunque tenía una curvatura extraña.

Tras 40 minutos (ni uno más ni uno menos) de anuncios empezó la peli y descubrí que estaba en el único cine en que no escuchas lo que el de al lado comenta porque está a todo trapo. Al borde de la sordera intenté seguir la peli ansiosa por que llegaran las escenas en que Bond sale todo mojado del agua (dos concretamente) con un bañador setentero muy apretadito. Mientras presencié el desfile de camisetas hawaianas más patético de la historia e intneté superar que Bond condujera un Ford. Esta parte fue casi una crisis en nuestra relación que fue superada por la famosa escena de la tortura (Cuidado que destripo) en que sale en pelota picada y le azotan los huevecillos. Eso está muy feo. El tipo de mi izquierda y yo casi nos abrazamos sufriendo por el dolor que debe conllevar esta forma de sonsacar información. Después de esto tuve otra crisis de fe con el momento James enamorado. Nadie se lo cree y pasamos a otra cosa, ¿Vale?

Entrar al Odeon es algo que hay que hacer al menos una vez en la vida. Yo ya he cubierto el expediente, ya puedo morir tranquila.

ANA

REGALO ME GUSTA SI ES MALO

2006-12-04T08:26:00.000Z

Hace concretamente 11 años Marta y yo decidimos llevar a nuestros hesmanos a ver una película al cine. A pesar de que queríamos ver El Cuervo nos dimos cuenta de que quizás fueran un poco enanos para esa película asi que optamos por el cuento gótico de Tim Burton. Por aquel entonces era lo único en largo que se había hecho en animación de plastelina largo así que había bastante revuelo al respecto.

A la salida Bea decidió que quería la Banda Sonora en Español que obviamente compré para Reyes (si, niños, los Reyes no existen, si papi y mami os dejan leer lo que encontrais en internet ya teneis edad para saberlo) El paso de los años no dolió y la devoción por Pesadilla siguió latente. De hecho María la sufrió en una de sus visitas navideñas a casa en versión karaoke con una copia supercascada que teníamos de hacía mil años. Ese año los Reyes trajeron bolsos de Jack para todas y un DVD para nosotras. Más tarde descubrimos que la mejor canción de la película la cantaba Carlos Marín y entonces se convirtió en la UNICA película de culto para la navidad en nuestra vida (lo llamaremos destino).

Este año Tim Burton ha sacado una nueva edición. Nada de nuevas escenas ni mariconadas. Se trata de la nueva dimensión: 3D. En el Vue los valientes capaces de pagar el precio de la entrada podían ver como Jack, Sally y Zero tomaban una vez más la navidad saliendo de la pantalla hasta casi poder tocarlos. Era la primera vez que la veía en ingles pero sinceramente mi mente la cantaba en español. Sigue siendo fantastica

ANA

NO TIENE PRECIO

2006-11-29T15:33:00.000Z

Billete de bus nocturno 1,5£

Callejero A-Z para llegar a ITV 4,99£

Paraguas para le lluvia de las 4 a.m 5£

Que David Miller te grabe con su videocámara a las 5 de la mañana no tiene precio

Disco Siempre 10£

Rotulador indeleble 1£

Que le digas a Urs que le pase el disco a Carlos sin pedirle que lo firme no tiene precio.

Diccionario para maldecir en tres idiomas 10£

Sustituir el paraguas que has jodido pegando a una fan de Urs otros 5£

Que seas española no tiene precio.

SPAMALOT

2006-11-29T15:30:00.000Z

Esto que voy s decir va a herir los sentimientos de alguien. Lo siento en el alma pero nunca más diré que el mejor musical de la historia es Los Miserables. OHHHHHHHHH! Lo que he dicho!!!

Tras tres segundos de meditación cuando el lunes bajó el telón decidí que si un musical te puede hacer reir desde la primera frase hasta dolerte el estomago merece quitar del puesto número uno el amor irracional juvenil que me unía a Marius. ¿Tan bueno es SPAMALOT? No, es mejor aún. Los Monty son capaces de reirse de tos y de todos. Franceses, conejos, judios, gays, e incluso de los propios ingleses. Los gags de la película se sucedían con números brillantes como I'm not dead jet (uno de mis favoritos) y porsupuesto la mítica canción de La vida de Brian,

Si a todo le unes un fantastico Rey Arturo (Tim Curry hasta enero solo) y una graciosa dama del lago no puedes dejar de quitarte el sombrero ante la brillantez del humor inglés. Me rindo, habeis ganado.

ANA

PD Webber los debe odiar.

DIA D HORA H

2006-11-29T15:22:00.000Z

El día D es el Domingo como todos sabemos y la hora H es muy temprano despues de un babysitting la noche anterior. Así que le sentimiento que voy a transmitir es SUEÑO.

Dover se encuentra al sur de Inglaterra en el condado de Kent (desde donde ves Francia y todo) y que gracias a las Funfares de National Express está a tan sólo 2 pounds de Londres. Es conocido por que de allí salen los ferrys a Calais y porque los ingleses lo usaron como punto crucial del desembarco. Dos cosas hay que destacar de Dover. La primera el castillo. Una mole impresionante con construcciones que van desde Roma (I AC) hasta la Segunda Guerra Mundial. Tras una gran subida de esas que dejan sin aliento el chico de la puerta me mando a hacer el tour por los bunkers que recorren el acantilado con sus salas de operaciones y sus catres. Algo así como imaginar la casa en la que vivo ahora en la IIWW, pequeño, apretado, maloliente,...

Después de la inmersión en la Guerra que mi padre hubiera disfrutado sobremanera me pasé a la parte medieval y me puse a guerrear contra los gabachos. Una vez acabado con los gabachos me perdí en los tuneles romanos que daban mucho miedo y luego giré alrededor del castillo saludando a los franceses que se veçian al otro lado y sacando fotos desde los miradores.

Los Whitecliffs se ven mejor desde abajo. Ese es el motivo por el que comí en el puerto intentando que las olas no me llevasen. Tras un paseo por la ciudad-pueblo me metí a hacer tiempo a un McDonalds luchando por no quedarme dormida que es dificil cuando se es tan activo y guay como yo, jeje.

ANA

BBC

2006-11-28T18:39:00.000Z

En Whitecity (conocida anecdóticamente por ser un barrio chungo de negros) están las dos centrales de televisión de la BBC la Nacional y la Internacional. Nosotros que somos muy nuestros nos encaminamos a la exploración del maravilloso mundo televisivo (que en este país no consumimos) para poder decir que hemos visto el plató de Blue Peter (sea lo que sea).

La visita recorre las salas de noticias, dos platós, el zulo donde hacen el tiempo, las salas de invitados y un miniestudio turistico para las visitas.

Datos interesantes:

La BBC es un edificio con forma de interrogación

Dentro hay bares y cafeterias, lo anecdótico es que son Costas y grandes cadenas.

Jennifer Lopez y Prince son muy pesados como invitados, no aconsejo que los inviteis a una comida u os arruinan.

Tienen un apuerta para los famosos y colegas y otra para el resto.

Mi cultura televisiva inglesa da pena.

Estos son a grandes rasgos los datos que os puedo contar. Si quereis más ya sabeis donde encontrar el edificio “enigmático”. Es una visita interesante y aconsejable.

ANA

CEREMONY OF THE KEYS

2006-11-28T15:49:00.000Z

No es habitual decir que entrar a la Torre de Londres es gratis pero si uno se lo monta bien puede serlo. Eso sí hace falta tiempo y ganas para pedir una entrada para ir a ver la milenaria ceremonia de las llaves que se realiza a las 10 p.m. En su interior te recibe un custodio que te explica lo que va a suceder. Esencialmente un señor con un candel pasea por la Torre escoltado cerrando puertas y pegando gritos. Esencialmente puerta que visita guardia que le da el alto y pregunta quien va. Al final se tocan las salvas y te escoltan a la salida. Esta es la versión corta. Lo interesante en realidad es ver la Torre por la noche a oscuras porque en luz no se gastan mucho y sobre todo ver como los ingleses disfrutan con cada tradición obsoleta que conservan.

Se debe solicitar por escrito con sobre de respuesta al menos dos meses antes lo cual es una bestialidad. Sólo admiten 20 personas por grupo pero luego aparecen dentro los enchufados de turno y acaban siendo cerca de 80 personas. El Beaffeater te cuenta una pequeña versión resumida a la entrada de la torre, el recorrido y las personas que participan en la ceremonia con ese sentido del humor alcoholico que les caracteriza. Además creo que es de lo spocos momentos en que la Torre esta ocupada por INGLESES y no por turistas lo cual le da un valor añadido. Por supuesto no se pueden sacar fotos pero para eso existe Google, ¿no? Y aquí lo teneis todo bien explicadito pa que llo veais.

ANA

ESTE CABALLO ESTA GORDO Y ESE CUADRO ESTA BORROSO

2006-11-19T19:26:00.000Z

La National Gallery , con la inestimable colabo- ración del Museo del Prado de Madrid ha inaugurado una exposición sobre Velazquez (incluyendo La Fragua de Vulcano que era lo mejorcito de la expo) por la que han batido records de venta de entradas por anticipado.

Nosotras que lo de comprar por adelantado no lo llevamos muy bien lo hicimos de forma tradicional. Fuimos a la puerta del museo y compramos el ticket para dos horas más tarde (lo que nos dieron) para poder ver la colección de 60 cuadros que han puesto en las ilustres paredes pero sobre todo para escuchar lo que los ingleses piensan del mejor pintor de la historia.

Habíamos pasado la mañana delante de los frescos de la Banqueting House admirando Rubens pero el pobre tiene que aprender de Diego que es incuestionablemente un artista como la copa de un pino. La iluminación de la muestra dejaba mucho que desear. de hecho el clarooscuro era casi más mrcado que el de Caravaggio porque la luz reflejaba los cuadros y se veía todo oscuro.

Entre enteradillos y señoras mayores encontramos a los mejores críticos de arte del mundo. Ya pensabamos que después de esa señora que dijo delantge de la Venus del espejo que estaba "desenfocado" no ibamso a ver nada peor pero creo que las señoras empeñadas en que Velazquez dibuja los ponnys gordos se llevan la palma. Señora, que esto se cuelga encima de una puerta, se llama perspectiva... No creo que lo entendiera.

Impresionante por otra parte el esfuerzo por recopilar las obras por medio mundo. La vieja friendo huevos traida de Edimburgo es una de las obras más realistas que he visto en mucho tiempo y El aguador de Sevilla es tan bello en verdad como el los libros. Por supuesto nuestro Diego lo hace todo a lo grande así que la gente no podía decir lo mismo que decimos todos cuando llegamos delante de la Mona Lisa porque las obras son dde dimensiones descomunales. La única critica (exceptuando la del ponny) es la ausencia de Las Meninas. Señora, si queire ver Las Meninas mueva el culo al Prado que lo va a disfrutar.

ANA

PD. La foto de la infanta es para ver como ha mejorado la monarquia en estos años... Hay un cierto parecido aún... Se tomó en la inauguración a la que no nos han invitado. Perros.

Má vale tarde que nunca. (NOTA DE ANA.... va a ser nunca)

2006-11-19T08:47:00.000Z

Pues eso, que perdón por el retraso y bienvenidos a la segunda parte de Bea y Ali en Londres.
Para los que se hayan perdido y les interese, aquí hay un enlace al primer post. Continuo:

Día 4 (13-08-06) Excursión a Windsor

Otro día madrugador, llegamos al Eton College pagamos nuestra entrada y nos dieron un “mapa” que casi nos costo más tiempo descifrarlo que lo que duro en si la visita. El sitio estaba un poco vacio, quizás porque estaban de vacaciones. Nada más entrar hay una plaza (plaza de verdad no como la de mi pueblo) con una estatua que deduzco que era Enrique VI porque lo pone en el panfleto- mapa. Localizamos la entrada a la iglesia, muy bonita por fuera, y de camino a ella descubrimos una lista interminable de estudiantes muertos durante la guerra. Por dentro no tiene mucho misterio pero para saberlo había que entrar.
Siguiendo el camino de baldosas se llega a la entrada al colegio, muy bonito también por fuera y con una fuente que no funciona (por si alguien va e intenta hacerla funcionar ya lo sabe, es entretenido pero inútil).
Y como en todo colegio que se precie tiene un museo de su historia. A lo mejor el mío no, pero seguro que es porque no se fundo en 1440 (otra vez el folleto). El museo es interesante, descubres algunos personajes famosos que estudiaron allí, los uniformes a lo largo de la historia, premios, fotos antiguas de regatas, y alguna cosa más. Y como la tienda de regalos estaba cerrada nos quedamos sin saber que nos vendían. Si alguien lo sabe, por favor que me lo cuente.

Y nos fuimos al castillo, donde nos dio la bienvenida el mismísimo Carlos, mediante la audio guía pero algo es algo. Muy divertida la visita y con mucho que ver. Empezamos por un recorrido por el exterior en el que pudimos apreciar la lluvia de Londres en todo su esplendor. Cuando dejo de diluviar, que no de llover, nos pusimos a hacer cola para entrar a ver la casa de muñecas de la reina. Increíble, me regalan a mi eso y no solo no tengo sitio en toda mi casa donde ponerlo sino que me mudaba a ella. A la salida de la casita había una exposición de fotos y dibujos, creo recordar que eran sobre la reina, pero pasamos un poco de largo.
Y llegamos al interior, la audio guía nos contó un poco la historia de cada una de las habitaciones, de donde eran los mueble, los autores de los cuadros, quien había decorado cada habitación… Pero sin duda lo mejor de toda la visita fue buscar al rey Juan Carlos en la sala donde estaban todos los escudos de armas de quienes pertenecen y pertenecían a la orden de la jarretera, y me enorgullece decir que entre más de 900 miembros le encontramos, Ana tuvo que preguntar pero le encontramos.
No llegamos a ver el cambio de guardia, pero nos conformamos con hacernos una foto con uno de los soldaditos con cara de pocos amigos.
Por la tarde de vuelta en Londres dimos un paseo por… por donde esta todo, se que tiene nombre pero extrañamente no lo recuerdo. Y vi por primera vez el parlamento, me costo darme cuenta de que estaba allí pero cuando vi que Bea y Ana miraban hacia allí y hacia mi sospeche algo, la catedral de San Paul y algún que otro edificio importante que se veía a lo lejos. Además descubrí que los ingleses son aun más raros de lo que pensaba, ya que al bajar el nivel del río aparecía una zona de arena que utilizaban a modo de playa, de verdad que sino hubiera visto el sitio podría habérmelo creado sin más, pero… solo puedo decir que lo siento por ellos.
Caminamos todo lo que dieron de si los pobres zapatos de Bea, que no estaban hechos para el clima de Londres y que acabaron pareciendo más unas sandalias que cualquier otra cosa, e hicimos una parada para ver como se caían los patinadores y los que montaban en bicicleta. Pasamos por más puentes de los que puedo recordar hasta llegar al metro, donde caímos muertas.

Día 5 (14-08-06)

Empezamos el día con el London eye, llegamos pronto para coger las entradas y nos colamos disimuladamente cuando hicieron dos colas de la única que había. ¿Qué decir de la noria gigante? Pues que si no subes te pierdes la vista panorámica de toda la zona y la oportunidad de sacar millones de fotos al parlamento, porque desde ningún otro sitio se ve como desde arriba. Además tuvimos suerte ya que se puso a llover cuando estábamos bajando, lo siento por los que venían después, pero a parte de fotos de cristales con gotas de lluvia no pudieron hacer otra cosa.
La siguiente parada era el parlamento, pero como era pronto y la abadía de Westminster estaba cerca me propusieron entrar solita mientras se iban a desayunar. Preciosa la abadía, con mucha gente famosa enterrada y hasta bonita por fuera. Lo malo es que no dejaban hacer fotos y tuve que conformarme con hacer una a escondidas en el jardín interior. Que triste.
¡Y por fin el parlamento! Se nos sumo Sonia y entramos junto con el resto de españoles para empezar la visita guiada en… ¡español! La amable mujer nos contó unas cuantas historias de la realeza inglesa, alguna que otra batalla, anécdotas de los pasillos, pero sobre todo recuerdo el día de Guy Fawkes, que celebran los ingleses el 5 de noviembre quemando un muñeco de paja que lo representa. Según nos contó, el día que reabrían el parlamento recreaban como descubrieron el complot por el cual querían volarlo con pólvora. Como ella misma admitió las batallas ganadas las recordaban mucho.
Por cierto, si la próxima persona que tiene una estatua con los demás hombres importantes es la baronesa Tatcher recordad que yo os di la exclusiva ;)
Y de nuevo en la calle y con las pegatinas amarillas de visitor nos dirigimos a nuestra ultima visita antes de comer, la catedral de San Paul.
¡Increíble! No te haces una idea de lo grande que es hasta que esta dentro y ves una flecha que señala las escaleras q suben hacia arriba… y que advierten de que hay más de 530, os puedo asegurar que las hay, las conté una a una, todas aquellas malditas escaleras interminables que no volvería a subir en la vida. Eso si, desde arriba todo se ve muy bonito y siempre te queda la satisfacción de decir que subiste hasta el final… pero durante las siguientes 24 horas quieres morirte.
Una chica española nos hizo de guía por la catedral enseñándonos lo más importante, es decir, vimos tumbas de personajes de la historia como Churchill y Lawrence de Arabia y pisamos otras de personajes menos queridos. Y sobre todo vimos la más importante de todas, la de Nelson con la que me hicieron fotos disimuladamente. Aun estoy emocionada.

AMERICAN BEAUTY

2006-11-17T23:46:00.000Z

Creo que hay pocos placeres como ir al teatro cuando hace un tiepo terrible. Elegir la obra es fundamental porque como todos sabemos el teatro es caro y si la cagas al final acabas acordandote de cada penique que has invertido. Yo no lo pienso mucho. De verdad importan dos cosas: una buena obra y unos buenos actores. Obras buenas las ponen en todas partes, buenos actores también, pero los mejores están el Londres.

El Old Vic es un teatro cerca de Waterloo. Es conocido porque ha acogido a los mejores actores y obras incluyendo a Laurence Olivier o Richard Burton. Desde hace un par de años han puesto a un nuevo director artistico (dicese, el tipo que contrata las obras). No a todos les ha gustado porque ocasionalemente la elecciones no han sido muy buenas y... bueno, en cada temporada él es el protagonista de una de ellas al menos. El tipo es conocido como KEVIN SPACEY. Supongo que a alguien le suena.

A Moon For the Misbegotten es una obra de Eugene O'Neill, cursó estudios en internados católicos y en la Universidad de Princeton durante un año. Trabajó en una casa de negocios por correspondencia, buscó oro en Honduras, colaboró en la dirección de la compañía teatral de su padre y actuó en ella, fue oficinista en Buenos Aires, transportó mulas en una lancha ganadera, navegó como marinero y fue periodista en Connecticut. En 1912 contrajo una tuberculosis incipiente y tuvo tiempo de «pensar». Empezó a escribir. Curiosamente el personaje de Spacey hizo también muchos trabajos de estos pero parece que Jim esta basado en su propio hermano. Más allá del horizonte, la primera comedia larga de O'Neill, que obtuvo el premio Pulitzer de 1920. En 1922 volvieron a concedérselo por Anna Christie. Con la obra Extraño interludio consiguió una tercera vez en 1928 (casi nada). El año 1936 O'Neill recibió el premio Nobel de Literatura. El comenta de hielo, 1946, ya fue estrenadaen el Old Vic con Kevin sobre el escenario también. Falleció en 1956, después de una larga convalecencia de la Enfermedad de Parkinson.

A Moon for the Misbegotten o Una Luna para el bastardo sobre un día en una granja de Connecticut en los años 30. Josie vive con su padre alcoholico (Colm Meaney) mientras ha visto como todos sus hermanos se han ido. Obviamente siguiendo la linea de sadismo básico de todas las mujeres se va a enamorar de su administrador que para hacerlo más emocionante es aún más alcoholico, mujeriego y retorcido que el padre (lo que supongo que le da enconto...)

A parte de un par de datos que se te escapan por la “agudeza verbal y la diarrea verborreica” de algún personaje fue bastante emocionante poder disfrutar de una interesante e irrepetible noche teatral.

ANA

007 LICENCIA PARA MATARME

2006-11-17T23:18:00.000Z

Hay cosas que pasan una vez en la vida. Que cambien de Bond, que sea un tipo que me guste y que hagan la presentación MUNDIAL en Londres mientras vives allí es una de ellas.

Dejando de lado el hecho de que según los diarios MILES de personas estaban en Leicester Square esperando desde la mañana y que una que soy yo tiene que trabajar me dejaba en un lugar de mierda para verlo todo pero ... ¡Eh! Son esas cosas que sólo pasan una vez en la vida. Así que sabiendo esto me planté allí y a empujones acabé en un sitio “decente”, por llamarlo de alguna forma. Decente significa que no tengo ni una foto porque decidí ver a mi amado Daniel Craig dando saltos. Y al menos eso lo conseguí. Guapo como él sólo. Ni media sonrisa se le adivinaba y con esa cara “soy duro que te cagas” daban ganas de arrancarle la pajarita a bocados.

Una vez desapareció la aparición divina desfilaron por la alfombra roja Beyonce, Judi Drench, Elton John, ... mucha gente. Y cuando por fin llegué a la primera fila aparció mi intima amiga Isabel (Segunda) Fue en ese momento cuando decidí que la única película que se debe ver en un cine que vale 16 pounds es esta:

CASINO ROYALE.

Así que cuando ahorre para ello pienso revolcarme por todos los ilustres asientos y veré la película más inglesa del mundo en la pantalla más ilustre de Gran Bretaña.

ANA

PD . Ah, Ha ayudado también a cambiar la decoración del cuarto...

POPPY APPEAL

2006-11-12T18:38:00.000Z

Oficialmente hace un año que pisé estas tierras por primera vez. Recuerdo que mi hermana me dió instrucciones claras: ver el Big Ben y el Bristish Museum nada más tomar tierra así que una que es obediente lo hizo y al bajar del metro allçi estaba la procesión del Remembrace Day con todo el mundo lleno de medallas y con amapolas en la solapa.

Este año con premeditació fuí a ver la misa por el recuerdo de los caidos en las guerras mundiales (que es lo que en realidad se celebra) y tras pasar los controles de seguridad más estrictos del mundo (casi como en un aeropuerto) me di cuenta de que no había forma de llegar a ver un pimiento porque la gente debe haber hecho noche agarrada al Cenatorium para ver a la dichosa Reina (o a nuestro amigo Tony que también estaba). La verdad es que con un poco de cara me coloqué en un sitio decente pero sacar la foto era complicadillo así que me dediqué a aprender el Padre Nuestro en ingles que es más productivo. En las pantallas gigantes salieron La Camilla y Willy pero no tengo ni idea de donde estaban pporque por má que miré no les vi. Además Carlos no les tiró besos así que la cosa era dificil de encontrar con tan pocas facilidades.

Tras la emoconante marcha de cientos de ancianos con sus medallas fui a reencontrarme con el mundo del arte moderno en la Hayward Gallery donde disfruté bastante viendo obras que SI entendía. Destaquemos por poner un par de ejmplos las piedras Rosetta del diario infantil, un vido sobre sucesos paranormales, un cuadro de Francis Bacon y dos obras de Patrick Caufield (del que vimos una exposición en el Tate Liverpool y que se ha convertido en uno de mis favoritos). Para continuar el paseo como soy una fresca me colé en el Queen Elisabeth Hall (hasta dentro, es decir auditorio incluido) así que con eso considero que ya tengo controlado todo el South Bank hasta que no me cambien las exposiciones temporales lo cual me gratifica.

Atrapada de nuevo por la ausencia de buses pasé a presentar mis respetos a las amapolas de Westminster y disfruté con el ambiente post desfile en que los veteranos estaban compartiendo pintas y alcohol de alta graduación reocrdando batallitas.

ANA

LORD MAYOR CENICIENTA

2006-11-12T18:29:00.002Z

Estos ingleses son raros. Tienen costumbres extrañas que además están orgullosos de conservar. Una de ellas es que cada año el alcalde se presenta ante los ciudadanos para “que lo conozcan”. Este año el show celebraba los 250 años de la carroza (muy Cenicienta con sus caballitos y sus pajes por todas partes) aunque en los anuncios sostienne que es una tradición de mñas de 4 siglos.

Para llevar a cabo este evento se dedican a cortar las calles de toda la City de punta a punta y a ir en zigzag con un desfile que tarda en pasar más de una hora incluyendo fuerzas armadas, antiguos gremios, coches de época y escuelas de danza exotica (no entiendo mucho la relación). Todo para que al final llegue Ken Livinston (el abucheado de las luces) desde Guillhall a las Cortes de Justicia y luego por la tarde todo el río hasta Mansion House. Con el programa en la mano tomé una decisión, el mejor sitio para ver el insigne acontecimiento era San Paul. Allí el alcalde y su esposa paraban con la carroza para ser bendecidos por el obispo así que al menos no lo vería pasar raudo y veloz y podía liarme a sacar fotos como una posesa. Dos horas antes del evento estaba buscando sitio por la zona pero los ingleses que son muy madrugadores habían copado la primera fila así que tuve que introducirme entre dos de ellos de forma poco sutil para tener buenas vistas del desfile y de la catedral.

Cuando acabó la bendición el señor alcalde volvió muy rápido a la carroza y sacó medio cuerpo por una de las ventanillas para saludar a todo el mundo (aunque alguno estaría deseando que se cayera que lo se yo).

Tras la procesión militar me acerqué a la Guillhall Art Gallery que era gratis para conmemorar que Ceniciento salía a saludar así que vi la exposición muy agradecida mirando mal su cuadro estrella que por supuesto es sobre Trafalgar. La exposición temporal era de Firth, un autor del XIX maravillosos que desconocía que retrataba la vida cotidiana. No se si me gustaron mñas los cuadros o los bocetos de estos pero fue bastante interesante. En la planta baja siguiendo los indicativos de ANFITEATRO llegué al anfiteatro (¿A que no lo imaginabais?) que resultó ser los restgos del anfiteatro de Londium que descubrieron cuando iban a construir la galería y que han dejado en los bajos con infografías y ruido de Gladiadores en plan flipado para que la gente se crea que Russell Crowe era inglés en lugar de español en la peli (ilusos).

La cosa hubiese sido perfecta si no hubiese sido por la imposibilidad técnica de coger un autobus hacia el centro sin caminar en circulos por más de tres horas... Pero esto es Londres así que ya nos hemos acostumbrado.

ANA

MUCHAS LUCES

2006-11-12T18:20:00.000Z

En Inglaterra se vuelven locos con la navidad. En agosto ponen ya todos los adornos y empiezan a bombardear. Es en Noviembre cuando la cosa empieza a ser loca. Todos se pican entre ellos así que hay cuatro encendidos que pugnan por ser los más importantes: Regents, Oxford, Covent garden y Trafalgar. Los encendidos de luces se hacen a principios de mes.

El primero ha sido Regent Street el 7 de noviembre. Los últimos años las luces son dibujos animados. Vamos anuncios brillantes. Este año las luces las han encendido las voces de esos muñecos. A las 6 de la tarde un señor vestido raro dijo que nos deseasemos feliz navidad entre lso que esperabamos y luego presentó a Sir Ian McKellen (Gandalf), Andy Serkins (Gollum) y Shane Richie (I don't know who you are!). Gran aclamación del público. AAAHHHHHHHH!!!! Y al alcalde de Londres Ken Livinston.... Se hizo el silencio. En fin.

A la cuenta de 10 se encienden las luces y salen fuegos artificiales de las azoteas de media calle. Después de cinco minutos de Gandalf saludadndo con medio cuerpo fuera del balcón se da por empezada la navidad y podemos caminar por el centro de la calle más impresionante de Londres sin miedo a morir atropellados (privilegios del corte de tráfico).

Dos días más tarde mis viejos amigps G4 y un tipo de X Factor cantaron en Oxford Street (para mi desgracia ohhhhhhhhh no llegué a tiempo). La cuenta atrás si la ví. Adiviné a travs de los arboles a All Saint chillando la cuenta atrás y encendieron sin fuegos ni nada las mismas luces del año pasado (un poco cutre).

Y a partir de ahora a encendido diario. Al menos vemos un Londres con más luces (aunque las tiendas que adornan siguen estando cerradas a las 6 p.m... ¡Què exceso!

ANA

ODA A UNAS PATILLAS PERFECTAS Y A UN GRAN CULO

2006-11-09T22:43:00.000Z

Querer es poder y de tanto decir “QUIERO” a veces se obtiene resultado. Así fue como he visto mi primer Screener (o preestreno, que o premiere) por la patilla.

La peli se llama The Prestige y va sobre las importantes decisiones qu debe tomar un valiente presidente de España cuando un petrolero derrama petroleo en las aguas gallegas. ¡Habeis picado! La peli dirigida por Cristopher Nolan y protagonizada por Christian Bale y Hugh Jackman es un thriller sobre un par de magos que se roban trucos en la época victoriana. No se si era la alta espectativa que llevaba pero la verdad es que hay un par de puntos que no me convencen de la peli como el “instrumento” fabricado por Bowie (¿Edison?), o porque Scarlet Johanssen Después de trabajar con los mejores se pone a hacer de mujer florero (aunque si lo que quería era darse el lote con los hombres más atractivos del planeta es la peli correcta. Como contar la trama es matar la película he decidido destacar dos cositas solamente:

ESCENA SIN CAMISA

Obviamente poner a Hugh en una peli y no descamisarlo para ver el pecho lobo es delito así que hay un momento al principio que enseña su “moreno torso desnudo” obviamente si el dialogo era importante me lo perdí porque estaba intentando contar el número de pelos exacto que lo adornan.

ESCENA DEL CONTRAPICADO

Al final de la peli hay una escena antes de meterse en la cámara en que se quita la chaqueta y le enfocan en plan Ciudadano Kane en el que cualquier persona de género humano que ame a los hombres tiene que reconocer que tiene el culo más bello de la historia.

PD. Si, Hugh está igual de bueno en persona que en el cine. Muero de amor.

ANA

REMEMBER, REMEMBER THE FIFTH OF NOVEMBER

2006-11-07T22:44:00.000Z

"Remember, remember
The Fifth of November
Gunpowder treason and plot
We see no reason
Why gunpowder treason
Should ever be forgot..."

En 1605 un tipo llamado Guy Flawkes intentó volar por los aires el parlamento britanico. Su ingenioso plan consistía en introducir en los bajos polvora y cuando hubiera suficiente hacerlo estallar. Metódico y laborioso plan para hacer unos bunos fuegos artificiales...

El menda con su grupo de colegas fue quemado en la hoguera (bonfire) y eso es lo que se celebra l fin de semana entero a lo largo y ancho de londres con fuegos artificiales en la llamada BONFIRE NIGTH: la muerte de los católicos traidores (encantador)

Hay dos lugares míticos para ver los fuegos. Son los dos grandes parques del norte y del sur de Londres: Alexandra Palace y Crystal Palace. Rivales desde su construcción cada año intentan tener la mayor exposición de fuegos para atraer al mayor número de personas. Nosotros elegimos Alexandra por aquello de que dicen que al final es siempre más espectacular. Puede que una de las razones es que se trata de una impresionante colina en la zona más alta de Londres que deja ver un skyline magnifico. Así que con la mantita y los gorritos nos fuimos a ver el espectaculo de luz y música de los 80. Me quedé con ganas de quemar a algún cristiano pero con eso de que los años no pasan en balde ahora esta tradición ha caido en el olvido... Ahora siempre nos quedará V de vendetta...

ANA

GO JULIE GO

2006-11-05T23:25:00.000Z

Hay gente que cree que es rara. Eso es porque no han estado donde hemos estado nosotros...

En londres hay un cine conocido por ser el más barato de la ciudad. Ponen películas que acaban o van a lanzarse en DVD en breve a un precio asequible desde 1 pound hasta 4 dependiendo del día de la semana y la hora. Este cine es también conocido como “Home of Sound Of music Singalong”.

¿Qué es un Singalong? Facil, es la versión karaoke de lo que sea. ¿Qué es Sound Of Music? Obviamente en español tendrá más sentido: SONRISAS Y LÁGRIMAS.

En fin, hasta ahora es escalofriante. Hemos ido a una proyección Karaoke de una peli de Julie Andrews. Puede empeorar. Imaginemos que la sala está llena de gente borracha disfrazados de monjas, relojes de cuco, niños, tiroleses, etc. Imaginemos que hay un show con una traveti muy salada que hace que todos canten y bailen y explica normas para ver la película. Normas tipo:

1- Cada vez que sale Julie se la anima.

2- Cada vez que sale la baronesa se le chisca.

3- Cada vez que saen los niños se dice Ohhhhhhhhh.

4- Cada vez que dicen “The Hills are aliveeeee” todos nos levantamos y hacemos la ola.

5- Cada vez que sale Rudolph se le ladra.

6- Cada vez que sale un nazi se le abuchea.

7- En determinadas canciones hay baile

8- Cuando Von Trapp y julie se besan se tiran cohetes.

9- Por supuesto cada vez que salen las montañas se muge.

Fantastico, no hay mucho tiempo en la película para ver sin hacer algo. Pues bien, aún así el público (que sabían de memoria los dialogos) animaban a Julie y convertían a Von Trapp en un objeto de deseo totalmente lascivo.

Bien. Pues allí nos plantamos como único reducto español semidisfrazados y sintiendo vergüenza ajena y emitiendo los ruidos que nos ordenaban y sobrevivimos porque somos unos machootes. Dsfraz tipo: Recordemos mi preciosa camiseta de manga corta negra y blanca. Eso era la parte blanca de la “toquilla” de la monja, la parte negra era la pierna del pantalón usado para la boda de Maisi... ¡No digais que no soy apañada! Y eso que el aviso de que era inminente ver a la monja sobrevolaba las cabezas de todos. Que quede constancia de que todos son unos rajados menos yo. Ea!

PD Acaban de estrenar el musical en el que Andrew se ha gastado una pasta, hizo un casting por la tele para encontrar a María y a las 9 representaciones le ha dimitido Von Trapp. eso es suerte.

ANA

TRICK OR TREAT

2006-11-04T15:40:00.000Z

Si. Nada de buñuelos de viento, ni huesos de santo, ni na de na. Aquí lo que hay que hacer es ir casa por casa disfrazado para pedir chuches. Así que todos los infantes se pusieron el 31 por la noche a “molestar” pidiendo caramelos.

El primer aperitivo fue en Liverpool cuando una señora se puso violenta por la calle porque la gente no daba caramelos a sus niños y les obligaba a sacar monedas de sus bolsillos para darselas a los pequeños monstruos. El resto se vió en las calles de Londres donde desde adolescentes vestidas de fox-female a crios de calabaza iban recogiendo golosinas.

Esto me lleva al autentico motivo del post: LAS SPORKY PUMPKINS. He hecho mi primera calabaza. Jejeje. Ahora si me siento integrada en la cultura inglesa... La operación es sencilla. Abres la parte de arriba. Coges la cuchara y sacas todo con saña. Y con el cuchillo le metes tajos con cuidado porque son muy gruesas. y ¡Tachán!

ANA

POST FOTOGRAFICO PARA MARIA (y para el recuerdo de Isa)

2006-11-02T20:27:00.000Z

Prometí a María dedicarle un Post. Un día se quejó de que no pongo todas las fotos de famosos que hago. Los que conocemos a María sabemos de su obsesión por esconderse detrás de la cámara y su habilidad de sacar 20 fotos al minuto así que yo intento no decepcionarla pero la voy a explicar la imposibilidad de hacerlo con este documento gráfico.

Acontece que María, como mi hermana, necesita una cantidad de datos grande para saber de quien hablo si digo un nombre y en algunos casos la foto no es suficiente así que sería eterno no sólo ponerlas todas si no también explicarselas. De todas formas le voy a dedicar este post con el resumen del LFF (London Film Festival) aunque conociendo a Isa se va a sentir identificada con alguna de las obsesiones de la infancia que voy a poner en el post.

JAMES McAVOY

Claro ejemplo de nombre que no dice nada y foto que dice menos. Eso es porque el papel más importante fue el de Fauno en las Cronicas de Narnia (ahora todos dicen AHHHHHHHHHH!)

FOREST WHITAKER

Es oscuro y sale en la mitad de las películas de la última decada, mirad en Google incredulos! ¿A que ahora si impresiona? Es además ahora director y muy feo, todo hay que decirlo.

JOSHEP FIENNES

Este es facil Shakespeare in Love entre otras muchas. Me gustó en Enemigo a las Puertas aunque me quedo con jude (a pesar de la falta de pelo). No hay mucha duda sobre que está como un queso.

DUSTIN HOFFMAN

Clásico entre los clásicos ganó oscars (dato que interesa a Bea), es terriblemente bajito y muy simpatico para ser de la alta alcurnia de hollywood. Entre las imprescindibles Tootsie, Rain Man y un montón más que dependen del buen o mal gusto de cada uno.

EMMA THOMPSON

Queremos odiarla pero no me sale. Fue la feliz esposa de Braghna, Kenneth. Mito erótico donde los haya. La querían llevar al cine y dijo a la chica. "Querida, hazme un favor. Llamamé cuando DE VERDAD sea necesario que me vaya porque tengo que firmar a toda esta gente." Cuando la dieron las gracias dijo: "se supone que hoy iba a llover y estais aquí. Os lo agradezco mucho".

WILL FERRELL

Sigue siendo igual de estúpido que hace un mes pero ahora se cree buen actor. No firma ni a dos personas por aquello de ser gPasado de Vueltas entre otras muchas perlas que no deben ser visionadas. Dicen que en esta actua, por primera vez en su carrera, pero hasta que no lo vea no me lo creo.

KATE WITSLER

Titanic. ¿Qué más puedo decir? es muy ideal, muy glamurosaa y no llevó a su marido al estreno al que además sólo fue ella lo cual es deceocionante para mi que quería ver a un mito erótico... ¡La próxima vez será!

EMILIO ESTEVEZ

¿Cómo explicar a las nuevas generaciones quien era este mito erótico? Si me dicen con 15 años que lo iba a ver en persona hubiese muerto. Me sabia de memoria sus dialogos en Arma Joven y disfruté con Somos los mejores como una enana. Mi hermana puede dar fé de ello.

CHRISTIAN SLATER

Bea lo describe mejor que yo. Le adora. Era coleguilla de Estevez por lo que creo que estaba por allí. Le falta un poco de pelo pero al menos esta vez no lo ocultó bajo la gorra tan fea que se pone. En realidad no le vi porque me concentré en Emilio... Soy debil.

ERIC BANA

EL HOMBRE, LA NARIZ PERFECTA... Soy suya, en cuerpo y alma y puede hacer de mi lo que quiera... Sobre todo si lleva la faldita de Troya o los pantalones de campana de Munich.

JACK BLACK

Es un poco tonto y presuntuoso Creo que se debe a que se cree gracioso. Lo de llevar corona es una estupidez. Supongo que si eres americano te hace gracia.

LA ANECDOTA SIN FOTO

En el estreno de stranger Than Fiction un fotografo dió una voz: Alfonso! Yo instintivamente me di la vuelta cuando estaba yendome y veo a un tio muy familiar. Acto reflejo: Gritar en español como una descosida: ALFONSOOOOOOOOOOOO AQUIIIIIIIIIII. Como será la cosa que desde dentro del cine salió el pobre a firmarme lo único que tenía a mano y que era muy adecuado: Harry Potter y el Prisionero de Azcaban. Alfonso era Alfonso Cuarón y yo tengo una pieza de colección.

ANA

BREAKFAST AT BAILEYS

2006-11-02T20:16:00.000Z

Este domingo conseguimos abandonar nuestro estado comatoso después de la caminata del sábado animados por dos cosas:

Baileys gratis y Una película excepcional.

Todo el mundo sabe mi absoluta devoción hacia la actriz con el cuello más bonito del cine mundial. Pues allí nos plantamos como máquinas para ver Desayuno con Diamantes o Breakfast at Tiffany's como se pasa a denominar en este anglohablante país.

Disfrutamos mucho con nuestras chocolatinas porque hahy películas que son capaces de hacerte andar aunque te estes a punto de sufrir la amputación del dedo meñique.

ANA

PENNY LANE

2006-10-30T20:43:00.000Z

Era una peregrinación obligada. Algo así como estar cerca de Graceland y no pasarse a saludar. Además es una de las ciudades más importantes de UK y ... ¡Qué demonios! Era más entretenida que Rye...

Pues el fin de semana me llevó a Liverpool. Allí inauguramos las calles a las 7 a.m. Después de desistir de tomar un café en Costa (no abrían ni a la de tres). La mañana nos la pasamos diciendo que era todo como en Londres pero en chiquitito. Encontramos Trafalgar Square, La Biblioteca del British, un minimuseo de ciencias, natural y zoológico... y un largo etc.

Nada más bajar surgió la primera duda: ¿Esta gente habla inglés? Terrible acento el “liverpuliano” y su forma de conducir parece más del sur de Italia que de un país civilizado.

Lo que nos llamó la atención fue la existencia de dos catedrales, bastante modernas, pero muy majas. Una con claros toques satánicos por la desfachatez que cometimos al realizar sacrificios humanos en el altar exterior. Se accedía por una escalera a lo Rocky que Juanjo se empeñço en subir cantando y todo lo que animó a otro individuo a imitarle casi acabando con sus piños en el suelo. El interior era redondo decorado de forma muy moderna y austera jugando con juegos de luces y vidrieras.

La otra era de ladrillo rojo con una se esas paredes a lo “colegio de Harry Potter” que me recordaba vagamente al Natuaral Museum. Subimos a la torre desde donde luchamos contra el viento para sacar ls fotos de Liverpool desde las alturas.

Tras las catedrales nos dirigimos al centro para empezar a ver museos: Liverpool Museum, Tate modern Liverpool y de refilón el matitimo mientras cada uno se quejaba de dolor de pies, sueño o hambre (somos como viejas).

Finalmente el buen juicio pudo y Rocio dejó de abrazar maquetas de barcos para ir con Juanjo a tomar un café y yo me metí en Beatles Story. En una hora y media me enteré de todos los detalles escabrosos que la audioguía escupía y ví todas las replicas de bares y calles que no tenía tiempo de visitar. Por supuesto estaba prohibido hacer fotos y obviamente me importó un carajo. Sólo algunos detalles:

1- George Harrison produjo La vida de Brian sólo para reirse, además fue la voz de Thomas la locomotora una temporada.

2- Yoko Ono no existe en el museo.

3- Hay gente que piensa que Linda er tan perra como Yoko

4- Lennon escribía en el periodico local.

5- El primer cuarteto estaba formado por John, Paul, George y PETE (según la audioguía ha superado que le echaran del grupo, yo creo que se suicidó)

Y como esta mil anecdotas más que terminaban con unas gafas de Lennon valoradas en un millón de libras que me dieron ganas de coger prestadas.

Tras esta sobredosis fuimos al Cavern Quarter para tomar una cerveza en los locales que en su día vieron nacer a los fabulosos cuatro. Una birra que sentó muy bien acompañada de unos tíos que hacían versiones en plan rock duro.

Gracias a Dios el Pizza Hut se cruzó en nuestro camino y acabamosel día allí comentando lo bonita que era la ciudad y la de cosas que habíamos mangad y/o cogido prestadas desde monedas del suelo a souvenirs pasando por gafas graduadas, cuadernos de Puca y paraguas. Casi en coma pero contentos nos metimos en el bus donde nos esperaba un largo pero narcótico viaje de vuelta. Mis pies me han agradecido mucho este viaje. He perdido la mitad de ellos y mi dedo meñique es deforme pero si me preguntan volvería a ir sin pensarlo.

ANA

ME DUELEN LOS PIES

2006-10-24T22:09:00.000Z

Como cada fin de semana el reto estaba en salir de casa y hacer algo apasionante. Como una se queda sin ideas la solución era “robar” la guía de Juanjo y asaltarla para buscar cosas originales que ver. Al final el fin de semana quedó así:

MUSEO PETRIE DE ARTE ARQUEOLÓGICO EGIPCIO

La entrada de este curioso, pequeño y coqueto museo está en la biblioteca de ciencias de la universidad de Londres así que cuando llegas el guarda de segueidd te tiene que abrir la puerta y explicar el recorrido hasta llegar al museo. Dentor puedes encontrar miles de objetos, casi todos sin publicar colocados en estanterias más o menos pobladas. En una de las salas incluso te dan unas linternitas por la ausencia de luz. Entre lo más curioso las cabezas momificadas con pelo y la versión infantil de los hechos: "Cleopatra se mató con una serpiente porque quería mucho a Marco Antonio. De esto podemos extraer que la gente hace cosas estúpidas por amor. 8 años”

MUSEO DE CHARLES DICKENS

Tras la lucha contra lso elementos: lluvia y mala orientación entre otras cosas, llegamos a esta casa, una de las cuales ocupó dickens durante un par de años. La guía y la puerta nos decían que debíamos pagar 4 o 5 libras pero nosotras entramos y ante la ausencia de persona ante la caja de donativos lo vimos gratis. No contentas con eso Rocio visualizó un maarcapaginas después del diluvio y yo me tiré a por él como si fuera de oro. En resumén, la casa m

useo me costó -2,5 libras (importe del marcapáginas de la tienda). Mientras recorríamos las estancias disfrutamos de una encantadora niña que se tiró sobre la cama de la habitación de invitadas de los Dickens y no contenta con ello dejó un papel de caramelo encima de la colcha mientras su padre la animaba a hacer más salvajadas. Ingleses...

MINIFERIA GRANJERA

En Russell Square encontramos por erros una miniferia con productos artesanales (comestibles) pero finalmente y tras deprimirnos escuchando al grupo que tocaba como Russell Crowe borracho optamos por el mençu estandar en el Pret y un Donuts de los que Rocio devora.

THEATRE MUSEUM

Era una parado obligatoria. Me enteré de su existencia cuando me informaron de que el cuadro de Daniel Radcliffe iba a estar allí (que ya no está, o al menos no lo ví). La cosa es que el museo, situado en Covent garden, es una de las visitas necesarias para cualquiera que ame el teatro y/o los musicales. Tiene la historia del West End en fotografías muy curiosas como la construcción e inauguración del ODEON o el EMPIRE (con Ben Hur) y las capacidades de cada teatro así como datos curiosos de toda la producción. Una vez superada este ala se accede a una c0ompleta historia del teatro desde sus origenes hasta la actualidad con parada para admirar a la familia Redgrave al completo y los años 60 y 70 (¿Os pensabais que no iba a aparecer Cliff Richard en el museo? Pues allí estaba él hace 60 años cuando era joven,... porque parece que lo fue...)

Recorriendo las fotografías de la zona sobre maquillaje te das cuenta de que lo mejor ha pasado por estos teatros: Jude law, Anthony Hopkins, Daniel Craig, Alan Richman, Ewan McGregor y cientos más que sería imposible poner en la pared por falta de espacio.

Si hay algún amante del teatro leyendo esto debe apuntar en “cosas que hacer antes de morir” ver este teatro al cual es posible que le quede poco de vida porque en los libros de visita hablaban de un proyecto para demolerlo. Será una gran perdida.

COMPRAS

¿Os pensabais que no compré? Soy Ana, por el amor del cielo... ¡Claro que compré!

ANA

MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA...

2006-10-24T16:52:00.000Z

Hace varios meses me he dado cuenta de que hay un problema grave en mi vida. El sumun del dramatismo fue cuando asistí a la primera boda de un amigo (alta traición lo llamamos).

Pues bien en el diario de ayer me encontré con esta noticia : http://www.exacteditions.com/exact/browse/381/412/1687/2/15/0/

Se trata (para los que no saben; no entienden o pasan del inglés de organizar la mayor cita a ciegas del mundo para entrar en los Guinness (no en la cerveza, en los records). Lo organizan los productores de la última peli de Ewan McGregor (que tienen serios problemas de distribución. Por 20 libras te citan en un bar, te ves la peli y te vas de fiesta con dos copas con la “cosa” con la que te hayan citado. Lo preocupante es que dado:

1.- Mi estado alarmante de desesperación y

2.- Mi deseo de batir un record Guinness absurdo

me llevaron a plantearme seriamente el asistir. Como al final algo de juicio me queda he pensado que es mucho mejor hacer una oferta pública en el Blog y como una imagen vale más que mil palabras...

ANA

SOMOS LOS PITUFOS

2006-10-22T09:53:00.000Z

No sólo de musicales vive la cartelera teatral de Londres. De hecho una de las cosas que nos pareció más curiosa en West End Live fue un grupo de “showmans” que mezclaban la música, el humor y la mímica para su espectáculo. Se hacían llamar Blue Man Group. Nosotros les hemmos rebautizado como Los Pitufos por motivos obvios.

Dada la imposibilidad de adquirir tickets para otra cosa a la hora a la que vamos decidimos que era el momento de reencontrarnos con ellos en el New London Theatre. El teatro estaba hasta la bandera , mientras esperabamos la gente se empezó a poner cintas que había en los asientos en la cabeza sin saber su procedencia y su objetivo. Al rato los de las primeras filas empezaron a hablar solos y sincronizados. Conscientes de que nos estabamos perdiendo algo Juanjo informó que había que leer las pantallas donde chistosamente se hacían chistes (esperamos que inventados) sobre el público, que se repitieron durante todo el Show (buenísimo el de los “Last arrivals”). Toda la obra interactuaron con la audiencia mezclando la música, la percusión y el sentido del humor con las nuevas tecnologías. No paramos de reir un momento (bueno, si, cuando estabamos simplemente alucinando).

Al final sus teorías sobre la red de alcantarillado degeneraron en lo que me gusta llamar una orgía de “ass-paper” que por fin justificó el porque rocio sólo sabe comprar últimas filas.

Cuando salíamos en estado catatónico nos encontramos a los tres atendiendo sin abrir la boca a todo aquel que quería una foto, un beso o lo que sus calenturientas mentes les diera por pedir.

Si estais en londres y el inglés no es lo vuestro es un Show que no debeis perderos, y recoerdad que su sede es Las Vegas así que si esperais mucho el viaje va a ser largo para volver a ver a estos genios.

ANA

DEDICADO A LOS FANS DE HARRY POTTER

2006-10-21T21:23:00.000Z

Por si haber visto a Ron no molaba suficiente, por si la visita al Anden 9 y 3/4 os dejó insatisfechos, si en Oxford no teníais suficiente acabo de adquirir un objeto de coleccionista:

DVD FIRMADO POR ALFONSO CUARÓN, DIRECTOR.

Jejeje. Historia completa y fotos para María de todos los famosos del London Film Festival en cuanto acabe (va a ser muy largo).

ANA

NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION

2006-10-18T21:16:00.000Z

Londres mola. ¿En que otro sitio te vas a dar la vuelta y te topas con Jeremy Irons dejando caer de forma patetica todo lo que tienes en la mano? Pues bien, la respuesta es Londres. Obvio.

La cosa degeneró y una apasionada visita a la British Library se convirtió en lo más Tipical English. De base me topé con el “indestructible” Cliff Richards lo cual le da envidia a Rocio que es su fan número uno. Después apareció Stephen Fry (narrador depresivo suicida de Pocoyo) y el punto final: LOS MITICOS MONTY PHYTON (¿hay algo más ingles?). Bueno, en realidad llegaron en medio muchos ingleses que no conozco de nada. Mi Jeremy iba al estreno oficial de SPAMALOT. Reunión por tanto de los mejores cómicos ingleses (excluyendo a John Cleese que estaba en Australia y el que se murió, por motivos obvios)

Si Enrique supiera como me acordé de la terrible experiencia de ver La Vida de Brian en su casa con un comentario cada cindo minutos sobre la siguiente broma lo mismo se sentiría hasta orgulloso. Definitivamente es una obra de teatro que hay que ir a ver. (Y tocaré todos los asientos porque en alguno se habrá sentado Jeremy)

ANA

BUENO, BONITO, Y BARATO

2006-10-18T20:20:00.000Z

No hay mejor plan para un domingo que recorrer cuatro de los “mejores mercadillos de Londres” así que nuestro apretado presupuesto y nosotras mismas nos fuimos de compras.

PETTITCOAT LANE

Según nuestro gusto muy aconsejable. Tiene ropa de las principales tiendas de Londres (tallas y modelos a elegir) a precios muy discretos. Ropa bonita y barata y ambiente amigable, bastantes turistas.

COLUMBIA ROAD

Mercado de flores. Los ingleses van cargados hasta arriba por su cultura projardin. Si buscas una flor, mata, arbusto o yerbajo lo encontrarás aquí. Precios muy economicos.

BRICK LANE

Da miedo. Entre la tetención que presenciamos, los coches donde venden moviles y que no hacían mas que pasar Mercedes con tipos sospechosos casi sañimos corriendo. Sobretodo cosas de segunda mano y muyyyyyyy viejas. Vendian hasta portatiles e impresoras. Un poco surrealista.

SPITAFIELDS

Un encanto de mercado. Prima la artesanía, puestos pequeños y originales. Precios tirando a elevados pero se puede comprar algo. Moderno y divertido. Atención a los puestos de chocolatinas, rico, rico.

Después de la orgia compradora visita a la iglesia satanica para completar el día.

ANA

EN LONDRES SE COME BIEN

2006-10-17T21:35:00.000Z

Corre el rumor de que en Inglaterra no se come bien. Eso es porque la gente sólo se para a ver la parte negativa. Es cierto que la base de su alimentación son los bocadillos mal hechos en algunos establecimientos con estrellas en los carteles, hamburguesas de rata y por supuesto los take away de los supermercados y la comida precocinada pero hay un Londres profundo dispuesto a ser descubierto.

Dicen que la comida típica en este país son los PIE, en esencia pastel relleno de cosas, o en su defecto cubierto de puré de patata. Por otra parte los más cockneys dirán que lo que hay que comer son los Fish and Chips, preferiblemente en Brixton. Si me preguntais a mi os diré que no hay mejor comida que la que degustamos en Bayswater el sábado.

MENU: Calamares a la romana, boquerones en vinagre y chorizo al vino. Postre: chocolate con churros.

Si no se come bien en Londres es porque no se quiere ¡leñe!

ANA

ME GUSTA EL ARTE MODERNO

2006-10-16T17:36:00.000Z

Me he dado cuenta de que últimamente soy una persona incomprendida. Siempre he defendido el arte moderno y sin duda dentro del Top Ten de Londres está la Tate Modern en mi lista. Por eso en un alarde de valor decidí que ir a ver la Serpentine Gallery completaría un poco mi visión de galerias de arte conceptual en Inglaterra.

Y allá que nos fuimos el sábado huyendo de la riada de españoles que invadieron las tierras londinenses al recondito paraje situado en Kensington Gardens al lado de lo que creíamos era un champiñón gigante. Fallo tecnico, en realidad era una sala de conferencias que no pisamos ya que no eramos “ticket holders” ni pensabamos pagar para serlo.

Entramos en el pequeño edificio descubriendo tres salas de arte “escatologico” o al menos eso era lo único que entend

imos. Mientras yo me pasaba el rato biendo objetos fálicos Rocio sostenía que uno de los videos era una peli porno camuflada. El único objeto que despertó cierto interes era la escultura de un hombre desnudo que estuvimos a punto de pellizcar el culo ya que algunos miembros pensabamos que era autentico.

Señores. Me gusta el arte moderno pero tengo mis límites y creo que la serpentine los ha revasado un pelín. Volveré a intentarlo en breve, no me rendiré, quiero seguir siendo rara y diciendo: “me gusta el arte moderno”.

ANA

SOY FAMOSA

2006-10-14T08:36:00.000Z

Dado que tenía visita tuve que sacar un pase de metro por aquello de no tardar milenios para llegar a los sitios. Uno de los últimos días vi un cartel publicitario que me llamó la atención. Era un estreno en Leicester Square. Me hizo tanta gracia que me cambié de asiento para observarlo de cerca.

Eh! Yo estuve en ese.

Me busqué y... ¡Mierda! Me han puesto un texto encima (concre- tamente la G de Craig , el nuevo Bond). Que decepción.... Espera, otro cartel diferente. Tachán! allí estoy yo. Si lo se me peino y me pongo mona ese día. Cachis.

esta semana me he fijado que el cartel está en todos los metros, todos los vagones y todas las linesas del Tube londinense... ¿Soy ya famosa?

OPERACIÓN SOUVENIR.

Obvio, aunque el último día de mi pase de metro estaba el metro abarrotado sustraje ante la atónita mirada de todo el metro mi cartel souvenir inglés y me lo llevé a casa debajo del brazo. es una prueba necesaria para demostrar que he vivido en Londres y esto no es producto de mi mente calenturienta.

EMPIRE

Finalmente me compré el Empire , revista de cine (Bea, ¿Mi fotogramas?) para ver que se cuece por el mundo y me estoy perdiendo cuando aparece MI anuncio a dos páginas. Aumento mi target de fans. ya no necesito que cojan en metro para admirar mi belleza ahora sólo tienen que comprar una revista con una tirada de millones de ejemplares.

Como dice Bea... ¡Tía, si hay una cámara acabas saliendo por la tele! Soy un imán , no lo puedo evitar.

ANA

Pd. El anuncio es de la sección de cine del The Times. ¿Apropiado?

PD2. si lo veis solo salgo en el de Clooney, el de Scarlett es más vulgar.

FAMILIA NO HAY MÁS QUE UNA

2006-10-13T18:43:00.000Z

Ya iba siendo hora que a parte de mi hermana gorrona algún otro miembro familiar me viniera a visitar así que mami y papi hicieron las maletas (con aceite de oliva y embutidos incluidos) y se plantaron el Londres cual buenos turistas.

De su visita no hay mucho que destacar pues visitamos los lugares estandar de todo ser vivo que pisa por primera vez Londres. dos lugares van a tener una mención especial ya que son los nuevos: Canterbury y El Fantasma de la Opera.

El sábado optamos por hacer la visita típica a Canterbury por aquello de la Catedral y los cuentos. Resultó un pueblo muy agradable para visitar y como encima el tiempo acompañó después de la Catedral nos pusimos a merodear por la zona. Mi madre con su afan por el dulce de este viaje (descubrió las Tea Biscuits) decidió hacer parada y fonda en una casa de Té muy típica que descubrimos gracias a la obsesión por pegarnos a las ventanas de cosas con bollos. Cuando vimos que aparecía hasta en las guías optamos por probar su té, café y chocolate además de un completo surtido de postres. tras el fabuloso postre nos dirijimos al castillo normando y callejeamos por los canales sacando fotos como cosacos. Una visita muy aconsejable.

Y como no hay que dejar nunca de animar a la gente a visitar los teatros esta vez dado el avanzado nivel de inglés y que Andrew ya estaba poniendose pesado por no haber visto nada suyo en Londres vimos en el Her Majestry El Fantasma de La Opera. Obviamente fantastico, como siempre. Un poco más de entusiasmo se hubiese agradecido pero dado que el día anterior cumplía los 20 años en cartel deduzco que el fantasma estaba de resaca.

Creo que el balance de la visita fue positivo. Mi papi disfrutó en Hamleys, mi mami comió bien en Candem, los dos se sacaron muchas fotos en todos los lugares típicos y finalmente sobrevivieron a los controles del aeropuerto... ¡Eso si es un logro!

ANA

FRONT PAGE

2006-10-12T17:26:00.000Z

Allá por el dichoso West End Live nos dieron propaganda de una nueva exposición que abría la British Library sobre 100 años de periodismo en Inglaterra. Obviamente lo mejor es esperar a que la cierren para decidir ir a verla así que el martes previo, 3 octubre, Nos plantamos en plan expedicionario en Kings Cross para verla.

Primero dedicamos un rato largo a fotografiar en nuevo recinto con parque, edificio y esculturas incluidas que al parecer fue muy criticado por nuestro gran amigo (el ya citado anteriormente) Carlos. A mi personalmente me gustó el patio y el nuevo edificio porque la amplitud te hace darte cuenta de lo que vas a encontrar dentro.

La primera impresión no es de biblioteca. Hay una tienda de regalos (que vamos a visitar en un futuro), una escalera mecanica y un mamotreco de libros antiguos denominado la King's Library en un hall con fuentes, rampas y más esculturas.

Nos fuimos a la expo a piñón fijpo ya que el tiempo era este día un poco limitado. Consistía en diversos acontecimientos historicos narrados a través de las portadas de diarios ingleses y acompañados en algunos casos de comentarios de audio. Descubrí unos ordenadores que te dejaban imprimir una pagina de periodico con tu foto y tu nombre a todo color así que muy lozana lo estaba haciendo cuando aparece Rocio diciendo que se tiene que ir (20 minutos duró). Su churri se había quedado en la calle con la compra y sin llaves y llovía.

Una vez sola como miembro restante de la excursión me tomé mi tiempo (hasta que me echaron) para ver la expo con calma e imprimir otra portada porque me cargué una de las macro impresoras atascandola.

En una escapada al baño me asomé a la sala superior de exposiciones donde tienen otra copia de la Carta Magna y una colección de iluminación (dibujos de libros medievales).

Dado que no pude ver nada más del edificio y tienen también una exposición sobre los números uno del pop que “suena” la mar de bien la visita retorno es obligada.

ANA

OREJAS DE REFILÓN

2006-10-12T17:02:00.000Z

Si, como podeis ver en el cartel he tenido mi segundo encuentro con Carlos de Inglaterra después del acontecimiento real español del milenio (dicese boda real). Esta vez ha sido más corto y menos intenso porque en el patio de armas ya debía estar bebidillo y saludó al público y todo. En esta ocasión fue a la presentación de una película que patrocinaba su Asociación ¿no gubernamental? De caridad de la mano de su ahora esposa Camila.

La decepción de la multitud y los pitidos se hicieron patentes cuando el fabuloso Rolls Royce aparcó en la puerta del cine en lugar de la zona de llegadas y ambos bajaron metiendose en la sala sin siquiera posar para la prensa por “razones de seguridad”. Es decir, que más que verlo todos lo intuímos. Lo cachondo del tema es que luego salió al día siguiente un menda en el telediario que se había colado en el estreno y había acabado al lado del Principe sin tener ni entrada ni nada. Muchas gracias Carlos, al menos si lo haces la próxima vez no hagas el ridiculo y al menos saluda a tus subditos. Ea!

ANA

CARTELES INGLESES III: TIPICAL SPANISH

2006-10-11T08:10:00.000Z

Era cuestión de tiempo. Una pregunta que azotaba a la humanidad. ¿Cómo llaman los ingleses a los CHURROS? Pues señoras y señores tenemos por fin la respuesta (nada satisfactoria por cierto)

SPANISH CRISPY PANCAKE STICKS

Traducido: Palitos de tortita crujientes españoles

Atención al dato: Churros are vegan friendly. Lo cual significa que los churros son aptos para vegetarianos. Da que pensar...

ANA

I'M SOOO POSH!

2006-10-11T08:07:00.000Z

El otro día me fui a hacer unas compras. Unas de esas poco meditadas en las que decides que lo que veas que te guste te lo vas a comprar sin mirar ni lo que vale.

Entré en un centro comercial de los de racio abolengo londinense (no vamos a decir el nombre para no hacer publicidad que se ve feo). Me lo recorrí de lado a lado y por fin vi algo que me llamó a gritos diciendo : “Comprameeeeeeeeeeee, soy tuyoooooo”.

De base la dependienta me ignoró como me pasa en el Corte Inglés porque como todo el mundo sabe una chica con vaqueros no va a comprar nada de interés y su comisión va a ser una mierda. Así que después de ver atender a cuatro moras con toda su corte opte por autoatenderme y ponerme en la cola a que me cobraran.

Al llegar me miró mal porque como todo el mundo sabe se les debe pedir las cosas a ellas ya que en los sitios pijos todo sale del almacén y no de lo que tienen expuesto, cosa que me hubiese encantado hacer antes si me hubiesen hecho algún caso. Cuando regresó con mi “supercompra” empezarón las preguntas:

-¿Quiere una “luxury bag”?

-¿Es gratis?

-Si

-Si, por favor (con lo que he pagado ponle dos nena)

-¿Quiere una bolsa normal?

-Si, gracias (esa es gratis fijo)

-¿Quiere que le ponga pegatinas para cerrarla?

-¿Son gratis? (no me arriesgo que son capaces de cobrartelas)

-Si

-Si, gracias (ponga una fila en cada lado de la bolsa y luego meta unas pocoas dentro de recuerdo)

Así con mi superbolsa salí a la calle y me sentí posh. Me tomé la revancha notando como la gente como yo me miraba con cara de odio por haber comprado algo escandalosamente caro y llevar la bolsa de paseo como si lo hiciera todos los días. Hacedlo al menos una vez en la vida. Os lo aconsejo. Es la mar de terapeutico.

ANA

LADY DI VIVE

2006-10-05T18:21:00.001Z

El domingo, como no estaba a penas cansada decidí que quedarme en casa era una perdida de vida innecesaria así que a las 10 estaba a medio camino del Kensington Palace (a medio porque se me olvidó el detalle de que el metro no funciona así que tuve que dar la vuelta al mundo).

El palacio es una “coqueta mansión” en plenos Kensington Gardens con varios pisos donde habitaron algunos ilustres monarcas. La verdad es que a pesar de que dicen (en la audioguía of course) que estaba situada en medio del campo ahora está en el centro de Londres. La peculiaridad de este palacio con respecto a los otros es que lo han montado para explicar la vestimenta de época en la corte y que no posee las trescientas habitaciones públicas si no que enseñan estancias que se han ocupado hasta hace relativamente poco como puedes ver por las fotografías.

Ahora está de moda precisamente gracias a una exposición fotográfica de Lady Diana. Así que , lo quieras o no, debes atravesar sus posados en traje de noche para llegar a los aposentos reales.

Una vez terminada la visita aprvechando un vacio en mis planes me pasé por el Victoria and Albert que están remodelando entero. Decidí que la única manera de verlo bien era regresar y coger el mapa mientras superaba ver unos viejos bailando Dance en el Hall de la lampara.

Si os preguntais el porque de mi abandono del museo es sencillo. Se llama Open Rehearsal y para variar tenia entradas. Había un pase de introducción a la orquesta en el Hall del Royal Albert Hall (uno de los mejores auditorios del mundo) y después un ensayo general a puertas abiertas. Una oportunidad única para ver

Un ensayo
El Royal Albert
Gratis

Así que Ana por fin ha pisado el Albert Hall... Biennnnnnnnnn.

A la salida aún me dió tiempo a coger los tickets para el London Eye de mis padres (que vienen de visita) y a ir de compras a Oxford St... ¿Quién dijo que el domingo es el día de descanso?

ANA

AQUARIUSSSSSSSSSSSS

2006-10-04T17:36:00.000Z

Si, concre- tamente la versión de Raphael. Ese era el acuerdo al que llegamos durante el viaje en tren hasta Salisbury. Como siempre gracias a la escusa de “tengo visita” organizamos, de una vez por todas, la dichosa excursión poniendo de barrera a la prima de juanjo y a Arturo Vals (o David). Tras la odisea del tren y la del autobus 3 que no llegaba nunca llegamos a las dichosas piedras que estaban en medio del campo.

La primera desilusión llegó por el hecho de que llovía un poco. Solución: quedarnos bajo el subterraneo que llevaba al “anillo místico” rezando para que no se inundase. El segundo disgusto llegó cuando no nos dejaban meternos debajo cuando habíamos decidido desnudarnos para correr mientras cantabamos la canción. Eso si nos molestó, con ropa daba más vergüenza así que tímidamente dimos un par de saltos al rededor de los pedruscos.

La audioguía nos informó de que las piedras eran azules lo cual nos contrarió un poco. Pero como lo interesante era escuchar como habían levantado esos pedruscos de 5 toneladas nos detuvimos en las explicaciones esotericas. A pesar de mi devoción por Merlin debo confesar que sigo pensando que lo más creible es lo de los marcianos.

Después de darle la vuelta y sacar fotos de todos los angulos salimos a comprar como posesos souvenirs (para los que nos conocen saben que son postales y monedas, somos mentes simples). Fue en la tienda donde descubrí la ausencia de mi paraguas (osea, el de Bea). Así que fui a preguntar a la puerta

ya que el día amenazaba con ser algo lluvioso. Para mi sorpresa me dejaron pasar sin enseñar el ticket ni nada. Di una vuelta entera y pregunté. Nada. Me habían chuleado el paraguas. Pero en cambio había dado dos vueltas a las piedras (doble visita al precio de una). Cuando llegué mis compis estaban devorando bocatas. Llego un autobus en dirección contraria, podíamos subir y dar la vuelta y como una no tiene paraguas votó por eso cosa que me agradecieron al ver el chaparrón que se nos vino encima en dos minutos.

Ya en Salisbury fuimos a la catedral donde una mínima parte decidimos pasar a cotillear. Muy grande, bastante bien conservada y porsupuesto la dichosa Carta Magna expuesta. A la salida sólo había una conclusión lógica: COMPRAS.

Nuestro sexto sentido nos llevó a la Virgin y así acabamos con un pequeño paseo por la zona comercial antes de regresar a Londres donde , por supuesto, cenamos copiosamente en el tuk tuk porque... ¡¡Qué sería una excursión sin acabar en el Soho!!

ANA

PD, ¿os habeis dado cuenta de que no he pueso STONEHENGE hasta ahora?

GET ME OUT OF HERE

2006-10-02T17:23:00.000Z

En mis vacaciones para la boda robé a María de forma descarada una tonelada de DVDs. La pobre para simplificarme el trabajo me los colocó por orden de visionado de los urgentes a los menos urgentes. Cuando por fin me digné a abrir la caja en busca de nuevas series la hice caso y metí la primera temporada de PRISON BREAK. Reconozco que el primer episodio me resultó un pelín cansino (quizás porque lo vía a las 3 de la mañana un sábado de babysitting) pero al segundo ya le había cogido el hilo y, lo que es más importante, cogido a Scofield, mi nuevo y mejorado mito erótico.

Los que tienen la dicha de haber visto la serie sabrán de que va. Un tipo muy listo, a la vez que tremendamente atractivo cubierto de tatuajes de arriba a abajo hace que le metan en la carcel para ayudar a escapar a su hermano (por supuesto acusado injustamente y bastante más feo que él) antes de que le frían en la silla electrica.

La serie tiene muchos alicientes a parte de la mundana atracción hacia Wentworth Miller para empezar el guión es bastante atrayente, mantiene la tensión y no resulta aburrido. Tiene , aunque esten en la carcel, su puntito de relación sentimental y por supuesto hay un episodio en que el menda se queda en calzoncillos. Más allá de eso es una de esas series donde se ve que han puesto pelas a aburrir. Los actores no lo hacen mal y el hispano si lo ves en versión original tiene su gracia. Si no la estais viendo ya es que no teneis una mijita de corazón.

En fin, este post si tiene relación con Londres porque desde hace aproximadamente un mes gracias a este tipo me acuesto mucho más contenta. :P

ANA

RUSSEL CRUSSELL ES EL HOMBRE Y ME DESEA

2006-10-02T07:44:00.000Z

Esta revelación no va a sorprender a mucha gente porque me temo que es mi mensaje de bienvenida del movil desde el 2000. Sin duda debo ser la únoca española que cruzó los dedos en los Oscars para que ganase Russell crowe el año en que nominaron a Javier Bardem. También debo ser de las pocas que no sólo saben que Russell crowe toca en un grupo si no que además me sé toda la discografía completa. Para terminar debo ser de las pocas que cada vez que en la tele dicen que se ha pegado con alguien en un bar piensa: “Este es mi niño!”

Uno de los principales motivos de esta tremenda admiración (además de por ese culo) es que Gladiator es una de mis películas favoritas (¿verdad Ana?). En el cine la ví varias veces y obligué a Bea a verla conmigo a pesar de su odio profundo a las películas de romanos. No contenta con eso cuando la pusieron en la taquilla de los digitales por los tiempos de la gloriosa tarjeta pirata hubo días en que podía pasar horas mirandolo y tenía controlado el canar que poner para ver mis escenas favoritas:

- ¿Es esto lo que queríais? ¿Os estais divirtiendo?

Y

- Mi nombre es Máximus Décimus Meridius, comandante de las tropas del norte, general de las legiones del Fénix, leal servidor del verdadero emperador, Marcus Aurelius. Padre de un hijo asesinado, esposo de una mujer asesinada, y cobraré venganza, en esta vida o en la siguiente. (Si, me lo se!)

Por eso cuando Juanjo informó que en su cine la iban a poner el domingo no hizo falta que me dijera el precio, que me iban a dar Baileys gratis y que me iban a regalar vasitos y agitadoras. Yo directamente dije que SI. ¿motivos? Pues si aún no os ha quedado claro simple y llanamente porque se pasa la película en falda y al final se le vé un pezón... ¿Qué más queréis para un domingo por la tarde?

ANA

OPCION A. RODIN, OPCION B. PASEO POR EL NORTE... ¿PUEDO USAR EL COMODÍN DEL PÚBLICO?

2006-10-01T17:46:00.000Z

Gracias a los doscientos nuevos periodicos gratuitos que etan repartiendo por Londres a las 6 de la tarde (más que repartir te lo los arrojan a la cara) descubrmos que en la Academy of Arts habían montado una exposición de Rodin, el escultor frances. Como somos muy cool decidimos que podíamos ir el mismo día de la inauguración así que dado que había hecho noche en el “motel Juanjo-Ro” tras un laaaaaaaaargo desayuno conseguimos salir en dirección a Picadilly.
Ibamos charlando amigablemente como dos loros sobre lo mucho que nos gusta cuando desvian el trafico de los autobuses cuando de repente muy sutilmente dije a Rocio:

- Sobera.

Rocio me ignoró así que esta vez casi zarandenadola y medio gritando repetí:

-SOBERAAAAAAAA!

Rocio tardó en reaccionar pero Carlos se volvió en redondo y saludó con la mano pensando que a los españoles no se les puede sacar de casa. Me pareció my educado devolver el saludo así que con “una risa histerica” (palabras de Ro) le contest.e: “Hi!” Porque como todo el mundo sabe yo ya sólo se saludar en inglés.

Una vez superado el encuentro con el mito erótico (si, me pone desde siempre y no , no me levantó la ceja) llegamos a la Academia donde nos esperaban “Las puertas del infierno” (literal) montadas en el patio central. La exposición era una enorme recopilación de todos os pensadores de diferentes tamaños que hay repatidos en el mundo. Han desmontado Los burgueses de la plaza del parlamento y se lo han traido entero a la galería y por supuesto El Beso pasará una temporada allí en lugar de en la Tate (motivo por el que nunca lo encontraba últimamente allí).

Tras una corta e intensa comida en el Pret decidimos caminar. Si. Caminar. Nos habían dado en el Thames Festival unos panfletos sobre el anillo peatonal de Londres y decidimos ir al norte a probar suerte. Atravesamos un cementerio donde nos perdimos y vimos fantasmas, un parque, un camino de cabras, pasamos por un castillo, por canales y lagos artificiales, otro parque y finalmente la parte más curiosa del recorrido a través de las vias abandonadas del ferrocarril donde puedes ver los lugares de Skate y estaciones fantasma que dan mucho miedo, sobre todo por a ausencia de luz y porque se nos hizo de noche.

El camino me gustó tanto que vamos a animarnos a hacer otro porque aunque no lo sepais... ¡¡ nosotras casi somos Girlscouts!!!

ANA

LEICESTER SQUARE NIGHTS

2006-09-29T19:30:00.000Z

Una vez leí en una guía que Leicester Square es sosa y aburrida (creo que era la del País Aguilar). Para mi gusto se colmaron de gloria porque la mitad de las veces que me desplazo al centro acabo directa o indirectamente merodeando por el lugar que tienen los mejores cines y los mejores pubs de todo Londres. En los últimos 10 días practicamnete he vivido allí.

Children Of Men. (19 / 9/ 2006)

¿Quién no ama o odia a CLIVE OWEN después de su papelón el Closer? Yo concre- tamente le quería arrancar la bata de médico a bocados (pero todos sabemos que eso en mí es normal). A parte de descubrir otro bellezón desconocido para mí pero nuevo mito erótico llamado Charlie Hunnam y sin olvidarme de decir que Michael Caine es un poco cretinillo la verdad es que la premiere de Children of men no fue muy emocionante. Nadie conocía a Cuarón pero los que si fuimos altamente ignorados el único matiz es que teniendo a Clive Owen cerca te importa todo un pito.

Para acabar de completar la jugada el viernes fuimos a ver al cine la peli donde nos echamos unas risas diciendo que el Londres del 2027 es clavado al de ahora pero un poco más guarro, asumiendo que la Tate es una casa privada de primera categoría y sufriendo a Clive con un jersey de LONDON 2012 y chanclas pero... ¡¡Así es la vida!!

The Devil Wears Prada. (21/ 9/ 2006)

Era la primera Charity Gala a la que no van os protas principales. Sólo se dejó caer Emily Blunt pero el cine estaba bastante poblado de famosos nacionales. La pena es que me importen un pito las Sugar Babes que se tiraron milenios delante mio o que mi interes por Anthony Head , el el Primer Ministrode Little Britain, no pase de lo anecdotico. De todas formas con tal de salir de casa lo que sea. Y de paso me compré medio HMV. ¡Así soy yo!

Click (27/ 9/ 2006)

A pesar de tener visitas (este en realidad es un salto crónologico en los post) una es debil y ante la presentación de una de esas peliculas que jamás vería en un cine pagando pues me fui a la puerta del Empire. Mientras yo estaba en una punto mis queridos visitantes se colocaron donde pudieron. Al final del evento Pablo me enseñó sus intentos de foto de Kate Beckingsale y yo tuve que demostrarle que si quiere sacar fotos debe pegarse a mi gracias a esos primeros planos a los que os tengo acostumbrados. Para ser sincera no era el autografo de Adam Sandler lo que buscaba (que por certo es “so tinny”) si no cumplir mi sueño de la infancia y respirar el mismo aire que Michael Nigth, también conocido como Botox-Baywtach o David Hasselhoff para los coleguitas. El menda se plantó con un taco de fotos (prefirmadas) y las repartió arrojandolas a la muchedumbre con la portada de su autobiografia (que me compraré en cuanto la vea en un Charity)

En fin, creo que esto demuestra que Leicester Sq no es un lugar tan malo, ¿no? ¡Exijo que revisen esa guía de viajes!

ANA

THAMES FESTIVAL 2006 (17 SEPTIEMBRE 2006 BIS)

2006-09-29T19:12:00.000Z

¿Quién ha dicho que hacer una sola cosa al día esté bien visto? El problema no es mío, es de los ingleses que ponen todos los acontecimientos chulos en espacios reducidos de tiempo.cualquier ser viviente es capaz de canalizar sus energías en un sólo hecho y vivir feliz el fin de semana (y sobre todo relajado) pero como no es el caso desùés de una comida tardía en Pizza Hut (antojos que tenemos las chicas a veces) nos “cruzamos de acera” para pasear por el Thames Festival. Rocio, no muy entusiasta dijo que era una especie de Carnaval de Notting Hill pero como una que soy yo no lo vió pues dije... “ahora o nunca”.

Paseamos desde el Royal Theatre hasta London Bridge introdu- ciendonos en todos los puestos de bisuteria y libros y abrazando muchos y diversos objetos. En este punto (7.00 pm) perdí al otro miembro de la Operación No Aburrirse que decidió que, consderando que era su segundo Festival, no era necesario ver el desfile y estaba en coma por el cansancio.

En todo caso una es muy macho y se tragó el desfile de carnaval en Blackfrias, los fuegos artificiales y la traca de fin de fiesta llegando a casa a las tantas pero más feliz que unas pascuas.

ANA

OPEN HOUSE 17 SEPTIEMBRE 2006

2006-09-28T18:05:00.000Z

En Londres organizan un fin de semana de puertas abiertas patro- cinado por el colegio de arquitectos al año. Al igual que en Madrid se abren al público edificios emblematicos que de otra forma no serian visibles o en su defecto profesionales te explican las peculiaridades arquitectónicas de cada uno de ellos.

Dada nuestra absoluta desorganización de siempre no reservamos con tiempo así que nos quedamos sin poder pisar los más curiosos pero no dejamos pasar la oportunidad de dejarnos caer por alguno de ellos. Nuestro punto de reunión fue Liverpool St zona que inspeccioné antes de llegar al punto de reunión y sin haberme percatado de que gracias a mi cabecita me dejé el movil en casa así que acabé haciendo llamadas internacionales para que localizasen a la pobre Rocio que estaría esperando desde hacía milenios.

La primera parada fue la Sinagoga. Una ostentación de madera y oro escondida en lo más recondito de la City. De camino a esta descubrimos una impresionante cola y como a los ingleses les encantan las queues decidimos mimetizarnos con ellos y ponernos a esperar como si supieramos lo que ibamos a ver. La cosa al final no salio mal. Resultó ser el Greal Eastern Hotel que además de unas interesantes instalaciones tiene un secreto sorprendente que nos explicaron en la visita guiada tras los cientos de restaurantes y pubs victorianos y modernos. Se trataba de un templo masón. Buscando en internet fotos e infodescubrimos que lo denominan el Templo Griego (eufemismo), tiene más de un siglo y es el más grande templo conocido de su clase. Decorado conmarmol y signos del zodiaco por todaspartes y con sillas de las que ves enlas pelis y te danmucho miedo ahoralo usan para shows de moda y fiestas de magia además de hacer Cabarets (raro,raro)

Realmente sólo vimos estos dos porque somos así de organizaditas... y orque por latarde había otrs planes, pero creo que mereció la pena (aunque comer a las 5 nos mata.

ANA

LA CENSURA LLEGA A LONDRES

2006-09-27T22:40:00.000Z

Seguimos con los líos de la gente guarra y guarrrrrrrrrrrrra de la casa. No han aspirado ni limpiado el baño durante 10 días, y ahora nos toca a nosotras hacerlo. Pero nos hemos plantado en huelga y hemos comunicado a la agencia que no vamos a limpiar hasta que ellos lo hagan.
Como no me he quedado a gusto se me ha ocurrido dejar una nota aclaratoria en la cocina, pero María que me ha visto hacerlo me ha dicho que si yo ponía esa nota ella no pasaba una carta que la agencia ha escrito a los guarros implicados. Como ellos no van a limpiar porque hoy es mi turno he tenido que quitar la nota, y sólo han podido leerlo los 4 italianos de la casa y el gabacho nuevo. Teniendo en cuenta que de todos ellos sólo 2 creo que han sido capaces de entender lo que decía, aquí escribo la carta que ha sido censurada para que todo el mundo sepa lo que decía. LA CENSURA NO ME CALLARÁ.

Dear Dutymates,

Is it fair that I have to clean the crap that has been accumulated in the bathroom & Toilet for 10 days?
Is it fair that I have to clean your hair and boogers (which have already named) because you don’t feel like cleaning?
It’s not important because I clean it later, isn’t it?
But what about if I don’t clean? OK, let’s see.

By the way, next week I’m not at home, so I won’t be able to clean next Saturday 30th Spt., and I don’t want to change my turn with you, so you’ll know who has to clean, although, obviously, it won’t be done.

I don’t know how your English is, so just in case:

CLEAN: To remove dirt or dust from something, especially by using water or chemical.

Then changing the rubbish bin is not “CLEAN”

Sonia

Por fin hemos entendido lo que Mikel nos quería decir y estamos siendo solidarias: Tú no limpias, yo tampoco.

UNA EXCURSION DE MEDIO DIA

2006-09-24T22:36:00.000Z

16 DE SEPTIEMBRE (SÁBADO)

Una, que es muy guay, se pone a organizar salidas para dar un poco de vida y color a Londres. Me pareció muy oportuno visitar una de las residencias reales que aunque estan en Londres pillan fura de la ciudad. Rocio decidió que ella también quería y como ir solo es muy aburrido allí que nos fuimos las dos a Hampton Court Palace.

El palacio es mundialmente conocido por... su cocinas. Más de una hora nos llevó cotillearlas enteras y ni que hablar de las estancias reales en cuatro alas diferentes comentadas con las famosas audioguias. Castillo con fantasma incluida y guias vestidos de época. La cuestió es que cuando nos quisimos dar centa llevabamos la mañana entera allí dentro y sin haber visitado aún los jardines (para hacerse a la idea venden entradas separadas para verlos).

Visitamos la SuperParra (con racimos de 5 pounds bien gordotes, los jardines de todos los tipos y tamaños y finalmente nos detuvimos en el Maze (o laberinto para los mortales) que nos entretuvo durante más de media hora buscando el centro y dando vueltas mientras los setos nos hablaban.

Una vez dada por concluida la visita y debido al buen tiempo nos paramos a comer porque... ¡Nos lo habíamos ganado! Y porque... ¡Eran la 5 de la tarde! Así que la excursión de medio día dró un día entero y pasamosun sábado la mar de entretenido dando vueltas por uno de los castillos más amenos del lugas (aunque Carlos no nos diera la bienvenida)

ANA

14 DE SEPTIEMBRE TU TU TUTURUUUUUUUUUUUU

2006-09-23T22:53:00.000Z

FELICIDADES BEAAAAAAAA!!

Este es el regalito de este año y su mejor frase. ¿No es adorable? Pinchad en la foto para verlo o en http://s3.photobucket.com/albums/y90/anuskilla80/?action=view&current=15-09-06_0934.flv

ANA

WE WILL ROCK YOU

2006-09-22T23:38:00.000Z

Los musicales en Londres son una dificil tentación, sibre todo cuando gracias a un pase de autobus uno debe pasar por delante de ellos cada vez que va al centro. Concretamente tres de mis rutashabituales me hacen saludar a la marquesina del teatro Dominium en Totemham Court Road donde Freddie Mercury en plan Dios Musical me mira esperando que vaya a verlo.

Una es debil y aprovechando que las visitas son propensas a hacer la ruta turística completa finalmente cinco aguerridos nos fuimos a encontrarnos con Freddie el 14 de septiembre, dícese Juanjo 1 y 2, Miriam y Ro y la solterona de platino de sujetavelas.

El musical fue fantastico, como todo lo que hay en el teatro en esta ciudad. El argumento un poco flojo pero se supone que lo que el público quiere es que pongan el volumen a tgope y canten divinamente (y preferiblemente todas las canciones que te gustan) de QUEEN.

Si yo tengo que quedarme con algún momento memorable tengo que elegir varios destripando un poquito:

“Las última palabras de Britney Spears antes de morir fueron...” El hecho de que un actor negro y enorme fan de la kapoeira fuera Britney Spears da quepensar.
“Cliff Richard es indestructible”, eso explica muchas cosas.
“Hay una mierda grabada encima, algo llamado Gran Hermano, apesta” Lo ha clavado.
“Ben Elton hizo un musical que estuvo cientos de años en el Dominion de Londres, otro murió tras un sólo de guitarra que duró más de 300 días” Eso es tener clase.

Si os quereis pasar por Londres no dejeis de ver un musical y si os pone QUEEN la elección será facil.

ANA

UNA SEMANA ABURRIDA

2006-09-18T17:55:00.000Z

Nunca lo he dicho, de hecho nadie lo ha oido jamás salir de mi boca pero en ocasiones “ME ABURROOOOO”. El fin de semana àsado fue uno de esos largos y tediosos. El sábado me refugié en las compras... ¿Qué más se puede hacer? Y tras un aquelarre de compradora compulsiva abrazando los DVSs de la Virgin y rezando para que eliminen las ofertas para mi bien económico pasé un sábado la mar de cansino.

El domingo no se avecinaba mejor. Lo más emocionante que se me ocurrió (que fuera gratis, claro) fue ir al cementerio de Kensal Green al que sólo me costó tres horas llegar... ¡Escalofriante lo bien que va el servicio de bus en Londres! En una hora y poco tras fotografiar un par de tumbas (suena fatal) nos dimos a la fuga hacia las aretrias comerciales de Londres hasta que la apretada hora de cierre de los comercios del domingo nos devolvió a la triste realidad de nuestro hogar.

El inicio de la semana ha sido una batalla campal de la Armada Invencible Española contra Gabachilandia. Parece ser que no contentos con no limpiar ahora han decidido no pagar los gastos (y eso que al menos la Guarra se pasa el día en el baño secandose el pelo consumiendo nuestros preciados pounds y no los suyos). Por supuesto es el inicio de una guerra fría a ver quien puede más.

De esta forma tan deficiente nos hemos metido en esta semana de mediados de septiembre y lo más interesante que ha pasado es que un tío se ha subido al techo de San Paul y no había manera de bajarle... Si ya digo yo que todos los zumbados acaban en Londres.

ANA

PD . Will Ferrell es un cretino.

PD2. Pero a mediados de semana empezó a mejorar... permanezcan atentos para el último boletín de novedades...

PONME UN KILO DE ENERGIA Y TRES CUARTOS DE CALDERA

2006-09-16T08:30:00.000Z

Lo siento, yo no voy a contar las andanzas de mis amigos, para eso os abrís vosotros un blog. Ni voy a contar lo que haga por España en diez días porque yo no vendo mi vida privada, aunque si me hacéis una buena oferta puedo considerarlo (Aventuras y desventuras en Santa Cruz del Retamar City). Pero no, el blog es London City y es turno de contar las desdichas en este recordemos, puto pueblo.

Noticias, tengo nuevo trabajo. Empiezo la semana que viene. No os emocionéis, que no me pagan. Como la persona que se encarga de recargar el gas y la electricidad y de comprar el “asspaper” (o sea Marco) se va, me han pedido que me encargue yo, y yo, que no sé decir nunca que no, pues he dicho que sí.Ahora, me lo pienso tomar muy en serio.
Supuestamente todos los viernes tenemos que pagar 5 pounds, digo supuestamente porque a fecha de hoy jueves ninguno de los gabachos (Frogs como los llaman los ingleses) ha pagado. Mi pregunta es ¿cuándo nos toca a los españoles no pagar?La lucha de nacionalidades se va notando cada día más, lástima que no esté el mundial ahora. Cuando nos cruzamos por la casa sólo nos dirigimos miradas de odio y los deseos de tirarlos por las escaleras se agudizan.

Ha venido una nueva, se llama Amel y dice que es francesa, sí vamos, de la misma parte de Francia que los que nos llegan a Cádiz en pateras. Es mema total, o ditzy, que se note que mi vocabulario se amplia. El caso es que esta mema dice que habla español, pero no fue capaz de entenderme la pregunta de cómo te llamas, así que, como la naturaleza me ha dado inteligencia y recursos, al más puro estilo Tarzán tuve que decirle, yo Sonia, ¿y tú?

El caso es que a partir de ahora me toca lidiar con esa gente. Bueno lidiar, lidiar, todavía no tengo decidido si mi juego será la defensa o el ataque, depende de lo que me dejen hacer, porque seguro que luego vienen los de la agencia y me censuran.Lo primero que pienso hacer cuando jure mi cargo será escribir una nota avisando de que no pienso recargar el gas y la electricidad hasta que todo el mundo me haya pagado. Y si nos quedamos sin agua caliente pues nos mudamos, que casas no nos faltan. Por un lado la de Juanjo y Rocío (lo siento chicos, os ha tocado), y por otro lado la de Valeria, porque sí, Valeria se ha mudado. El problema que corro es que si me voy a casa de Valeria (la intérprete, ;) )me instalo allí y ya no hay quien me mueva. Se ven veleros y cisnes desde la venta.

Ese sería mi juego defensivo. El ataque sería no esperar a que se nos acabe el dinero y los domingos, que me levanto a las 5.30 de la mañana, ir puerta por puerta pidiendo que me paguen.
En breve nos van a doblar en número, 4 a 2, pero estas 2 españolas se van a encargar de dar motivos a los gabachos para que nos odien.

Más cositas, me he quedado sin ver We will rock you porque no tenía dinero. Los del hotel decidieron darme el domingo libre, y día libre que tengo, día que no me pagan. Anyway, dinero hay, pero tengo la intención de gastármelo en unas semanitas de inglés de negocios, podré preparar cafés en dos idiomas.

Aviso importante, no habré aprendido un carajo de inglés pero ahora cuando habléis conmigo en el idioma que sea (español o inglés, no hay más) acostumbraos a escuchar en mis frases el 'Anyway' y el 'maybe', y los billetes ya no son billetes, ahora son 'entradas' (para el autobús, el avión, etc.).
Si ya lo dije yo, que no estoy aprendiendo inglés, que estoy estropeando mi castellano.

Sonia

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO ( en versión catalana)

2006-09-09T22:16:00.000Z

Ir a una boda no es facil. Si además es imposible encontrar algo que ponerte decente y te toca leer en la ceremonia la cosa no pinta nada bien. Tras luchar contra toda la gente terrible que cuando oye la palabra boda intenta vestirte con flores y brillantitos y que me dieen consejo incluso viejecitas desconocidas en la calle sobre los zapatos que podía llevar conseguí algo medio decente a última hora.

Nos vamos a autonombrar las mejores amigas del mundo ya que una de Madrid y la otra desde Londres nos hicimos la peregrinación para llegar a “la boda del siglo” después de la del principe y siempre con su permiso... llegamos con el coche para descubrir la MANSIÓN de la que ahora nuestra querida amiga Isa es casi propietario (si sus hijos acaban de pagar su hipoteca). Mientras flipabamos y jugabamso a contar el número de metros cuadrados en plan “El Precio Justo”volvimos a ver a Fran después de nuestro encuentro hace ya casi un año. Como buenas okupas atacamos su nevera (e intentamos firmarla con poco éxito) y abrimos todas las puertas de armarios y cajones como fuimos capaces. Tras una apasionate partida de Trivial (del dificil, todo sea dicho de paso) llegaron los primeros compañeros de trabajo de Isa con su decoración alternativa y los dichosos globitos. No sabemos como pero a parte de beberse el mueblebar algún simpatico aprendió a poner todas las alarmas de la casa de forma que cuando a las 6 de la mañanaconseguimos entrar en nuestra calentita y amorosa cama hinchable un terrible sonido atronador nos hizo cagarnos en Isa y su futuro marido (aún no sabimos que había sido un simpatico trabajador de Parque Temático).

Por la mañana, no sin antes terminar con las reservas de Cacaolat del nidito de amor leevamos anclas con destino a Barcelona porque Isa tenía compormisos ineludobles con la pelu, el banquete, las tarjetas, etc y María con la compra de unos zapatos a juego con el supertraje. Ramba arriba, Ramba abajo por fin consiguió los zapatos a su gusto y regresamos a casa donde nos aguardaba un kilo de helado de Kinder (una decepción finalmente) que habíamos comprado en Gran Via 2 (nuestro lugar favorito en el mundo entero). María siguió con su dinámica de impedir conciliar el sueño hasta altas hroas de la mañana y Bea con la suya de quedarse grogui em cualquier parte y en cualqier posición (esta vez eligió el sofá sin importarle la Operación tarjeta-nevera y los proyectos decorativos del coche.Cuando finalmente conseguimos despertarla se desplazó en trance cayendo muerta sobre la cama en dos segundos.

La mañana antes de una boda en una casa con tres muejres es un absoluto desastre. Nos depertamso con bastante tiempo pero tras el copioso desayuno y la sesión de maquillaje de Bea salimos bastante justas. Obviamente María declinó la presión de perderse en bea que tuvo que conducir persiguiendo a un 4X4 hasta llegar casi a tarragona. Como se nos dió moderadamente bien tras saltarnos la velocidad permitida aún a riesgo de perder puntos al final llegamos a casa de la novia donde la madre de la criatura nos dió la bienvenida. Si hay que ser sinceros MamiIsa estaba muy guapa, que quede escrito para la posteridad. Y si MamiIsa estaba guapa aún fue mejor ver el traje que Isa se encargó de no enseñarnos nunca. Un precioso traje con corpiño y flores de adorno en tonos marrones muy mono con una preciosa cola que, obviamente, ya salió manchada de casa. Un par de fotos y dos minutos de video más tarde salimos para seguir a algún miembro familiar a la iglesia pero fallamos en el primer intento poruqe un negro decidió meterse en medio y estacionar su vehiculo en medio de la calle con el único objetivo de jodernos un rato.

Como no hay mal que cien años dure decidimos seguir al único coche que sabíamos con certeza que iba a la ceremonia: el de la novia. Nos dejó en la puerta de la iglesia. Yo tuve que abandonar el barco para podder grabar la entrada a la iglesia mientras Bea y María aparcaban. La novia para acabar de rematar la jugada decidió ser puntual así que mientras ella entraba la mitad de los invitados intentaban aparcar. En esta situación llegó la primera lectura, la mia, más preocupada porque Bea había desaparecido que el cura me hiciera dar la vuelta para sacar el texto porque era tan catalán que no llevaba copias. Cuando el señor sacerdote anunció la segunda lectura Bea (con su caracteristico afan de protagonismo) entró por todo el pasillo central cual modelo de Versace y le pidió al cura el texto que, claramente, se había dejado en el coche. La ceremonia no fue muy larga y la iglesia era preciosa. A parte del hecho de que Bea casi no llegase el único incidente es que uno de los niños se negó en rotundo a llevar las arras o los anillos por miedo escénico.

A la salida tras tirar arroz con toda la mala leche de la que fuimos capaces nos convertimos en las amigas de una persona casada y asumimos nuestro papel de forma muy digna diciendo “no me lo puedo creer” muchas veces de camino al banquete. Mientras esperabamos a los novios y habiendo decorado el coche como se merecía la ocasión nos dedicamos a hacernos fuertes en la sección de canapes variados y la barra libre de bebidas y huevos de codorniz. Mientras los novios llegaban, que tardaron un rato un niño (uno de esos todos iguales rubios y posiblemente con ojos azules que hay en la familia de Isa) decidió usar el tobogán sin manos y aterrizando con la boca, la cida fue aparatosa pero no grave así que no acabamos todos en el hospital.

Encontrar nuestro sitio no fue dificil porque nos habían dado el chivatazo de que ibamos en la mesa de Goyo , que como es pequeño era facil de localizar. Nos tocó con la parejade Huelva (crio incluido) que según Bea tienen “muxo jarte”, otra pareja muy maja pero en estado de coma creemos producto de ir a Port el día antes y con Mateo, la gran adquisición.

Obviamente nospusimos caninas. Salvando la terrible tirria que me dan los pescados de todos los tipos y sabores y canalizando nuestras energías en los postres siendo los ganadores el primer postre de mousse y e sorbete de limón nos pasamos una cominda muy amena ambientada por el rudio que provacaban algunos miembros de la familia de Isa cantandome en la oreja el himno de ese mediocre equipo llamado Barcelona F.C. El banquete estuvo muy entretenido sobre todo cuando sacaron las bebidas de alta graducación alcoholica. Conseguimos quitar la corbata al novio (de lo cual la mayoría de los presentes tenían dudas) y toda la familia (incluida la abuela) se marcaron los bailes de rigor.

Después de que nos echaran de la sala por pesados fuimos a casa de Fran e Isa (vamos a empezar a hablar de ellos en plural) a tomar una copa más. Allí Goyo nos informó de que para nuestra desgracia teníamos una luz fundida. Con cara de poquer preguntamos que pasaba si se quedaba así hasta llegar a Madrid porque para nosotras la vida de debajo del capó es un universo paralelo. Muy amablemente Goyo se arremangó su conjuntado traje morado para cambiarla pero los problemas técnicos derivados del tamaño dels huecos para meter la mano nos obligaron a desplazar el coche al garage donde conseguimso que la increible cifra de 6 hombres mirasen el coche e intentaran cambiar una bombilla hazaña que finalemente consiguió el padre de la novia (para nuestra vergüenza ya que no era momento, ni lugar para dichos menesteres). Tras una bonita cháchara nos fuimos a casa comentando de camino la jugada. Sobre todo muy preocupadas por probarnos las ligas que nos habían regalado que nos van a ser la mar de útiles y organizando la porra sobre cuando vamos a ser tías.

Ya en Barcelona lo primero es lo primero así que nos dimos a los dulces mientras detallabamos las opiniones generales sobre todo y empezabamos a maquinar los montajes para el video de la boda y ver las fotos (proceso que duró también la mañana siguiente).

A pesar de que repetíamos cada medio minuto expresiones como “ ¡Qué fuerte!” o “¡Se ha casado!” alguna vez maría preguntó que “¿Quien se ha casado?” pero ahoa sólo nos queda una preocupación:

¿CUANDO VAMOSA SER TÍAS?

ANA

SER RARO NO ES MALO

2006-09-07T18:24:00.001Z

Mi amiga Isa (Lopez, la que tiene NOVIO) me ha dicho que soy una persona rara. Hay muchos más seres vivos que sostienen que me pasan cosas poco normales pero yo reivindico mi derecho a ser rara. Porque... Ser raro no es malo.

Esta pasada semana estuve colgada al telefono hablando con varios de mis amigos “normales” para mi sorpresa resulta que cada vez hay menos gente “no rara” entre los que considero amiguetes. Por una parte mi susodicha Isa (la del NOVIO) decidió que lo más normal del mundo era echarse un NOVIO (si alguien pregunta el por qué de las mayusculas la respuesta es sólo por joder) fan de La Guerra de as Galaxias. Lo cual para ella es raro y para mi mundo paralelo muy positivo (por que en confianza Isa, necesitabas algo “galactico” en tu vida y Beckham está ocupado conmigo...

Mi otra Isa (Tarragona) se ha casado. Y sí, eso es raro. Es la primera amiga directa que sucumbe a pesar de que todas teníamos la pamela para la boda de Fybie... ¡¡Qué decepción más grande!! Para la boda María llevaba un vestido monísimo de romana que su hermana plagió para otra boda, es decir, miraras donde miraras había vestidos iguales por toda la casa. Así que ahora tenemos además a un nuevo miembro entre los amigos raros: Fran, el MARIDO de Isa. No voy a decir nada más porque la boda tendrá post propio y el principal motivo del post está por venir.

NAHIKARI... Si señoras y señores. Esta chica sí que es un lechado de virtudes y sorpresas. Tan pronto se va a Mejico por amor como le da por aùntarse al ejercito voluntario. Cuando no sale con un tío con catanas se muda a casa de un correoso. Es precisamente en esta última morada donde sucedió el acontecimiento que me dispongo a narrar.

Telefónicamente Nahi me informó que un olor desagradabel inundaba su rellano. Unido a os datos de que el correo se amontonaba y que la viejecita que vivía al lado no había sido vista en algo más de dos semanas mi hermana llegó a una conclusión lógica: VIEJA CAPUT. Como queda mal decirlo directamente animamos a Nahi a llamar a la policía porque como buena criminologa que es ella ya sabía que allí olía a muerto. Ella dedcidió que era mucho más divertido colocar incienso en toda la casa para enmascarar el olor ( policialmente lo llamaría OCULTACIÓN DEL CADAVER). Por fin al día siguiente recibí un mensaje diciendo que la olicía había entrado en la casa y que la pobre mujer, efectivamente, estaba fiambre desde Dios sabe cuando. Lejos de sertir remordimientos por la muerte de la ex-vecina los conocidos ya nos imaginabamos a Nahikari en el telediario con la bata de franela y los rulos en el rellano diciendo ante la cámara: “era una señra muy amable, saludaba en el ascensor y no molestaba excepto cuando empezó a oler mal”.

Si, esto sólo viene a demostrar algo y es que la gente rara que sale en la tele está más cerca de lo que creemos y que por supuesto antes o después acabarán siendo mis amigos.

ANA

CÓMO COGER UN AVION Y NO MORIR EN EL INTENTO

2006-08-28T11:12:00.000Z

Es obvio que vamos a dar por supuesto que todos saben lo que pasó hace unas semanas (justo el día que mi hermana se disponía a viajar) en los aeropuertos ingleses. Bien. Pues a día de hoy el caos absoluto sigue reinando al menos en el mayor aeropuerto de la capital británica ya casi tres semanas más tarde de la movida de las bombas. Los que pensábamos que lo único cargante era tener que tirar los líquidos cada vez que vas a un museo es porque , ilusos, no habíamos cogido un vuelo desde Heathrow.

El pasado viernes día 24 me dirigí de madrugada en el terrible transporte público al aeropuerto sufriendo paradas de más de 40 minutos en la Picadilly Line, un engorro pero solventable ya que una que es previsora conoce las deficiencias del Tube de este país y se levantó con nocturnidad y alevosía para coger el primer tren del día. En realidad a la línea no le pasaba nada porque veíamos con cara de alucine como trenes de la dichosa línea azul nos pasaban por todos lados mientras estábamos parados y los que teníamos maletas cerca además algo nerviosos.

Una hora y media antes (tiempo razonable) llegué al vestíbulo del aeropuerto y ante la ausencia de pantallas informadoras me dirigí a una señorita de la British que me informó que podía hacer la cola del Check In electrónico si usaba mi tarjeta de crédito. Yo que me lo conozco le informé que mi tarjeta suele dar problemas con ese tipo de cosas y ella insistió en que no hay problema de ningún tipo aunque no tenga chip. 20 minutos más tarde la máquina decidió no reconocer mi tarjeta así que busqué a la señorita para cagarme en sus familiares cercanos. Me indicó que debía haber la cola del mostrados K (de proporciones descomunales), A 50 minutos de mi vuelo decidí que:

1.- La cola no avanzaba.
2.- Todos lso que me rodeaban eran de Europa del Este.

Así que hablé con otra amable señorita que efectivamente me dijo que si mi destino no era Rusia estaba en la cola equivocada y debía trasladarme a la cola J. La primera chica oyendo la conversación se acercó y se disculpó muy a la inglesa (es decir, mucho sorry pero disfrutando de mi desgracia) y se ofreció a llevarme hasta la cola correcta. Al ver la dimensión de la cola la hice observar que quedaban sólo 40 minutos para el despegue de mi vuelo y obviamente ni aunque parase el tiempo iba a tener tiempo de facturar. Me dijo que no había problema y se largó con lo que yo me cagué en todos los miembros de la segunda generación de su familia y en las venideras.

Tras 10 minutos viendo como por las restricciones de equipaje la peña se ponía a vaciar sus mochilas en las maletas con calma absoluta me acerqué a una de las ventanillas saltando sobre la gente de la cola voceando en mi idioma (suele asustarles). La chica me dijo que no era su culpa ir lenta y que no había una ventanilla habilitada para “última hora” así que me aconsejaba ir a Atención al Cliente o perdería mi vuelo. A esta la insulté en italiano que siempre queda más glamoroso antes de agarrar mi maleta y largarme corriendo a la otra punta de la terminal donde una señora con calma parsimoniosa accedió a facturarme la maleta para no perder el vuelo.

- Abren las puertas de embarque ahora mismo. Debes correr porque está lejos.

Perfecto yo corro. El problema es que las medidas de seguridad de los arcos magnéticos que incluyen quitarse los zapatos, cacheos y apertura de bolsos habían provocado la madre de todas las colas. A estas alturas viendo que me quedaban MENOS 5 minutos (-5 significa tiempo negativo) para embarcar opté por empujar, pedir muchos sorrys y enseñar mi tarjeta de embarque para que me dejaran pasar antes operación que casi acaba conmigo gracias a las miradas de odio de todos los que iba sobrepasando. Como la operación era lenta decidí directamente saltar sobre las vallas y dar menos explicaciones. Milagrosamente la operación me llevó menos de 5 minutos lo cual hacía que las puertas de embarque estuvieran casi a punto de cerrar. En ese momento a punto de hacer el esprint final vi un cartel que decía que la puerta 50 (la mía) estaba a 25 minutos del punto en el que me encontraba. Nunca en mi vida he corrido tanto, a los 5 minutos escasos estaba sudando como una perra con el bolso colgado del cuello buscando mi tarjeta de embarque para poder entrar cuando la última persona de la cola había entrado ya en el avión.

Queridos terroristas, si no les molesta pongan bombas en países donde no tenga que volar porque si tengo que repetir una hazaña como la del viernes es posible que me muera. Muchas gracias.

Atentamente,

ANA

LA CAIDA DE LA ERA AGENDA

2006-08-23T09:09:00.000Z

Reconozcamos que iba bastante bien, ¿no? Pero el último preestreno fracasé estrepitosamente. No cogí más que un autografo (podía haber cogido más pero no me apetecía que los del Big Brother me firmaran en mi superagenda).

You, Me and Dupree. Protagonistas: Matt Dillon (no fue), Kate Hudson (no fue), Owen wilson (fue) y Michael Douglas (fue). Porsupuesto tengo fotos de todos (los que fueron claro) pero los autografos chungo. Michael por que aal estar tan mayor no se acercó mucho al público para que no le contaran las patas de gallo (muchas). Owen porque sólo se acercaba a gente que tenía su nombre en la frente (no era el caso). Los de Gran Hermano estaban contrariados porque escondía la agenda cuando se acercaban pero lo superarán.

Y bien, os preguntareis de quien es el único autografo que tengo... ¿Pistas?

-Habla español.
-Trabajó como asistente.
-Vicky la odia.
-Se tiró a un futbolista famoso.

You got it!! Rebecca Loos. Yepa! Con sus dos melones bien fuera para que se vean, un moreno de rayos muy sospechoso y un novio bajito con el pelo a lo Beckham que también firmaba autografos (vete tú a saber por qué). Y como me hizo gracia pues le planté la agenda por no irme sin nada. Se manchó con mi rotulador... Ohhhhhhhh! Y se fue toda divina por tener tantos fans. Increible pero cierto.

Y eso es todo desde Leicester Square, por el momento. Les informó Ana para Canal Blog.

PD. Mami, ya no nos gusta Michael Douglas que está muy mayor. Parece su padre. hay que buscar un mozo de mejor ver.

MI PRIMER SUDOKU

2006-08-23T09:01:00.000Z

Para todos aquellos que pensabais que era incapaz: CHUPATE ESAAAA!!!!

Lo he conseguido. Tras la insistencia de mi padre para que aprendiese a hacerlos y las clases de deducción magistrales de Ali que se dedicaba a rellenarlos para no dormirse de puro cansancio en el metro decidí que si ellos pueden yo también soy capaz. Así que en la cocina tras mantener una discursión sobre si se pueden o no se pueden completar agarré el boli y me puse. En un pispas fui poniendo nñumeros y. ¡TACHAN! He aquí mi primer SUDOKU.

Me siento realizada como mujer.

ANA

Sí, comimos bien.

2006-08-21T21:20:00.000Z

Le doy este titulo al post para que de una vez por todas Ana decida perdonarme por el inocente comentario que le hice a mi madre. Sin saber la que me vendria encima, le dije que echaba de menos su comida. Pues aquí lo aclaro, comimos mucho y bien salvo algun experimento raro (dicese de una fanta extraña, un ambientador que le vendieron a Bea como si fuera agua con sabor a fresa y unas magdalenas que no me terminaron de convencer) , pero de esto nada tiene la culpa.
Bien, una vez aclarado este punto tan importante y como no sabia como empezar voy a ir contando dia a dia, que es más facil para mi y para quien lo lea:

Dia 1 (10-08-06) Salida de Madrid

El dia ya empieza complicado, una llamada de mi hermana diciendome que mire si mi vuelo sale porque en las noticias han dicho algo de un atentado fallido en Londres y que ella tenia razón sobre que me iba a morir. Acto seguido me llama Bea y me dice que ha llamado ella y que en principio si sale nuestro vuelo. Pero cuando llego a mi cafeteria mi padre me dice que me olvide de Londres que tal y como estan las cosas mejor que no vaya... pongo cara de alucinada e intento darle a entender que no hay ningun problema con nuestro vuelo, pero como quien oye llover. Pero no contento con no querer dejarme se empeña en no dejar tampoco a Bea, la llamo y de broma le digo que es posible que quiera hablar con sus padres para convencerles de que no la dejen... pero lo hace de verdad. Por supuesto los padre de Bea alucinan y le dicen al mio que no hay de que preocuparse y a su vez el mio alucina con esto, vamos, que no se entienden y todo queda en que mi padre no me lleva al aeropuerto y que me las arregle como pueda. Y eso hago, cojo el bus a Madrid donde me recogen los padres de Bea (sin ninguna responsabilidad, que quede claro) y directas al aeropuerto.

En el aeropuerto el unico incidente es el retraso de nuestro avion, pero lo solucionaron muy bien dandonos 2 veces de cenar.

Llegamos a Gatwick de madrugada e hicimos tiempo hasta que saliera nuestro tren comiéndonos los sándwiches de mama espinaca y baby espinaca.

Llegamos a Victoria, Bea compro las oyster card (mi tarjeta no valía porque horas antes en el aeropuerto la había bloqueado por no recordar mi pin...) y después de que nos vacilara un brasileño entramos en el maravilloso transporte que traquetea, muy cómodo si vas sentado horrible si no has dormido y llevas una maleta de 12 quilos.

Día 2 (Viernes 11-08-06)

Dejamos las maletas sin ser vistas ni oídas por el resto de personajes de la casa y sin dormir nos vamos a descubrir las bonitas calles de Londres.
Cuesta p arriba cuesta pa bajo mientras yo repetía “que edificio tan bonito” y “¿eso que es?” Y demás frases maravillada llegamos a un bonito parque desde donde vimos nuestra primera vista general de todo Londres, muy grande, muy bonito y muy nublado.
Segunda parada del día: Camden town , aquí me quede sin palabras, no hacia más que mirar a mi alrededor… reconozco que me asuste un poco demasiadas tiendas y gente demasiado rara a la que no estaba acostumbrada a ver nada más que en películas. Desde luego no ayudo a que digiriera todo el meternos de lleno en el mercadillo y entre las comidas del mundo, salí de allí abrumada.
Tercera parada, la maravillosa Tower of London y el no menos maravilloso Beefeater que consiguió aburrirnos y desear su muerte durante más de una hora. Una hora sonriendo cuando la gente se reía, mirando a la derecha cuando la gente miraba a la derecha o mirando a la izquierda cuando miraban a la izquierda y ocasionalmente mirando arriba cuando era allí hacia donde miraban, vamos, que no nos quedamos dormidas porque el simpático amigo nos hizo subir y subir y volver a subir escaleras. Lo mejor de la visita: que no llovió, la foto que me hice con el puente y por supuesto las joyas de la corona. Porque en la foto que me hice con el oso gigante vestido de beefeater salgo con los ojos cerrados, para variar.
Y como dato de interés, ese día monte por primera vez en el famoso autobús de dos plantas.

Día 3 (Sábado 12-08-06) Excursión a Stratford upon avon

¡Madrugamos! Después de no haber dormido nada el día anterior, yo por lo menos, Bea se iba quedando dormida en cualquier sitio que se prestara a ello, madrugamos para coger un autobús que nos llevara al pueblo de Shakespeare a ver casitas, una iglesia y un par de tumbas.
Como esta mini-descripción puede dar lugar a error, haciendo pensar que la excursión fue poca cosa, la voy a ampliar porque aunque el pueblo no tenga más que eso merece la pena ir.
Nada más llegar empezamos por hacernos fotos con unas estatuas que se cruzaron en nuestro camino, que resultaron ser personajes de Shakespeare (quien lo diría).
Compramos (en este plural entran Rocio, Juanjo, Ana, Sonia, Bea y yo) los tickets para más casas de las que nos darían tiempo a ver y nos fuimos a la primera: Shakespeare's Birthplace, sorprendentemente bien conservada y realmente muy bonita. Un paseo por dentro, donde te dicen en que lugar exacto de la casa pudo nacer y una incitación a poner tu nombre en las ventanas al enseñarte los de las personas famosas del siglo XIX que pasaron por allí. Y un paseo por el jardín que no tenía mucha gracia comparado con los demás.
El orden del resto de las casas me es desconocido, la memoria no es lo mío así que las pondré al azar (lo mismo acierto y todo).

Nash's House and New Place, de esta recuerdo sobre todo el jardín… ¿era la de las estatuas? Daré por hecho que si. Un precioso jardincito con una fuente en medio y justo después un parque con esculturas estratégicamente situadas y haciendo referencia a obras de Shakespeare. A parte de que cierta persona robo desinteresadamente la guía en español plastificada, no recuerdo nada más de interés.

Hall's Croft, otro jardín precioso donde se iba a celebra una boda y una casa no menos bonita.
Anne Hathaway's Cottage, personalmente la que más me gusto. Destaca sobre todo su tejado, que es la envidia de las casas circundante que la plagian, la fachada que es preciosa y no puedo olvidarme del maravilloso jardín frutal que tan amablemente me dio un par manzanas. En fin, una maravilla de casa.
A la hora de la comida que mejor lugar que el cementerio de la iglesia donde esta enterrado él, su mujer, su hija, su cuñado y seguro que alguno más que no nos han querido decir.
En general el pueblo es precioso pero da la sensación de que si Shakespeare no llega a nacer allí al pueblo no lo conocía ni los que hacen frontera con él.

Y hasta aquí la primera entrega, espero vuestro buenos comentarios (los malos no me hacen falta) y en cuanto pueda seguiré con el resto de días.

Ali

ODA AL IKEA

2006-08-21T11:32:00.000Z

A pesar de que los ingleses se empeñam en llamarlo “Aikia” hay cosas que no cambian independientemente del país en el que se encuentren. Dado que el cansancio no era suficiente en mi organismo después de la visita de mi hermana (que se subirá cuando la escriban) surgió la posibilidad de irse de excursión al paraiso de los muebles.

La primera parada como era de rigor fue en el baño, dado que tardamos lo mismo en llegar al IKEA que a Stratford upon Avon estaba claroque las vejigas de los adultos no pueden aguantar mucho más. Ya dentro descubrimos el fantastico mundo del “Bottomless”, o lo que es lo mismo “buffet libre de todo”, en realidad era buffet libre de bebida pero nos las apañamos bastante bien. Como el ajustado presupuesto del día nos permitía sólo tomar un discreto helado de 35 peniques sostuvimos una discursión acalorada sobre cuantos “rellenados” aguantaría. Notese que el helado era de un sólo uso. El mío aguantó dos y seguro que apurando otro se le podía meter. Habiendo consumido lo que ya era un helado de 18 peniques nos introdujimos como si de Eduard Norton en El Club de la Lucha se tratase en el fascinante mundo de diseño IKEA.

Tocando, abriendo, descuartizando y demás nos fuimos haciendo fuertes en el buffet libre de lapiceros (o minilapiceros). Cada parada se permitía introducir en el bolsillo un máximo de dos lápiceros y así hasta la puerta de salida donde Juanjo Y Ro acabaron con su compra de lámparas de mesa.

Como recuento de a tarde y con mi presupuesto apretado la cosa terminó de la siguiente manera:

GASTO: 35 peniques

COMPRA: 2 helados

58 minilapiceros.

A la salida y con todo el camino de vuelta por delante presenciamos la “pillada” de una chica que había sustraido algo del IKEA y que fue capaz de escapar de los de seguridad cosa que no sucedió con su mochila que fue sutilmente retenida. Obviamente nos quedamos con las ganas de saber que tenía dentro.

Al borde del cansancio absoluto y del coma cerebral enganché la cama y, por sorprendente que parezca, dormí poco y mal... ¡¡Ya dicen que estar cansado es malisimo para la salud!!

ANA

OBJETOS INSERVIBLES

2006-08-09T17:02:00.000Z

Estando de excursión en Madrid mi hermana me llevó a la tienda de “superofertas de la Warner”. Decidimos llamarla “cosas inservibles que nadie quiere”. Ciertamente los precios eran muy razonables pero los objetos tenían una utilidad muy límitada por no llamarla inexistente. Entre agendas y cuadernitos mi hermana encontró un libro de autografos. Empezamos a recordar que la única vez que habíamos usado algo así fue cuando tenía 8 años en Eurodisney y le firmó el mismísimo Mickey Mouse. Preguntandonos sobre el tipo de personas que podían comprar esa agenda y lo que es peor usarla. Como se ve en la foto es un autentico kit con boli dorado y bolsa de plástico para protegerlo de la lluvia y todo. En esas estabamos cuando Bea dijo:

- ¡Tú!

Efectivamente. Yo. Con la orden específica de llevarlo en el bolso siempre junto con mi cámara para evitar encontrarme con gente famosa y no tener nada para firmarme Bea hizo efectivo su descuento de empleado y por un precio ridículo compramos el cuadernito.

Mi miedo a no estrenarlo se disipó enseguida por que como mi superhermana se dió cuenta yo y los estrenos mundiales nos llevamos bien. Y sí, reconozco que aunque no parezca muy impresionante las dos primeras firmas están en mi poder.

Bryce Dallas Howard , ¿quien es esa?

Vale, os lo pongo fácil. Recordais El Bosque. La peli del director de El Sexto Sentido (volveremso a él más tarde). Bueno, hija de Ron Howard y recien casada y embarazadísima me estrenó la agendita.

Dije que volvería y vuelvo, M. Nigth Shayamaral: El Sexto Sentido, El Protegido, Señales, El Bosque, y según los rumores posiblemente el guionista del próximo Indiana Jones y/o el último Harry Potter. ¡¡¿Ahora he captado vuestra atención?!!

De los que se me escaparon Paul Giamatti y Olivia Williams (de Entre Copas y la mujer de Willis en El Sexto Sentido respectivamente). Fotos buenas de todos, claro. Para los que aún estan perdidos fue la Premiere de "Lady in the Water"

Y chicos, este es sólo el principio. ¡¡Preparaos para la “Era Agenda”!!.

ANA

VUELTA A LA UNIVERSIDAD

2006-08-08T20:29:00.000Z

No es que hayamos decidido matricularnos en el próximo semestre unoiversitario inglés. Entre otras cosas porque me parece que con esos precios no nos dejarían ni acercarnos a preguntar a la ventanilla. Lo que sucede es que el supertour nos ha llevado a la ciudad universitaria por antonomasia: Cambridge. Etimologicamente Cam es el río que pasa por la cudad y Bridge es Puente . Más claro el agua. Nos pasamos un día entero entrando a Colleges y viendo la parte de atrás que daba al río con sus puentecitos.

Si señoras y señores, notan un resquemor en mis palabras pues, engañada, pensaba ver remeros medio desnudos entrenando sudorosos y sin camiseta para soportar mejor el calor veraniego. Mi gozo en un pozo. Estudiantes haberlos haylos como las meigas pero no se donde se han metido. Las malas lenguas dicen que sabían de mi inminente visita y decidieron huir. Después de media hora mirando fijamente el río conseguí encontrar un especimen digno de ser mirado y piropeado así que saqué la foto prueba inequivoca que hombres tiene que haber en todas partes aunque no los encuentre.

El otro divertimento del día consistió en hacer caso omiso a los letreros que plagaban los College de “No pisar el cesped” porque tal privilegio sólo lo tiene los miembros de la universidad , los colegas de los seniors y los italianos que como no saben hablar inglés hacían lo que les daba la gana.

Descubrimos que la forma más inteligente de no pagar los College es alquilar una de las barcas y pararte en cada parte de atrás de los Colleges desembarcando y asaltando en dirección contraria lo que por la puerta principal vale pounds. Como sólo eramos dos y cobardes no usamos este fantastico sistema pero lo aconsejamos a todos los turistas tacaños dado que además los colleges de vez en cuando les da por cerrar sin venir a cuento y abrir a la media hora desesperando al intrepìdo turista.

Como no sólo de Colleges vive el hombre haciendo caso a la guñia prestada de Juanjo y Ro fuimos al Museo Fiztwilliams que demostró como es posible encontrar los peores cuadros de cada autor y reunirlos en un sólo lugar. Por supuesto disfrutamos mucho haciendo congeturas sobre quien son Diego y antoni sanchez, autores de uno de los cuatro cuadros españoles que colgaban de sus ilustres paredes.

Por lo demás sólo decir que aquellos que ya hayan puesto uno de sus pies en Oxford o a la inversa demasiado college es malo para la salud. A los que no que decidan entre la magestuosa capilla del King's College o el comedor de Harry Potter.

ANA

MINIVACACIONES

2006-08-06T09:58:00.000Z

Si, me he tomado unas minivacaciones antes de volver a la rutina londinense. algunos han tenido la desgracia de sufrirme y otros me han hecho la pelota por que pretenden ocuparme en mi lujosa mansión del norte de Londres. A todos ellos sólo decirles que regreso en nada así que acepto regalos e invitaciones para supervisar esos viajecitos a costa mia que os quereis hacer.

¿Qué hice en Madrid? Básicamente comer e ir al cine. Hay cosas que no cambian. También me compré mi nueva mascota llamada Cookie que es un "computer" la mar de mono que me hace mucha compañía y que ocasionalmente saco a hacer sus necesidades al internet park.

Algo digno de mención: WARNER PARK. Mi hermana que es muy esplendida me hizo una visita guiada por el parque acompañada de kilos de comida, bebida y La Máscara lanzando besos. Ella sabe de lo que hablo.

ANA

AAAAAAAAAAGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!

2006-07-30T21:30:00.000Z

Nooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Comienza la invasión, nos avisaron de que sería en septiembre pero se han adelantado un mes. La casa está llena de arañas enormes. Y las he tenido que ver, me tocaba cocina y allí estaban. Es asqueroso. Son de esas de cuerpo pequeño y patas muy largas, por eso creo que la intensidad de mis gritos al verlas no ha sido tan elevada, pero sigue siendo asquerosooooooooooooooo.
No voy a adjuntar documento gráfico porque no soy tan mema de ponerme a sacar fotos de esos bichos.
¿Por quéeeeeeeeeeeeeee?
Mañana Irene (española nueva en la casa) y yo vamos a saquear el supermercado y llevarnos todos los matabichos que encontremos.
Germain (gabacho que abandona la casa mañana) ha matado las 2 de la cocina (la hermana pequeña y la hermana mayor), pero ha dejado a la hermana mediana y a la madre que habitan en el baño.
Ahora me pica todo el cuerpo.
Grimaaaaaaaaaaaaaaa.

Sonia

CARTELES INGLESES II: MEDIOS DE TRANSPORTE

2006-07-25T14:58:00.000Z

HACE CALOR, HACE CALOR, ESTABA ESPERANDO QUE CANTES MI CANCIÓN…

En Londres no hace calor, es decir, no es exagerado. No se suele superar la escalofriante temperatura de 30º. Los titulares no son: “40º a la sombra”, si no “40º en el Metro y 38º en los autobuses”. ¿Motivo? Parece ser que no se han dado por enterados de la existencia de Aire Acondicionado. Pero en su lugar hay carteles por todo el Tube informando de algunas ideas para poder hacer más llevadera la jornada de viaje. Ejemplo:

“Llevar siempre una botella de agua”
“Si no se siente bien no suba al vagón”
“Si empieza a sentirse mal bájese…” y mi favorito: “Evite pulsar las alarmas de emergencia entre estaciones” (Práctica que deben considerar común)

Por supuesto al final indican que están intentando encontrar las nuevas tecnologías para solventar los problemas del calor. Les vamos a dar un par de pistas:

1.- Construye ventilación so-memo
2.- El Aire Acondicionado en Autobuses y Metro ayuda a no morir.

EL MEJOR CONSEJO

Si os han gustado sus consejos anteriores nuestro querido Juanjo encontró el “Consejo Definitivo” de la mano de Dove: “Dove presenta lo más nuevo para llevar en el metro… bonitos sobacos”. Venga ingleses… usad desodorante… ¡¡Se agradece!!

EL CLÁSICO SEÑOR DEBAJO DEL TREN

¿Quién no ha usado en su trabajo la excusa de que alguien se ha suicidado en el metro y le han cortado la linea? Pues en Londres siempre cuela.

Una vez a la semana al menos algún insensato se arroja bajo las vías del tren. No sabemos si muere o sólo se queda allí por molestar. Lo único que nos alegra es que los encargados de información lo consideran digno de mención y suelen darte el datito por megafonía , letreros luminosos y manuales.

"Interrumpido el servicio entre X y X. Persona debajo del tren"

Si, es real.

ANA

CARTELES INGLESES I: FÚTBOL

2006-07-21T17:52:00.000Z

ARSENAL vs ALGUN EQUIPO ESPAÑOL

Nadie duda que los ingleses son seres superiores y que por supuesto son los dioses del futbol. Una pena que les echaran del mundial. Uno de los grandes beneficios de esta “creida supremacía deportiva” es que en ocasiones encuentras carteles interesantes como los de este bar en Crouch End. Traducción literal: Arsenal contra algún equipo de España. Copa de campeones... Al menos las fotos son del equipo correcto y de este año... Reconozcámosle un mérito.

Nota: El Arsenal perdió pero lo celebraron igualmente por que era la primera vez que llegaban a la final.

MUNDIAL

"Ha llegado a nuestros oídos que algún tipo de acon- tecimiento futbolístico tendrá lugar en Junio. Para aquello de naturaleza poco deportiva lo traemos el sábado...”

Obviamente en cuanto les echaron del mundial se acabaron los carteles jocosos si exceptuamos los de banderas a un penique.

¿ORGULLOSO DE SER GALES?

“Estamos seguros de tener la camiseta, polo o sudadera que te gusta. ¡Venga! ¡Muestra tu patriotismo!”

Si, son un poco presuntuosos.

No, Gales no llegó al mundial pero creo que juegan la Rugby... Sin comentarios.

ANA

EWAN MCGREGOR

2006-07-19T18:19:00.000Z

¿QUÉ MÁS PUEDO DECIR?

ANA

CARDIFF: PRIMER CAMBIO DE "PAÍS"

2006-07-19T17:40:00.000Z

La excursión empezó de una forma prometedora. Nuestras dudas sobre el bus que debíamos coger se disiparon cuando un autobusero boceó: “Pazengez to Bristol Pliz, follome”. Como no íbamos a “Briztol”, cosa que no le hizo gracia, el otro autobús era el nuestro. Salida de Londres Victoria a las 8.30 y llegada a las 11.15. Parada en un centro comercial muy majo en medio de ningún sitio para comprar bebida (calor, mucho calor) llegamos a Cardiff (para los desconocedores capital de Gales o Wales).

Contra todo pronostico a pesar de que íbamos mentalizadas a que no había nada que ver el pueblo (algunos lo llaman ciudad) resulta que para nuestra sorpresa el castillo nos llevó prácticamente 3 horas (media hora para que Sonia subiera y bajara las escaleras). Dado que el Hostel estaba bastante bien, y después del susto que nos llevamos al no encontrarlo a la primera decidimos hacer uso de sus instalaciones con una semiducha tras reconocer los alrededores del castillo donde ingerimos bocatas a la sombra de las piedras dolménicas de MiniStonhedge.

Ana se dio una carrera para intentar llegar a ver las pruebas de sonido y llegó a ver cuatro puntos en la lejanía. Nuestra sorpresa fue mayúscula al ver que nuestras entradas eran las peores de la historia (never ever) así que iniciamos una lucha interna para decidir si usábamos el asiento o lo veíamos de pie pero al menos centrado.

Después de que la tía de Nueva Zelanda volviera a darnos el coñazo con un nuevo repertorio ampliado y un traje que brillaba empezó el concierto-picnic. Dado que algunas le echaban mucho morro Ana optó por sacar fotos desde la primera valla. Así que tras obtener la aprobación del de seguridad se fue adelante para quedarse para siempre porque nadie la echó de allí.

Como es el mismo concierto repetido tres veces nos abstenemos de comentar nada, incluso vamos a olvidar el traje de Urs por la salud mental de las que escriben este documento histórico. Una vez finalizado el evento tras una pequeña crisis existencial recibimos una llamada de nuestra salvadora inglesa: Vicky, que si íbamos a tomar algo al RAZZI(bar del Hilton, donde casualmente se hospedaba Urs). Nos unimos a ellas. Nos llevaban varias copas de ventaja así que gracias a la acción combinada de los antihistamínicos y al vino caro a los diez minutos Ana las había alcanzado mientras comentábamos alegremente el Hello! de esta semana y nos repartíamos la rosa de Seb que fue a parar a la afortunada Vicky. El gran descubri- miento de la noche fue nuestra reportera de la BBC, un encanto que pagó las copas que salieron por un ojo de la cara y que era la mar de graciosa. Nuestro inglés no mejoró mucho pero nos reímos bastante.

Al día siguiente a las 8 de la mañana y acompañadas de la resaca y el dolor físico de estar un concierto en cunclillas escondida Sonia llevó a Ana como alma en pena al museo (que tenía Renoirs muy majos para nuestra sorpresa y guardias de seguridad que te obligaban a verlo todo). Las universidades por fuera y el City Hall y posteriormente nos dimos a las compras (sin comprar nada claro).Ya saturadas y doloridas dormitamos en el parque huyendo de la sombra que nos perseguía hasta que nos metimos en el autobús de vuelta donde la frase que más se oyó fue: “Me aburro”.

Fantástico fin de semana fuera del mundanal ruido londinense del que volvemos con más amigas inglesas, y lo que es más importante, más morenas.

ANA

SUPERMAN RETURNS (y Lex también)

2006-07-14T14:59:00.000Z

Cuando era pequeña mi padre me llevaba todos los días en verano al cine en Villajoyosa. Me tragué Bruce Lee, Charles Bronsons, Chuck Norris, James Bonds de todo tipo, pelis de puñetazos y karate, las primeras de Jean-Claude Van Damme, ET,... y claro, algún que otro Superman. Por que, seamos sinceros, Superman es para verlo con pipas en un cine de verano.

Mi papá un día antes de este acontecimiento se llevó el sólo en la playa a ver la nueva de Superman. No me llevó porque últimamente me llevo yo sola o en todo caso lo llevo a él. No le ha gustado nada. Eso es porque Superman es como Bond, Batman o como El Santo. Sólo hay y habrá uno. De todas formas el destino es curioso y dado que en mi estancia en Londres estoy regresando a la infancia absoluta Ana estaba en Picadilly el 13 de Julio para ver la llegada de Superman y Lex Lutor. Como fan de Smallville (esto lo sabe bien María) juré fidelidad a Michael Rossembaud (si, es la única calva que quiero lamer con lascivia absoluta y le soy fiel a pesar de los acontecimientos de este día).

Cuando llegué vi la plaza llena hasta los topes y todos los accesos cerrados me resigné a intentar sacar fotos sobre las cabezas de la gente. Menos da una piedra, ¿no? Mi sorpresa fue muy grata cuando Superman (Brandon para los colegas) se empezó a pasear por todo la fila firmando autógrafos por todas partes donde veía su cara. El destino y las revistas y periódicos gratuitos de Londres quiso que tuviese una preciosa foto suya en la que estampó la firma diciéndome:

“THANK YOU!”, momento que aprovecho para tocarlo lo más que puedo. Iba a quedar fatal si le decía “Te deseo” pero lo pensé. No es mi Superman pero la verdad es que guapo es un rato largo. Ana sufre un semiataque de histeria a la española, resultado del cual empieza a comentar en voz alta consigo misma el momento: “He tocado a Superman”.

Bien, dado que Kevin Spacey (como Bea lo denomina “OSCAR”) e había ido a la prensa directamente la resignación me lleva a gritar a un tal Bryan muy mono vestido con chándal a quien todos piden fotos y autógrafos. Luego en mi casa descubrí que en realidad es uno de mi ídolos. Director de Sospechosos Habituales y X-Men 1 y 2. El hecho es que obviamente y a base de saltar sobre ingleses estampó la firma de rigor sobre otro periódico (más que nada por no liarme con tanto autógrafo).

Estaba recuperándome del Shock cuando veo como Kevin se dirije hacia mí boli en mano y decide irse más a la derecha firmando sólo a poca gente. Plan de emergencia...

“I LOVE YOU!!” Blandiendo el objeto a firmar. Creo que por su cabeza pasó la siguiente reflexión: “Pobrecita, con lo viejo y gay que soy... ¡Cómo está esta juventud!”. Firma y deseos de que veamos la película largándose como un rayo de rápido hacia la prensa de nuevo.

Cuando pensábamos que había acabado ya todo Bryan Singer aparece haciendo un Sprint para sacarse una foto con un ser vivo que le gritaba desgañitándose. El guardaespaldas lo mira mal cuando e da la cámara y el móvil para que les tire la foto. Se queda ojoplático.

Ya no hay mucho más que ver. Al parecer la chica de la peli debió estar allí también, yo no la vi. Quizás estaba ocupada tocando músculos o declarando mi amor a gente gay.

Por dar la vuelta y sacar las fotos de rigor me pongo detrás de la zona de prensa y cuando empiezan a desmontar el chiringuito veo la luz. Quiero un cartel grandote. No lo quiero en realidad lo necesito. Se lo pido a un operario que me deja elegir el que quiera y lo corta con el cuter para que quede entero. Cartel bajo el brazo, con 150 fotos y autógrafos a buen recaudo (pero sin el pantalón que había ido a comprar) vuelvo a casa pensando que mi amada compañera de cuarto me va a matar cuando me vea aparecer con la nueva decoración.

ANA

MUNDIAL: THE END

2006-07-14T09:02:00.000Z

Pensábamos que no iba a acabar nunca pero por fin se acabaron las conversaciones de los ingleses que se resumían en :

-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-¡Oh! Voy a sentarme a beber cerveza como un cerdo mientras veo todos los partidos que televisan uno detrás del otro sin hacer un descanso aunque no sepa donde está ni Ucrania en el mapa.

Y el resultado señoras y señores no puede ser más satisfactorio. La final Italia Francia la hemos mamado desde adentro. De base por el odio visceral que todo español debe profesar a nuestros vecinos del norte y de segundas por que fueron ellos los que nos echaron del mundial. Dado que vivimos con seis franceses en casa las últimas semanas se hicieron un poco insoportables. Obviamente los muy cobardes no sacaron las banderas y las camisetas hasta que llegaron a la final así que, claramente, no merecen nuestro respeto.

Tras la llegada de Marco (sueño erótico número 1) y Giovanni (sueño erótico número dos) sumábamos al menos cuatro fans de los Azzurri, cuatro y medio con la posición de Sonia. Así que ambos bandos nos intercambiábamos puyas en las escaleras y cantábamos himnos patrios para joder al otro. La misma situación se vivió en todo Londres donde las banderas de ambos países salieron a la calle y protagonizaron encuentros fascinantes en Picadilly y Leicester Sq.

Valeria y yo vimos el partido en casa por tres motivos: somos pobres, el SOHO está muy lejos y no llevábamos ningún italiano con nosotras. Compramos nuestras Peroni (Nastro Azzurro para los fans de Vale y Peleoni ara mi amiga Ana-Merida-Munich y yo). Cargadas de patatas y panchitos animamos a nuestra nueva selección temiendo la hecatombe gabacha que se nos podía vernir encima si De Rossi, Cannavaro, totti, Del Piero, Materazzi y toda la santa plantilla maciza del equipo italiano no marcaba. Sufrimos como no está escrito el penalti innecesario a los cinco minutos y celebramos los dos goles: el real y el imaginario saltando sobre los sofás roñosos de la casa y abrazándonos. Hacia el final del partido conscientes del empate ya sólo nos oiteresaba como De Rossi se echaba agua por encima de todo su cuerpo de forma lasciva (al menos a nosotras nos lo parecía). Mientras Sonia sugestionada por nuestras palabras de que es gafe no pudo ni comer en el salón pues si Francia marcaba iba a ser su culpa así que sólo preguntaba cuando oía ruido.

La expulsión de Zidane fue traumática y acabamos haciendo un coloquio sobre porque un señor tan hecho y derecho la caga de una forma tan tonta en su último partido y casi asesina a nuestro clon de Ernesto Alterio en italiano.

Los penaltis no son justos. Por eso y porque Italia nunca ha ganado por penaltis a demás de que Buffon (Truffon para Bea e Isa) es bastante peor portero que el francés estábamos resignados a lo peor. Pero como Dios es bueno y generoso Francia la cagó y abrazamos la tele, saltamos por la casa vacía y con toda nuestra mala fé subimos a colgar la bandera italiana de la ventana conscientes de que no hay nada mejor que llegar a casa deprimido por le vergüenza de perder tras un cabezazo de Zidane y haberse regodeado toda la semana.

Para nuestra fortuna no nos cruzamos con ellos a la vuelta pero Merce si lo hizo y con toda su inocencia se alegró por Italia cuando Germain 1 , el psicópata que pasea desnudo y usa nuestro champú la agarró por la solapa y casi la endiña una leche si no llega a intervenir María... Si ya decimos que los franceses no están muy bien pero ahora podemos añadir que encima tienen mal perder.

FORZA AZZURRI!!!

ANA (futura Sra. de Giovanni y exmujer de Marco)

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 4.

2006-07-10T16:56:00.000Z

CAPITULO 4

12.45 pm – La carrera

Todas nuestras fotos de los preparativos de la salida, donde teniamos en primer plano a Valentino Rossi, salieron movidas. ¿Por qué? Porque el Sr. Que nos acompañaba decidió con una mano tirar fotos desaforadamente y siempre por delante de las cámaras ajenas y con la otra (y aca viene la mejor parte) sostener el teléfono para relatar en vivo a su sobrino y a TODO EL CIRCUITO cada detalle de movimiento percibido.

Como la humillación no era suficiente, se determino a salir por la tele, sacudiendo nuestras banderas y sus dos brazos como si fuera a volar. (Nadie podía hacer ningún video en estas condiciones). No contento con ello decidió que tenia que ser saludado por Valentino, y emitió un sonido humano-animal que nos dejo a todos perplejos, incluyendo a Valentino Rossi que pensó que la camorra napolitana lo perseguía y le quería pegar. En una mezcla entre estupefacción y miedo, el buen hombre saludo. Acto seguido, la operación se repitió con cada miembro del equipo técnico del equipo Camel-Yamaha.

1.00 pm – En sus marcas.....

El plan era perfecto. El Bando A vería la partida y mas veloces que un rayo se desplazarían por el interno del Pitch para llegar al punto mas bonito del circuito, bajo el puente de Cinzano, y ver así una recta y dos curvas.

El Bando B decidió unilateralmente que eso seria una pérdida de tiempo y que teníamos que quedarnos ahí, viendo el fugaz instante en que las motos pasan por la línea de meta.

Antes de escuchar sus fundamentos, y tras mandarnos a la mierda mutuamente, otra vez, ya teníamos recogido el chiringuito y salíamos disparadas hacia nuestro objetivo.

1.50 pm – Los inadaptados de siempre invaden la pista

(Remito la historia completa al post DIA D HORA H. GP INGLATERRA. DONINGTON PARK) Ambos bandos, juntos pero no revueltos, invaden la pista al final de la carrera para trepar una pared y llegar al Podio. Cada uno compartió luego su experiencia, siendo la suya la mejor, claramente, aunque pensamos que es falsa, en la cual sale por la tele mientras habla por teléfono con su sobrino y saluda a Valentino Rossi. Tras escuchar el relato por tercera vez decidimos dejarlo solo de nuevo.

3.00 pm – La ultima decisión unilateral

Terminaba la carrera de 125 cc cuando después de acosarlo telefónicamente, el Sr. M apareció solamente para informarnos que, en lugar de pasar la tarde con el Sr. L nos volveríamos a Londres para no llegar a las 9 de la noche (cuando aun hay sol), pero antes debíamos esperarlo porque el no podía perderse el fabuloso museo gratuito.

4.00 pm – Operación Coca Cola

El Bando A llega al coche, dispuestas a esperar, rezando por que quedara algún sándwich con vida y muertas de sed. Ana, quien conocía el inventario de las compras, recordó que tenia que quedar Coca Cola. Introdujimos la mitad de nuestro cuerpo en el maletero sin éxito alguno y nos conformamos con una botella de Tesco con agua caliente. Valeria sugirió, en una ráfaga de bondad, que quizás, y aunque ella no la había probado, la Coca Cola ya se había terminado.

A su regreso, y tras preguntar por el ultimo sándwich, el Bando B introduce su mando en lo creemos era su bolso personal y saca una botella por la mitad de la conocida Bebida ofreciendo en modo amenazante si queríamos “medio vaso de Coca Cola”. La perplejidad fue absoluta: el Sr. M, con toda su miserabilidad, había secuestrado, quien sabe con que derecho, la botella de Coca Cola en su bolso y SE LA HABIA TOMADO A ESCONDIDAS, junto con el jamón y los croissants, que espero a estar solo para devorarlos. Muchas cosas pasaron por nuestra cabeza, algunas inenarrables. Optamos por la cara de culo y el silencio, viendo que nos esperaba un largo viaje de vuelta (nunca supimos que seria taaaaaan largo).

4.00 pm – 10 pm – Las cosas malas pueden pasarle también a la gente buena

Nunca en la historia de los viajes en coche se conoció algo así: 6 horas para recorrer 250 kilómetros.

Condiciones adversas:
Numero de paradas: 5 (en letras: CINCO)
Embotellamiento con trafico casi parado por obras (un clásico en el transporte británico)
FM Heart
Condiciones climáticas: mucho calor mucho
Sudoración excesiva del conductor acompañada por lapsus delirium durante los cuales murmuraba cosas en dialecto o cantaba

6.00 pm – Operación “mira como lo hago sin manos!”

Transitábamos la segunda penosa hora de viaje cuando el conductor solicito un vaso con agua y un papel de cocina (no, no habíamos vuelto a manchar la rueda). Ansiosas por ver lo que hacia con ello, observamos como soltando el volante, pero no el acelerador, la “persona?” humedecía el papel en el vaso para luego restregarlo por su frente sudada...operación que repitió 4 VECES mientras Valeria decía “Por favor, agarra el volante” y Ana se escondía detrás de la botella de Tesco. Obviamente, el se enojo y arrojo el vaso por la ventana.

7.00 pm – Operación Gasolina I

En una nueva muestra de generosidad absoluta, el Sr. M se ofrece a llenar el tanque de gasolina. Mientras nos dirigimos al baño nos para con un grito para decirnos que el la echa, pero nosotras la pagamos (recordemos que el pago los 29 POUNDS!!!! del supermercado y por lo tanto tenia miedo de que no le paguemos nuestra parte).

Guerra de mensajes

Al ritmo de “me aburro” y gracias a la promoción de Virgin que nos otorga 1000 mensajes gratis al mes, Ana y Valeria decidieron usarlos todos, para comentar alternativamente las conversaciones que surgían dentro del coche, del tipo:

Ese coche es del año en que mi abuela perdió el poncho....o
Ese otro coche lo hacen también en azul, y así sucesivamente

Vale aclarar que nuestros mensajes eran del estilo:

“hazlo callar o lo mato”
“por Dios que se calle”
“si vuelvo a escuchar a Phill Collins de nuevo me suicido” y
“sabias que el agua de Tesco debe consumirse 3 días después de haberse abierto?” o
“estoy meditando seriamente unirme a una religión”

7.15 pm – Operación Gasolina II: el increíble misterio del agujero en el tanque de gasolina

15 minutos luego de llenar el tanque, realizamos otra parada para “rellenarlo”. Con el animo de escapar al pago, nos refugiamos en el baño. A nuestra salida, el vehículo estaba aparcado en la puerta y el Sr. M nos indico que tomásemos asiento mientras el hacia las cuentas pertinentes para saldar las deudas del viaje.

Recordemos:
Nosotras le pagamos la entrada a la carrera (detalle que se ignoro completamente)

También nos informo que la segunda rellenada del tanque habia salido 10 pounds, cuando la anterior completa había salido 30. En castellano: la segunda rellenada nunca existió y el Sr. M beberá Coca Cola gratis a costa nuestra durante un mes.

*Si, nos callamos la boca, quizás a este punto por cansancio, quizás por miedo.

10.00 pm – Los prisioneros quedan liberados

Finalmente, a las 10 de la noche escapamos para siempre de las garras del Increíble e Italianísimo Hombre Calzoncillo (IHIC): un miserable.

Nota: Seguimos sin noticias de el afortunadamente y, a pesar y a costa de él, este viaje fue fabuloso.

THE END

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 3.

2006-07-09T17:21:00.000Z

CAPITULO 3

Situación actual:
Horas de sueño: 2
Alimentos consumidos: Bando A=almuerzo discreto (sólo los ingredientes de supervivencia dados los precios de la carta) y aun sin noticias de la Coca Cola) / Bando B= cuatro sándwich y un croissant de ventaja + almuerzo suculento con café
Temperatura ambiente: 35 grados y subiendo
Estado de animo: Bando A= resignación absoluta (comenzamos a reírnos en su cara); Bando B= fraternidad italiana; Bando A relación con Bando B= no se detecta contacto

7.00 pm – Operación sábana

Gracias al machismo ibérico, tuvimos el dudoso privilegio de ocupar una habitación ajena. Tras fracasar en el intento de meterse en la cama de su amigo, el Sr. M se introdujo en nuestra habitación para darnos las instrucciones correspondientes:

-Entrega en mano de dos bolsas cerradas conteniendo juego completo de sabanas limpias para:

a) quitar sabanas del dueño de la cama; rearmar la cama con las sabanas otorgadas;
b) quitar una vez pasada la noche dichas sabanas; doblarlas cuidadosamente;

c) introducirlas en las mismas bolsas;
d) doblar las sabanas sucias y dejarlas sobre la cama prestada. A pesar de que: el Sr L nos autorizara a usar las sabanas ajenas y que llevábamos nosotras sacos de dormir (el uso de los cuales nos fue prohibido)

-Petición encarecida de no romper nada y de comportarnos como es debido

Dicho lo cual, el Sr M, ordenándonos una ducha, se retira a sus aposentos (el sillón) a gozar de una merecida siesta mientras el resto cocina para el.

Llegada la noche, obviamente, hicimos lo que nos dio la gana: dormimos con sábanas ajenas y sacos de dormir. Claro esta, sacamos las sabanas limpias de la bolsa y las volvimos a meter para que su dueños las vuelva a lavar.

8.00 pm – La ultima cena

Con la mesa ya servida, el Sr. M decidió levantarse de su siesta para acabar con toda la comida que habíamos preparado “como veo que han hecho tanto, y como todo esta tan rico, voy a servirme en abundancia”.

Ausentes en una nueva conversación apasionante sobre supermercados y conocidos que se casan y divorcian, nos sumergimos en un estado de risa estúpida que termino con el abandono de la cancha por parte del miembro argentino dejando al miembro español llorando de risa en la mesa.

9.00 pm – Brasil y el postre

El Sr. M decidió que era de buena educación dejarnos comiendo solas en la mesa para ir a ver el partido de su nuevo equipo, “el mejor del mundo”: Brasil (solo por joder a Valeria).

Las mujeres de la casa, tras quitar la mesa y lavar los platos sirven el postre. Error: para uno es demasiado, para el otro, sin helado por favor. Dejando atrás los gritos desaforados de aliento a Brasil, el Bando A se retira a comer el helado sobre un muro romano en las afuera de la casa, que Valeria luego romperá, destruyendo así años de historia.

Un minuto después de haber solicitado se retirara el helado de su plato, el Sr. M sale, cuchara en mano, y a grito pelado a preguntar si no queda mas helado “giusto per assaggiare” (“solo para probar”). Ana, que estaba abrazando el haggen daz, bajo del muro romano con resignación y le ofreció su propio postre para que se callara la puta boca.

Cansadas de aguantar estupideces, decidimos quedarnos en casa mientras los hombres se fueron al pub (momento de intimidad que aprovechamos para seguir riéndonos de el hasta caer rendidas por el sueño).

Domingo 2 de julio – día de la carrera

6.30 am – Buongiorno Principessa!

Tras violar las instrucciones de ducharnos por la mañana nos cambiamos en 5 min. Sentadas en el sofa miramos fijamente al bello durmiente que se había dispuesto a desayunar copiosamente toda la comida que el Sr. L nos había ofrecido gentilmente. Esto tuvo su recompensa, porque al que madruga Dios lo ayuda, y pudimos presenciar una nueva sesión de Full Monty viendo como el susodicho, vestido con bermudas hasta las costillas y medias hasta las rodillas, se volvía a desnudar mostrándonos esta vez un modelo de calzoncillos a rayitas.

7.45 am – Evacuación por lluvia

Durante la hora que tardamos en hacer los 50 kms que nos separaban de Donnington Park intentamos abstraernos del silencio habitual de nuestro coche y la sintonía de FM Heart, claro, para deslumbrarnos con los centenares de motoqueros que se acercaban al evento (afortunadamente, y como no nos hablaba, no nos los comento uno a uno y solo dio un bocinazo a una sola moto).

Estábamos por llegar cuando detectamos la presencia de minúsculas gotas en el parabrisas y recibimos las primeras instrucciones de cómo proceder en caso de lluvia.
Estacionamos y simultáneamente:

Bando B – engullendo su quinto panini dio instrucciones inapelables de permanecer dentro del vehículo de la felicidad por lo menos una hora mas (con la consecuencia de perdernos las vueltas de Warm Up por el bien de nuestra salud)

Bando A – Escuchando atentamente las comandas, comenzamos a ponernos nuestros chubasqueros, organizar las mochilas, preparar cámaras de fotos y agarrar nuestros paraguas para perplejidad del Bando B, quien no había contemplado la posibilidad de lluvia.

En medio de las negociaciones, el Sr. M cometió el error de decir “Yo me quedo aquí hasta que pare de llover, si quieren vayan yendo”. No termino de decir “yendo” cuando ya nos encontrábamos en la puerta sacándonos fotos con las motos.

11.00 am – Invasión total de nuestro espacio vital

Durante las tres horas de emergencia meteorológica (la lluvia duro 15 minutos y luego el sol nos chamuscaba), el Bando A tuvo la posibilidad de:

1-encontrar la puerta correcta
2-inspeccionar las inmediaciones para trazar la ruta que seguiríamos a lo largo de la carrera para no perdernos detalle
3-sacar fotos y mas fotos
4-ir al baño
5-comprar merchandising compulsivamente
6-encontrar y ocupar el sitio perfecto para ver la partida, montando el famoso chiringuito gitano
7-desayunar
8-ver las vueltas de warm up de las categorías 250 y 500 cc

Diez minutos antes de que comenzara la carrera de 250, llego el Sr. M, se puso en medio de las dos, ocupando los espacios de nuestras respectivas banderas, colgó su bolso tal como lo habíamos hecho nosotras y tiro al barro el abrigo de Valeria. A partir de ahí todo fue una lección de sabiduría motorística.

TO BE CONTINUED...

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 2.

2006-07-08T18:30:00.000Z

CAPITULO 2

8.30 am - Los bosques de Sherwood y un abrazo para el recuerdo

Situación actual:
Horas de sueño: 2
Alimentos consumidos: Bando A=0 (y aun sin noticias de la Coca Cola) / Bando B= dos sándwich y un croissant
Temperatura ambiente: 30 grados a la sombra
Estado de animo: todo el mundo cabreado

Nota técnica: Operación aparca- miento.*Como todo el mundo sabe, la manera idónea de aparcar un vehículo consiste en hacer bajar a todos sus ocupantes, bajar todas las ventanillas y asomar la cabeza por el cristal, sacando la lengua y realizando un mínimo de 3 maniobras, y en un sepulcral y obligatorio silencio.

Valeria, conservando el poco sentido común que quedaba, decidió rebajarse y suplicar el perdón del Bando B por el bien de la convivencia del grupo. Después de 3 manzanas de gritos, reproches e insultos, se hizo la tregua (ver foto adjunta).

Con mejores ánimos y café en el cuerpo, nos dirigimos a ver al famoso “Peter Pan” (en el mundo real: “Robin Hood”). En el castillo de Nottingham nuestro galán consiguió armar un revuelo entre un grupo de preadolescentes que, aparentemente, lo confundieron con una estrella del cine, pago a regañadientes la excesivamente cara entrada de 3 pounds al castillo, donde se dedico a robar todos los lápices que encontró a su paso como compensación por el dinero desembolsado. Mientras el Bando A recorría las inmediaciones y los jardines, el B no desaprovecho oportunidad para acostarse a tomar el sol cuando le fue posible.

1pm–Se hace la luz. El advenimiento del Mesías

Dios se apiado de nosotras y nos envió al segundo miembro del Bando B, el Sr. L, quien decidió unilateralmente lo que haríamos el resto del día: comer en un costosísimo pub de campo e ir a tomar el sol a un lago artifial al lado de la fabrica donde el trabaja.

4.00 PM – Operación calzoncillo

Ya en el lago, y antes de emprender un hilo de conversaciones al mejor estilo amas de casa jubiladas, nuestros dos adonis decidieron tomar el sol en su plenitud, es decir:

A- el Sr. L Nos hizo el favor de solo sacarse la camiseta
B-el Sr.M sin piedad procedió a quitarse, y en este orden: camiseta, zapatos, PANTALONES...pausa...en este punto, vistiendo un slip negro y olgado con medias de vestir hasta la rodilla haciendo juego, decidio extender su toalla y ponerse crema en todo su cuerpo. El próximo paso fue quitarse los calcetines. Bingo!

Sumido en el mas hondo de los aburrimientos el Bando A se dedico a recolectar los resultados de toda la jornada deportiva, mientras el Bando B hablaba de la canasta familiar y ex novias. Como sobraba tiempo, el Bando A decidió iniciar una lucha de banderas (Italo-española con trompadas y revolcones por el suelo incluidos) mientras el Sr. M Se me preocupaba por sacudir minuciosamente los restos de hierba de su toalla.

6.00 PM Operación Tesco II

Con Inglaterra ya casi fuera del mundial la comitiva realizo la compra para la cena. El Sr.M decidió, nuevamente de modo unilateral, que como solo costaría 15 pounds, deberíamos invitar a su amigo.

Nada hacia presagiar, por su jovial conversación sobre la cinta transportadora de las bolsas de la caja, que su rostro se contraería cuando la cajera dijo estas palabras: “30 pounds, please”. En claro desacuerdo con ella, el Sr. M exigió un recuento y revisión de la cuenta mientras los otros miembros de ambos Bandos se solidarizaban en un sentimiento de vergüenza ajena, dejándolo solo.

TO BE CONTINUED...

LAS LOCAS AVENTURAS DEL SR. M Y SU FASCINANTE MUNDO PARALELO. CAPITULO 1.

2006-07-07T10:10:00.000Z

CAPITULO 1

Lo prometido es deuda y,por lo tanto, hemos decidido dedicar un perfil entero, extenso y ajeno a toda realidad humana, al inigualable Sr. M, mejor conocido como el Increíble e Italianísimo Hombre Calzoncillo (en adelante IHIC).

Le toca a Valeria relatar el modo en el cual este individuo irrumpió en nuestras vidas. “Como todos tenemos cosas de que avergonzarnos, no daré mayores detalles al respecto”. Nos limitaremos a decir que se presento como “un amigo de los amigos de Vale Rossi”, frase matadora que le abrió las puertas de su corazon. Todo esto resultaría con el tiempo una farsa mas grande que los poderes futbolísticos de David Beckham.

La necesidad tiene cara de hereje

Se acercaba el gran premio de Gran Bretaña, con las entradas ya compradas, y, dado que, el carnet tercermundista argentino no nos permitía alquilar un maldito coche en este grandioso país, la urgencia por conseguir un conductor nos introdujo en un capitulo de Expedientes X (Codigo X para nuestros lectores argentos).

Con una baja en nuestro equipo titular y una entrada de sobra, y teniendo en cuenta nuestra agenda de contactos sociales con carnet ingles, nuestras opciones estaban limitadas. La alternativa era:

1-llamar a David Beckham y pedirle permiso a su señora esposa que nos lo prestara por un fin de semana (opción descartada, Inglaterra estaba AUN jugando la copa del mundo...aclaración de las autoras INGLATERRA YA HA VUELTO A CASA)

2-llamar al piloto de moto retirado e invitarlo a usar la entrada sobrante a cambio de sus servicios.

Los preparativos. 30 Junio 2006

Como unas nacen con estrella y otras estrelladas, la buena suerte hizo que Valeria estuviera felizmente trabajando cuando Ana tuvo que encontrarse en la estación de Angel (que solo hay una) con el asesor de las rutas de autobuses de todo Londres. La tarea no era sencilla: había que recoger el coche y hacer las compras de las provisiones alimenticias para el fin de semana.

La chica de la agencia, que ahora esta en terapia, tuvo que aguantar que cambiásemos de idea sobre el coche y el seguro 4 veces. Solucionando las discrepancias con la tarjeta de crédito de Ana, finalmente nos dio por el mismo precio un coche de 5 puertas, aire acondicionado y CD con mando al volante (de lo cual nos arrepentiríamos toda la vida).

Llegamos a casa del Sr M no sin antes pitar a 3 coches por el camino y aguantar una risita nerviosa diciendo “avviamo la macchina!”. Las compras fueron realizadas en Tesco, por supuesto, donde Ana presencio una visita guiada a todos los productos económicos que el IHIC consume diariamente para no afectar su presupuesto (estamos hablando de una persona que, a los 30 años, ya vive de rentas). Ana, sin conocer las dimensiones exageradas del estomago italiano, pensó que la comida seria demasiada.

1 julio 2006

2.30 am- Resuenan los motores

Nos levantamos, tal lo acordado, a la irrisoria hora de las 2.30 am, para salir a las 3, ilesas de un cotidiano incidente en la cocina de casa con Maria (la “jefa” de la casa) que se había `puesto a limpiar en ese momento impidiendo a Germain cenar que llegaba del trabajo y a Valeria calentar el agua del mate. El coche con su gallardo caballero debía recogernos a las 3 en punto en la estación de Archway. A las 3.10 realizamos la primera llamada para conocer el paradero de nuestro rocinante. Dos minutos más tarde, estábamos escuchando su bocina, a modo “ganamos el mundial” para deleite de toda la vecindad.

3.20 am - Se abre la caja de Pandora

Aparcando el coche a mitad de la calle, y en un estado evidente de sobreexitacion, contrastado con nuestro sueño y nuestro humor después de la confronta domestica, nos enseño eufórico el resultado de largas horas de trabajo gracias a la cual había llenado TODO el maletero dejándonos un ínfimo lugar para nuestros pequeños bolsos.

Empezó a hacer un tour guiado, a modo inventario, por las inmensidades del maletero, explicando cada mínimo detalle sobre el proceso de congelamiento de las botellas de agua de Tesco y las Coca Colas (ver capitulo aparte).

Con un argentinísimo gesto, Valeria interrumpió el monologo sheakespiriano y sugirió abruptamente que subiéramos al coche y nos fuéramos de una puta vez.

Se hizo el silencio. La única participación de Sr. M en todo el viaje fue boicotear la música del coche, bajando el volumen desde el mando al volante y suplicando ocasionalmente que le dejáramos poner FM Heart (la radio Gay por excelencia de Inglaterra que solo pasa música romántica de los 80).

Tras tres paradas técnicas para mear, tomar agua y estirar las piernas (algo lógico en un viaje de dos horas), llegamos a Donnington Park con la intención de garronear la entrada y entrar gratis a las pruebas libres del sábado. No fue posible.

7 am - Duelo de titanes

De vuelta en el coche se decidió unilateralmente que seria una genial idea dormir dos horas en el vehículo y visitar el museo de motos antiguas, que, por supuesto era gratis. Desgraciadamente, y aprovechando que el se encontraba en el proceso de llevarnos dos sándwich de ventaja, le hicimos comprender que no era una buena idea. Su ráfaga fugaz de buen humor se desvaneció y todo termino en una bronca monumental, alimentada por viejos rencores, entre los dos exproyecto de futura pareja (lease, Sr. M vs Valeria).

La solución fue tan simple como que Valeria cambio de sitio en el coche, y se fue poniendo trompa al asiento trasero, dejando a Ana el privilegio de escuchar las apasionantes observaciones de todas las motos a nuestro alrededor que encontramos camino a Nottingham (destino elegido, unilateralmente, pero del otro lateral esta vez; en adelante “Bando A”) con sus correspondientes bocinazos para nuestra vergüenza.

7.45 am - Operación rueda

la ruta nunca fue un lugar seguro para los conductores precavidos. A pesar de la escalofriante velocidad de 50 km/hora, el IHIC consiguió rozar mínimamente la rueda delantera izquierda de la nave contra el cordón (en español, bordillo). Mientras el Bando A no le dio importancia al asunto, el Bando B, consistente de un solo integrante y sus múltiples personalidades (al mejor estilo Juana y sus hermanas) estacionÓ en medio de la nada y bajo a inspeccionar la magnitud del incidente. Ante la gravedad del hecho solicito al único miembro del Bando A con quien se dirigía la palabra que le facilitara el rollo de cocina y el agua de Tesco. Después de hacer entrega y con total perplejidad observamos que el individuo se agacho hacia el suelo y comenzó a limpiar compulsivamente la marca que el golpe había dejado en la rueda.

TO BE COTINUED....

DIA D HORA H. GP INGLATERRA. DONINGTON PARK

2006-07-06T16:53:00.000Z

Supongo que después de que mi queridísimo primo (ahora un empresario de amplio futuro profesional me llevó a Pingüinos todo el mundo esperaba que pasara algo así...

Si señores Ana ha ido al Gran Premio de Gp de Inglaterra celebrado el 2 de julio de 2006. Y si, tuve tanta suerte que no sólo ganó Pedrosa si no que las tres carreras fueran ganadas por españoles, dícese Lorenzo en 250 y Bautista en 125. Era una señal que en ese famoso Pingüinos ganara el premio Dani y que los de Cola Cao le pongan a todas horas...

Como tengo a varios fanáticos de las motos este va a ser el post de la carrera en si misma, sin aventuras con el Sr. M (atentos a la futura novela por capitulos que se publicará en el blog), simplemente las paranoias de dos enfermas: una por Valentino (que claramente según Bea es muy feo) y otra por hacer cualquier cosa en la vida que aún no se haya hecho (cumplida ya otra de las cosas que quería hacer antes de morir).

A las 8 de la mañana y gracias a las instrucciones precisas de un compañero de trabajo de Valeria nos plantamos en el interior de la pista de Donington Park y rodeamos el circuito para estudiar como ver mejor la carrera. Una vez ubicadas y tras parada y sosta en el baño nos entregamos al ansia consumista del merchandising oficial. De regreso nuestro sitio en la linea de meta estaba esperándonos y allí montamos el chiringuito en plan “todo a un pound”. La valla se decoró con sendas banderas que demostraban la procedencia si no originaria al menos mental de sus propietarias para el pesar de nuestras clones situadas a nuestra derecha que nos miraban con asco (duele no ser original).

Las pruebas de las 9 nos las tragamos enteritas intentando dilucidar quien era cada uno porque las motos iban demasiado rápido y la recta de la línea de meta no es el mejor lugar para disfrutar de una buena vista. Da igual, Valeria hiperventiló lo suficiente como para que el mismo aire que Valentino expulsaba le entrase en el organismo varias veces.

La carrera de 250 nos trajo la primera alegría y al Sr M que se había quedado en el coche (me remito a la narración prometida de sus aventuras), la alegría fue el primer podio español del día, Lorenzo. Yepahhhhh. Y por supuesto la cuenta atrás para las GP.

En los segundos previos a la carrera dio tiempo a sacar cerca de 50 fotos aunque para mi desgracia y por aquello de conducir al reves no había angulo para Dani así que me uní al enemigo (que gritaba mucho) y saqué fotos a Valen, que señoras y señores es muy feo pero hizo un carrerón). La salida fue lo más espectacular y ruidoso que haya presenciado nunca. Emocionante claro. Y a la carrera nos largamos a la recta de Cinzano que era el mejor lugar para verlo todo marcandonos la mayor carrera a pie de la historia del circuito. Tres curvas y una recta divinas con la pantalla gigante al lado. Una gozada. Desde la pantalla vimos como pasaban a Dani por un feo de la moto que luego resultó ser una rueda rota. Presenciamos como Pedrosa volvió a ser el primero y como Valen los pasaba de dos en dos y desde la posición 12 se acercaba a pasos agigantados al podio para deleite de los ingleses.

A mi obviamente me entró la prisa y deje a Val en su recta mientras Valentino seguía arrancando posiciones y me largué a linea de meta a ver como mi Honda llegaba el primero (si nadie lo impedía). Una caida de Marco que oimos por los altavoces pero no vimos hizo que finalmente la llegada fuera:

Dani (soy chiquitito pero molo) Pedrosa,
Valentino Rossi (italiano que vive en Londres según los comentaristas con su mano rota incluida)
Marco Melandri (mito erótico).

Mientras Valeria y yo nos abrazabamos por la victoria (obviamente en cuanto Valen se metió en podio se vino corriendo a ver la meta) un señor con una camiseta del Arsenal saltó la valla, se tiró a tierra, reptó bajo la siguiente, saltó las protecciones de pista se encaramó al muro de padocks. En una milésima de segundo reaccionamos y estabamos con una pierna encima del primer obstáculo haciendo un sprint tirando a penoso. Valeria decidió no sacarse la mochila y se ahorcó con la bandera al pasar por debajo de la segunda valla donde a mi me arrojaron una camilla encima. El muro de Padock era demasiado para nuestros cuerpos poco atléticos así que cada una por su lado se quedó atascada allí. Valeria con ayuda de un italiano que la empujó directamente por el culo y Ana largándose a una valla más pequeña a la zona de prensa.

Allí , encaramada a la valla con los brazos por dentro y las piernas colgando me dediqué a mover compulsivamente la bandera española entre la cara de los ingleses rancios que animaban a Valen. Los gritos de “DANIIIIIIIII, DANIIIIIIII” ayudados por la ráfaga de viento levantada por la bandera patria hicieron que en plena entrevista Dani decidiera saludar a la única fan que había saltado los obstáculos de la pista a tiempo para llegar a primera fila. Emocionada seguí gritando como una posesa mancillando el himno español a la vez que tiraba fotos como una psicopata.

Tras ese podio tan bonito nos echaron de la pista porque corrían los de 125. Angelicos. Baño y carrera en la recta de Cinzano como es costumbre. Ganó otro español a lo que el locutor dijo que por favor la gente se preparara a presentar sus respetos “de nuevo” a nuestro himno. Aunque claro es el mismo locutor que como logros deportivos de Dani sólo pudo decir que era un “nice boy” o buen chico en nuestra gloriosa lengua que es la que se habló en la rueda de prensa de después porque nosotros lo valemos, ea!

ANA

JAPI VIRDAI TU YU JUANJETE!!

2006-06-30T18:53:00.000Z

23-06-06

Los españoles somos así. Tus visitas son mis visitas. Y como Jose (padre de la criatura) y yo somos casi íntimos pues no quedaba más remedio que enseñar London como es debido. Ruta cultural con visita guiada a los tres grandes museos de Londres: Bristish, National y Natural con paseo por los Kensington Gardens y parada en Harrods en tan sólo cuatro horas. ¿No dudaríais de mi competencia?

Muchos cafés después y tras la visita obligada al TukTuk con Asun medio moribunda y Jose haciéndose el machote pero igual de cansado terminamos una jornada de viernes como otra cualquiera en el “soleado” Londres (Y España ganó, ea)

ANA

Fin de semana

Jappy birdi tu yu, jappy birdi tu yu. Felicidades Juanjo. El sábado fue el cumpleaños de Juanjo, pero antes de contaros nada, quiero hacer público mi descontento con Ana que no me dejó hacer una hoguera en la habitación para celebrar también la noche de San Juan, ¡qué poco espíritu! Con lo bien que arde la madera antigua. (ANA: la moqueta coñe. Que la moqueta prende!)

Los papis de Juanjo han venido a estar una semanita con su niño y celebrar con él como tienen por costumbre su cumpleaños, pero por supuesto, no podían estar en Londres por tercera vez y marcharse sin ver uno de los puntos de moda a la hora de hacer turismo, nuestra casa. Todo el mundo quiere comprobar que es real lo que decimos, lo cual resulta un poco insultante, yo nunca miento, no, en serio, jamás, nunca, ¿yo mentir? No.

El caso es que Ana les invitó a “desayunar” el sábado en casa para que conocieran el hábitat y la fauna que se hospeda. Como si de un desfile se tratara fueron pasando por la cocina uno a uno todos aquellos que a las doce de la mañana estaban despiertos. Pudieron conocer a la guarrrrrra, y a casi todo el resto de gabachos. Creo que sólo les faltó conocer al que te abre la puerta desnudo y al que se pasea por la casa en calzoncillos (este es Diego, de fachadolid, pero es amigo de los gabachos). Y por supuesto a Mercè, dos veces. No sé si ella era consciente de algo porque su mayor preocupación era dónde meter la bici porque en el patio se le podía estropear. Ah, sí, Mercè se ha comprado una bici, ha decidido que le sale más rentable si se compra una bici en lugar de ir a trabajar en autobús, como no sale del barrio. Y digo yo, ¿no lo podías haber pensado hace 2 meses? No ahora, que le quedan 4 semanas para marcharse.

Cuando se marcharon llegó el turno de hacer todo lo que teníamos planeado para el día, que por su puesto no iba a dar tiempo. Ana por su parte petardeó, bueno, se fue a llamar a su abuela por teléfono que la pobre mujer se ha caído. Señora Josefa, hágame el favor de hacer caso a su nieta que no ganamos para disgustos.

Y yo me fui a intentar comprar billetes de tren para irnos a Stratford-Upon-Avon el domingo. Incultos, Stratford es donde nació y vivió Shakespeare. Entre que los horarios eran un asco y que yo mandaba mensajes y nadie me contestaba, decidí que era mejor dar media vuelta e irme a casa a lavarme el pelo que me tenía que ir a las 6 y ya llegaba tarde. Y llegamos, llegamos tarde. En realidad estábamos citados a las 7.30 para la cena de cumpleaños de Juanjo, pero nos habíamos comprometido a llegar antes para que Ana hiciera su famosa sangría y yo no me acercara a la cocina. Nadie supo explicarme el porqué decidieron que no era buena idea que yo me acercara, pero sin rencor, porque me llevé el ordenador y le robé la conexión al vecino de Juanjo, que necesitaba mirar algunas cosillas en internet. Además vinieron Raquel y Javier (amigos de Juanjo y Rocío), así que yo no tenía que estar entreteniendo a los anfitriones.

La cena como si estuviéramos en casa, todo productos españoles que los padres de Juanjo habían traído en neveritas. Durante un largo rato no paramos de comer (sobre todo yo, que llegué a las 5 a casa y no comí), y de beber, porque había que ir haciendo hueco para que entrara toda la comida.

Cantamos el cumpleaños feliz, Juanjo sopló las velitas y así comenzó el primero de sus 365 días antes del infierno (los 30).

Nos marchamos, porque nos cerraban el metro, y le dejamos encargado de organizar la excursión del día siguiente a Stratford (Nota mental: no volver a dejarle organizar. Es broma, no te mosquees). Al final no acabamos en Stratford porque eran 2 horas y media de camino y había que hacer transbordo de tren, así que fuimos a Rye (2 horas y 15 minutos de camino después de hacer transbordo de tren) ¿Jugamos a las diferencias?

Yo me uní a ellos dos horas más tarde, pero al parecer no me perdí nada, porque como no había nada que ver en esa mierda pueblo, volvieron a recorrer los mismos sitios para que yo los viera, bueno todos no, no subí al campanario, pero es que tampoco me hubiera subido de haber estado.
Por cierto, hablando de pueblos de mierda, desde que estoy en Londres he perdido una talla. Así que próximas visitas, seguid el ejemplo de los padres de Juanjo y traedme comida decente y ropa nueva, por favor.

Sonia

La guía tachaba a Rye como el pueblo “más” bonito de Inglaterra. Dado que lo bonito era una calle y para acabar de reirse de nosotros la casa de Henry James estaba cerrada, a las seis de la tarde nos queríamos ahorcar, sobre todo Sonia que se dio el paseo solamente para ver el castillo. Como somos buena gente y nos reímos de todo a pesar del fiasco cada uno encontró algo entretenido que hacer: Juanjo fotografiar arañas y meter la cabeza en instrumentos de tortura, Rocio ponerse las dichosas armaduras, Sonia ingerir alimentos y yo encaramarme a la casa de Henry para ver algo.

Tras esta fascinante incursión se ha desposeído del poder de elección a Juanjo y Rocio y se ha nombrado Stratford el próximo destino turístico.

26-06-06

Como nunca es tarde si la dicha es buena los niños se han puesto malitos y tengo día libre. Ante la imposibilidad de robar internet voy al Apple Store y allí me secuestran de nuevo para ir a Hamleys, y yo que soy una chica fácil me dejo... No me digáis que hay mejor despedida que jugar horas y horas con muñequitos,...

¡ADIOS PAPIS DE JUANJO!

ANA